:: Life is... don't try to define it ::

My flat is haunted...

2010-07-19T23:29:00.002-04:00

...yeah, yeah. I know is a rather unusual declaration to make in this blog, specially when so much time has passed since the last post, but I'm getting kind of worried with all the things occuring here. To give just a small example, everyone knows wooden floor creaks with temperature changes; however, when the creaking is followed by the distinct sound of footsteps or marbles rolling on the floor, that certainly escapes the standars of what is considered normal.

There's also those weird feelings you have to deal with at any time of the day: never being alone, always being watched, constant movements all around the place. And night brings a new perception of those events, with shadows marching all over the apartment and beams of light coming from no place nor source known.

Surely those things could be easily related with dreams, hallucinations or paranoia, but I've been able to sense them since I was a kid and not a single terapist has notice anything funny about me. The problem is that somehow this place amplifies the phenomenon, so the flat must have something weird... don't you think?

Generation X revisited

2010-04-13T23:27:00.002-04:00

Some days ago I went to a party called "A todo 90" - which could be traslated as "Like in the 90s". The idea of the production was to remember the music from that decade, so its target was people like me: young adults between the ages of 25 and 40. Along with the music, there were also clips from our distant childhood and teenage years, like TV programs and well known spots, so it was like going back in time for a few hours. Well, at least for me it was and big time.

The moment I arrived at the place I felt in the late 90s, 'cause right outside the door was an old classmate who used to be a real asshole, and guess what? Twelve years later he's still an asshole. When I passed through the door I sense the 90s spirit right away, not only because of the music (though I must say that a couple of songs I heard weren't from that decade) but also for the people moving around the warehouse where they were throwing the party. A few minutes there where enough to realize that not only the asshole had been brought back from my past. The instant I step on the dancefloor I saw the chubby chic who didn't care about anything but dancing. To her left there were the vultures, with the exact same hairdoes I saw them wearing a decade and a half before, and of course they set their gazes on the cuties dancing a little to my right. But just like in the 90s those girls were there to have fun and not to be asked out by the usual jerks, so without any words they soon flight away to find a new prey.

Walking around the dancefloor was the really fat guy from high school, even fatter than then, closening to the crowd now and then to see if some girl would dance with him and being rejected over and over. I even saw him dancing beside a group of blondies, trying to give the false impression that they were somehow together, so it was a really sad scene to watch. Oh, and surely the cool guys were there too, making a huge effort to look as cool as they used to as teens.

And there I was. Wearing similar clothes than in the 90s, my hair just a little shorter, a few wrinkles in my face, my belly just a bit bigger (nothing that liposuction couldn't cure), some new scars and the same bad temper, using the same boring moves while I danced but trying to be acceptable for the cute girl in front of me so I could steal her a smile. But there was a little difference this time, 'cause the girl wasn't going to use the 'need to go to the bathroom' excuse nor was she going to leave me hanging at the end of the night without even the insinuation of a kiss. This time the cute girl was leaving home with me because, after all, she wasn't -she isn't- just a one night stand nor a simple puppy love: she's the love of my life.

And where's that bloody Karma??

2009-08-12T13:19:00.005-04:00

Seems like I'm not a very good person – at least that's what I've been hearing the last couple of weeks. I'm not surprised, actually, but the thing is my attitude isn't hurting those I want to as much as those I love.

My girl told me just a few hours ago that I'm cruel, enjoying when I do harm to others, and those feelings are really scaring her. Though I think she might be right and I do care about her, there's this pleasure in punishing the people who's been bad to me or to those I love.

I've heard about 'Karma' and other universal laws, but experience hasn't shown those things really working. Instead I see so much suffering with no punishment for those provoking it, that sometimes I'd like to take matters into my own hands. Long has passed since the last time I did so, although the relief I felt afterwards still remains.

Bad things have happened lately, really bad things, and there's no 'Karma' to be seen. I think it's time to act... after all, I have that hero complex – or antihero complex, to be honest.

Fresh start

2009-03-12T15:43:00.002-03:00

Several months have passed since the last time I wrote something...

Things have changed in a way I desire for so long, though I thought impossible...

It's time to write the new stories...

It's time for a fresh start...

Questions!!?? Bloody Hell, I need some answers!!

2008-11-13T01:21:00.003-03:00

I just don't get it...

Somehow this is turning even more complicated as time passes by...

I mean, she's just a girl, right? Cute and charming, but not so different from many other girls I've met before. But there's something about her, some detail that escapes my perception, or maybe it's just me hoping she has something special, you know, to feel alive again. The thing is I can't get her out of my mind, and sometimes I even found myself calling for her presence in my bloody thoughts. Like the Godfather of Soul said, "this is a man's world but it would be nothing, nothing without a woman to care".

Maybe it's bloody time to start feeling that love thingy again. After all, a couple of years have passed already and I feel kinda healed, although a few scars will always remain. But, again, why this girl in particular should be the "chosen one" able to "save me" from loneliness? Is she really that special? Is she so different from all the others who have made me feel dissapointed of their whole gender? Seems to be some signs telling me that, thought I'm trying not to be fooled by mere impressions.

But I do feel impressed by her, infatuated. Bloody messenger! I can't resist chating with her every time she's connected; I can't forget her, the sweet giggles, the tender voice, the spicy looks; I can't avoid having the weirdest dreams where I choke while smelling her long hair, a perfect death in the edge of this madness. But above all, I can't believe I'm somehow falling for that girl. I want her, I do want her for good, though I want her bad. And I miss her too, even when I feel uncapable of understanding why.

Sometimes I remember her smell, but try not to because it's so hard to contain the desire of taste her every secret. However, most of the time I just need to know she's not some girl I met, another mail in my messenger, an uncalled number in my cell phone or a woman I went with to something someday. I feel she deserves better and, deeply fearing what this could mean, we deserve better.

Time will bring some answers, I hope, because until now I'm totally clueless...

:: Loneliness and love ::

2008-10-26T21:43:00.005-03:00

Last night I fell asleep thinking about love...

...well, to be honest, it was more about the lack of it and wasn't only last night...

The thing is that somehow I feel I need to fall in love, but some part of me doesn't want to. I'm afraid I'm getting used to loneliness, which is much worse than just being alone. I mean, it'd be sad to wake up one day thinking love is worthless and feeling incapable of expressing that which dwell deep into my soul. So I guess that should at least explain why being in love is so urgent, but what about the rest?

For some time I've chosen to be "sad and alone", and it'd be fine if anyone ask why the Hell I've done that. Well, it's maybe 'cause I've seen and lived more sadness around love. Beside, with some really lucky exceptions, every day that passes I'm feeling more and more disappointed of women. I know, I know, there's not such thing as the perfect woman, but could any of them at least try. And knowing I'm not the only man in history who has though about that, here are some lines of Gustavo Adolfo Bécquer (sorry for the translation, but you'll get the point)...

- I'm sexy, I'm brunet,
I'm the symbol of passion;
of pleasure's desire my soul is filled.
Are you searching for me? - It's not you; no.
- My skin is pale, my braids are golden;
I could give you endless hapiness;
I keep of tenderness a treasure.
Are you calling for me? - No; it's not you.
- I'm a dream, an impossible,
vain ghost of mist and light;
I'm incorporeal, I'm untochable;
I can't love you. - Oh, come; you come.

So I think I'll wait, at least for a little longer. There should be someone, there must be someone...

Lost in translation: "inglich riders onli"

2008-10-26T19:41:00.004-03:00

A few days ago I woke up with a weird feeling, the need of change... even if it's small and, for some, unnecessary. So here's my change: now my blog's in english.

The hidden reason? I don't even know if there's enough reason to do so, but until now I don't feel unconfortable with the situation. After all, there are many tools on the web that not english readers could use to translate my posts.

So here's the "new start" I needed... or at least I think I needed...

My favorite things

2008-10-23T19:03:00.003-03:00

I can't get that bloody song out of my head, specially since it's been made part of the new market strategy of MasterCard, so I'll try to rip it off by following its example: describing my favourite things.

Winter is one of my favourite things, 'cause I love walking in the rain. First, I though it was with the secret hope that nobody could see me crying, hiding my tears under the rain drops. But I've learned that rain can wash away the sorrow. That's why winter and rain are some of my favourite things, and water is also one of them. You'll see me bathing every now and then, not just because it's fun but because water helps me clean my soul too.

Every month I wait for the beautiful night when Full Moon rises in the sky, 'cause Selene is one of my favourite things. She's able to control not only the seas. Her influence touches all the water in the Earth, including that inside of me. The silver glowing makes me smile every time my gaze looks up to the sky.

My friends are not things, at least not for me, but spending time with them couldn't escape being among my favourite things. Even if we cry until our tears are replaced by dust, there's always a smile able to change the tide. With them I could say that time goes by, but happiness remains.

Thinking and writing come hand by hand, they're also a few of my favourite things. My thoughts seem to beg to be put on paper, not only for pleasure but to bring order into chaos. When I'm writing it feels like a brain storm, but when the work is done for a while my mind is calmed.

The road calls me once in a while, so another favourite is drive until I'm bored. The freedom I feel when my face is touched by the wind only gets better when the music is right, and by that I mean some rock, blues or jazz.

I also like cooking, just as much as eating. Mom always said "don't play with your food" but she didn't say anything about the flavours, and that's why every time I'm alone, I run to the kitchen to find the perfect taste for my mood. Sometimes the food doesn't look eatable at all, but that does not matter if my tongue is thrill.

I really love the pleasure of a good book, don't care if I have to study it or I read it for fun. I could cry a river with a good story, and the same would happen on a Sunday match. You can see me every weekend supporting my team, even if the scores lead us to no win. It's not about passion, it goes even deeper, it's about feelings just a few could understand.

Watching a sunset, you and me holding hands, it's another favourite when I do the count. Walk by the ocean, enjoy a good wine, draw a beautiful flower, the smell of the South are in the list too. Here I've written few of my favourite things, for the rest just do some effort and find out for yourself.

La medida justa es...

2008-10-13T17:31:00.002-03:00

...entre 80 y 100 kilómetros. Al menos esa fue la conclusión a la que llegamos con una amiga al discutir el tema el sábado pasado.

Desde luego hablábamos sobre distancias y no tamaños. Para ser más claro, la idea era plantearnos la distancia perfecta que debe existir entre la casa de la pareja y la propia para que ni la cercanía ni la lejanía volvieran la relación un infierno. Y aunque para la mayoría resulte exagerado (y más de alguno considere que es poco), nosotros encontramos tanto cómodo como lógico mantener esos valores.

Para explicar la idea tengo que hacer una pregunta clave: ¿quién ha sentido alguna vez que la bruja o el psicópata de turno absorve todo su tiempo y/o lo paquea sin motivo cada cinco minutos? Si en este momento está justamente retándole porque está en internet en lugar de dedicarle tiempo, evítese problemas y no ponga cara de querer responder con otra cosa que no sea un 'no, amor, yo soy feliz contigo'. Si no es así, entonces puede admitir abiertamente que es una soberana lata que las cosas se hayan puesto tan mal y que es bastante ingenioso el saber sobreponer la distancia a una potencial falta de espacio y libertad.

Pero con 80 a 100 kilómetros puede evitarse además esas inesperadas llegadas que, si bien en algunas ocasiones son placenteras, la mayor parte del tiempo interrumpen un instante de descanso, estudio, trabajo o incluso gorreo. Como su pareja no querrá pegarse un pique tan largo y que usted no esté en casa, llamará para avisar de su visita dándole entre una y dos horas para ordenar la casa, esconder a el o la amante, cocinar algo rico para recibirle y echarse una manito de gato (o un zarpazo de tigre en algunos casos).

Como ven, aunque está hecho para nuestra realidad, la idea puede servirle también a más de uno de ustedes...

Alegrías urbanas

2008-10-08T19:15:00.002-04:00

'Calor de la puta... maldita alergia... como si no fuesen suficientes los problemas...'

Iba pensando en eso y en la camionada de cosas que quedaban por hacer durante el día, pero me distraje al ver un globo flotando en medio de la calle. Más allá de su intenso tono rojo, no entendía porqué no podía quitarle los ojos de encima.

'Es un globo cualquiera,' me dije con firmeza para dejar de pensar en él.

De pronto, un mendigo se cruzó entre los autos. Cuando cesaron los bocinazos logré ver al mendigo en la acera opuesta, sonriéndole al globo rojo...

...después de todo, quizás no era un globo cualquiera.

Los dos Chiles

2008-09-14T22:25:00.002-04:00

Un par de semanas atrás el nick publicado en mi messenger causaba revuelo por su transgresora sinceridad, que para algunos rayaba incluso en la crueldad, si bien creo que sería necesario aclarar que la mayor parte de los comentarios recibidos tras su publicación no hacían más que confirmar y adherirse a mis palabras. Dejando de lado los rodeos, el mensaje redactado hacía alusión al accidente que costó la vida a nueve quinceañeras del precordillerano Colegio Cumbres, cuestionando si acaso las reacciones generadas tanto en los medios de comunicación como en el Gobierno hubiesen sido similares de ser las víctimas del accidente quienes recorrimos recientemente el Norte Grande como parte de un terreno de la Universidad Católica Silva Henríquez.

De las escasas críticas negativas que recibí en esa oportunidad deseo reparar en una en particular, proveniente de una amiga vinculada a los ya mencionados medios de comunicación. A pesar de estar medianamente acostumbrada a ese tipo de "salidas de madre" de mi parte, ella consideraba que mis palabras resultaban bastante inadecuadas e inconvenientes ante la proximidad de la tragedia; sin embargo, salí de inmediato en defensa de mi propuesta argumentando que de carecer ésta de un contexto mediático sobre el cual sostenerse de seguro perdería su valor e impacto como cuestionamiento a la desigual sociedad en que nos encontramos. Esto sirvió para que mi amiga comprendiese, al menos en parte, la postura presentada.

Pasados unos días he vuelto a meditar sobre la crítica social previamente realizada, motivado por una carta publicada al comenzar esta semana por el diario La Tercera. En la misiva, Dalila Rivera no duda en comparar el accidente ocurrido en la Región de Arica y Parinacota con aquel que cobrase la vida de seis personas -tres escolares y tres adultos- en la ruta L11 que une Linares con Panimávida en la Región del Maule este mismo año, reparando en que además de ser víctimas fatales de ambos hechos niñas de colegios católicos, al parecer éstos no tendrían más elementos comunes a los ojos de la opinión pública.

Al detenerme a reflexionar con los comentarios de la mujer vuelvo a encontrar sentido a mis palabras al ver cómo las escolares del Maule debieron enfrentar no sólo el accidente, sino además todas las falencias presentes en el sistema público de salud. En la vereda opuesta, y pidiendo al lector mostrar objetividad respecto de la tragedia por un instante, vemos que además de los para nada escasos recursos económicos que poseen las familias involucradas se ofreció ayuda del Gobierno en el transsporte de las jóvenes y sus padres, constatándose también la presencia constante de la Ministra de Educación brindando apoyo a los afectados. A esto se suma la propuesta de algunos por cambiar el nombre de la ruta CH-11 en favor de uno alusivo a las víctimas del exclusivo colegio de la capital.

Considero entonces justo cuestionar el valor que como sociedad asignamos a la vida de las personas, dependiendo de su origen socioeconómico. Resulta contradictorio que bajo el gobierno de una mujer del Partido Socialista se hagas estas diferencias y que tenga más valor un apellido por sobre la dignidad de la vida humana.

"Niño conoce a niña..."

2008-09-07T11:03:00.009-04:00

Mientras le comentaba sobre una de las distracciones que mora en mi mente por estos días, miss Herborn se mostró sorprendida con el uso del término infatuación en la descripción y es que, como confesara mi querida amiga, nunca lo había oído en español. Emulando su sinceridad debo aclarar que no fue hasta consultar un polvoriento diccionario que descubrí no sólo su existencia en la lengua castellana, sino también las discrepancias con la acepción que ambos conocíamos del inglés. En el idioma en que ahora escribo su significado se vincula a la soberbia y la vanidad, mientras que la anglosajona infatuation hace referencia a un encaprichamiento, a dejarse embobar los sentidos. Pero más allá de los cuestionamientos lingüísticos, la pequeña Freckles sabía que mi más reciente historia trataba sobre un juego de primeras impresiones y posteriores encaprichamientos.

Puede resultar bastante tediosa esta introducción, pero necesaria para contextualizar correctamente los hechos y evitar convertir las presentes líneas en otro de esos relatos en que "niño conoce a niña, niño gusta de niña" porque bien sé que la cosa no funciona así, cuestionándome siempre cómo es que se puede sentir algo trascendente hacia alguien que sólo has visto una vez. De más está entonces decir que la honestidad me obliga a definir la trama de esta historia como "niño conoce a niña, niño se distrae pensando en niña".

Todo este asunto tuvo su escenario el domingo de la semana pasada, cuando la reciente operación de mi madre (increíble pero cierto, tengo madre) motivó la visita de algunas de sus menopáusicas y postmenopáusicas amigas, amenazando que mi panorama dominguero de fútbol y relajo podría convertirse en un aburrido aquelarre. Ante el oscuro pronóstico opté por hacer sólo lo justo, preparar la mesa para el almuerzo de las visitas, y luego me dejé caer sobre un sillón con una calafate en la mano para ver el enfrentamiento entre Universidad de Chile y Provincial Osorno. El cotejo fue bastante sufrido, por lo que resultó bastante grato que las "jovencitas", a quienes desvergonzadamente di la espalda durante todo el partido, no hicieran comentarios seudofeministas sobre mi opción programática o mi estereotipada postura frente al televisor.

Tras el final del cotejo, que culminó con una apretada victoria azul, me dispuse a levantar la mesa y servir el correspondiente café que esperaba animara la sobremesa. Grande fue mi sorpresa al encontrarme en la cocina con una de las mujeres que había llegado a invadir mi domingo casi dos horas antes, pero que desde luego ni siquiera había visto ante mi preocupación por el fútbol. Mi desordenada mente ya preparaba la clásica "pick up line", pero alcancé a recordar el contexto en que nos encontrábamos y sólo dejé escapar un amable 'no te preocupes, yo me encargo de la mesa'. Bastó ese pasajero encuentro para decidirme a agudizar mis sentidos ante lo que sucedía a mi alrededor, averiguando que la veinteañera que me ayudaba en la cocina a pesar de mi negativa era hija de una amiga de juventud de mi padre (claro, también tengo padre).

Pero como ando poco jote, finalmente me puse a wiiar -o sea, jugar Wii- para evitar miradas incómodas y comentarios malintencionados de los "adultos" presentes. Sin embargo, una hora después me encontraba mirándola a los ojos, sudando y respirando agitados ambos... por haber estado jugando con la consola, desde luego, no sean malpensados.

Los comentarios malintencionados y desubicados llegaron de todas formas, como si fuera poco de parte de las madres de ambos que estaban sentadas en un sillón justo a nuestras espaldas. Comenzaron a llover los 'mi hijo no quiere pololear', más de un 'mi hija casi no sale' y un directísimo 'hijo, podrías invitar a la Coni cuando vengan los amigos de tu hermano' (todos con sus respectivas parejas, por supuesto). El remate vendría cuando vetustas y veinteañera se retiraban, con una desleal solicitud a la madre de Coni para que se quedara "cuidando a su bebé" de boca de quien otra que mi progenitora. Desde luego ella sólo "bromeaba".

Estos hechos, así como la cercanía de los asados con amigos del "18" y de la maldita primavera me hacen permanecer "al aguaite" ante la posible continuación de esta historia. En una de esas Coni responderá al desafío que le lancé antes de su partida, medio en serio medio en broma, de demostrar que existe una mujer por la que valdría la pena luchar.

Mellon Collie & the Infinite Sadness

2008-08-13T10:30:00.008-04:00

Soy una persona de piel y pocos siquiera lo sospechan...

Quizás con eso se pueda explicar, al menos en parte, lo que me está sucediendo en las últimas semanas. Más allá del cúmulo de malas noticias que han llegado -dicen que llegan todas juntas-, hace casi un mes que ando extraño, más apático que de costumbre, un estado que Nissa describe como mi periodo y que, según ella, me viene por estaciones con excepción del otoño. El hecho es que sin importar si ando huraño, triste o exaltado, durante estos "periodos" es cuando más necesito del contacto humano. Como diría Burro (de Shrek) 'necesito que me apapachen' y con extrema urgencia.

Si bien existen personas como Nissa que se dan cuenta e incluso tienen el tiempo de filosofar al respecto, la mayor parte de mi ambiente parece optar por evitarme. Se imaginan quizás que cualquier movimiento de su parte sea respondido con una tarazcón, cuando en realidad no muerdo (fuerte). Bueno, volviendo a la seriedad del post, pocos son los capaces de proyectarse más allá de las malas caras y pensar que quizás un gesto, un abrazo, una caricia son algo que necesito en exceso mientras dura esta sensación. Después de todo, mi rostro más que nunca es capaz de reflejar la soledad a la que me niego a acostumbrarme.

Por ahora debo enfrentarme a la realidad de mi hermetismo y de vivir en un mundo en que no importa más que lo superficial. Ojalá existieran más personas sensibles, pero por el momento habrá que conformarse con lo que hay.

Portal Valparaíso: la problemática de los pequeños comerciantes porteños

2008-06-17T09:46:00.005-04:00

No es novedad alguna que las grandes empresas de retail han ido ganando espacio dentro de la vida urbana, la mayor parte de las veces a costa de la arquitectura de antiguos barrios y los pequeños comerciantes que en ellos habitan. Esta situación es la que se ha vivido desde el año 2006 en la ciudad de Valparaíso, esto a partir de la inauguración del centro comercial Portal Valparaíso perteneciente a la cadena CENCOSUD, propiedad del empresario Horst Paulmann, el que está ubicado en la intersección de las avenidas Argentina y España. La inauguración comenzó el día 16 de febrero de 2006, cuando se abrió el local Easy, a lo que seguirían la apertura el 21 del mismo mes de Jumbo y a mediados de aquel año la tienda París.

La construcción de este centro comercial estaba proyectada desde el 2001, antes que el sector donde está emplazada fuese considerado como Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, en 22 mil metros cuadrados comprados a la Inmobiliaria Marsilia que con anterioridad eran arrendados a la empresa GasValpo. A pesar de tener ciertas consideraciones respecto a la armonía arquitectónica del lugar, el emplazamiento de la mole de CENCOSUD cambió de inmediato el entorno al opacar a otras edificaciones del sector, como es la Pontificia Universidad Católica de Valparaíso, y llevar al cierre y posterior demolición de un pequeño paseo comercial a los pies del Cerro Barón. Este último hecho permite comenzar lo que será la principal crítica a esta inversión de Paulmann.

Desde la inauguración de este proyecto se han visto afectados numerosos establecimientos comerciales pertenecientes a los sectores residenciales de los cerros Barón y Placeres, bajando esto sus ventas en forma progresiva ante la imposibilidad de competir específicamente contra el supermercado Jumbo. En términos económicos, podemos decir que esto se debe a las ventajas comparativas que manifiesta Jumbo con respecto a los pequeños comerciantes, ya que la invasión al área de influencia de éstos se hace desde sólo un emplazamiento, el que concentra la oferta de similares productos pero a un menor precio -una de las características principales del negocio del retail es comprar por mayor, reduciendo sus costos y sus precios-, con mayores facilidades de pago si no se considera el endeudamiento posterior del cliente (¿o inocente?). A esto deben agregarse dos factores, como son las tiendas comerciales que acompañan a Jumbo (Easy, París y más recientemente La Polar) y la posibilidad que éste da de la entrega a domicilio, la que según el sitio web del supermercado abarca un radio de 25 kilómetros que incluye Con Con, Viña del Mar y Quilpué.

Ante la problemática que esta situación presenta al comercio detallista del sector mencionado (Barón-Placeres), la primera solución que puede presentarse es obviamente la más descabellada y menos práctica, como es la consideración de los pequeños locales comerciales como parte de la identidad de los barrios en que se enmarcan, por tanto también parte del patrimonio de la ciudad, lo que justificaría un subsidio en defensa de éstos. Pero tal como mencioné, esta situación es descabellada y poco práctica, partiendo desde el hecho que la UNESCO sólo considera la arquitectura dentro del Patrimonio de la Humanidad, a lo que se agrega que ni el Estado ni la Municipalidad cuentan con los recursos para esto o para enfrentar a un gigante como CENCOSUD ante la posibilidad de un recurso judicial en contra de la medida (el costo de vivir en una sociedad capitalista).

Ante el fracaso de tal opción se presenta otra, más viable y enmarcada dentro de las reglas del Mercado. Esta se enfoca en la fusión de los pequeños comerciantes para generar un departamento de adquisiciones al que le resultaría más sencillo negociar con los distribuidores en busca de una disminución de los precios a partir de la compra a mayor escala de los productos (como ha hecho la cadena MTS para enfrentar la irrupción de Easy y Homecenter/Sodimac). Esta acción permitiría también bajar sus precios para retomar el área de influencia que poseían con anterioridad a la construcción de Portal Valparaíso, a través de un funcionamiento que ha estado presente en la historia nacional a partir del auge de las cooperativas. Asimismo, a esto podría sumarse el generar un acceso a formas de pago similares a las presentadas por CENCOSUD, de preferencia con menores intereses, las que acompañarían o reemplazarían al crédito simple (mejor conocido como fiar). Obviamente, estos nuevos elementos se agregarían a lo que es una característica de estos negocios que grandes supermercados como Jumbo no puede igualar, como es el trato personalizado y familiar presente en el comercio pequeño.

Cosas de la rutina urbana

2008-06-17T08:44:00.002-04:00

Quedé atónito, tengo que admitirlo.

El jueves de la semana pasada iba caminando por Marín, desde Portugal hacia Lira -ya saben, escuchando música, fumando, lo de siempre-, y me encontré con algo insólito. Frente al Edificio del Claustro, justo al lado de un letrero que dice 'no estacionar de 7:00 a 20:00 hrs.', estaba parado un auto a las 8:20 de la mañana. Como si fuera poco, estaba estacionado en el espacio entre la entrada y la salida de vehículos del mencionado edificio EN DIRECCIÓN CONTRARIA AL SENTIDO DEL TRÁNSITO (hecho justificable en vías reversibles como San Ignacio, pero no en Marín).

Ya me conocen, saben que me pasé mil rollos tratando de entender cómo demonios estaba ahí el autito, estacionado de esa forma y aumentando el taco matutino. La verdad, no encontré ninguna explicación que satisfaciera mi infinita curiosidad.

Algún despistado debe haber sido el creador de esta joyita santiaguina.

De Elektra y Eros

2008-06-02T21:27:00.002-04:00

Me he dado cuenta durante las últimas semanas (aunque antes de forma más somera) de lo recurrente que es para la mayoría de las mujeres que conozco el decir que todos los hombres somos iguales. En honor a la verdad debo confesar que también he caído en generalizaciones de ese tipo al referirme a ellas, pero tal como hago yo ahora no son pocas las excepciones que han salido a mi camino para declamar contra mis palabras con dientes y uñas. De igual manera se vuelve necesario reconocer que la tendencia a generalizar tiene su fundamento en rasgos que parecen inherentes a cada género, algunos de los cuales serán tocados tangencialmente en las siguientes líneas. A pesar de esto, he decidido partir mi escrito proponiendo el uso de la palabra casi antes de nuestros comentarios y así evitar afectar a las excepciones existentes en los bandos en disputa.

Bueno, mis palabras estarán dedicadas entonces a casi todas las mujeres, aunque quizás también a más de alguna fémina excepcional y casi perfecta.

Comienzo por declarar que no soy en ningún caso uno de esos defensores acérrimos del pensamiento de Jung, pero aún así debo coincidir con el psiquiatra suizo en algunas de sus propuestas al ver que no son pocas las mujeres que basan su vida sentimental en la búsqueda de una pareja que se ajuste a los parámetros de la figura paterna que tuvieron. En la teoría esto no parece tan terrible, pero en la práctica bien sabemos que los padres no son perfectos y que nadie les enseña a enfrentar la midlife crisis o crisis de la edad "madura", momento en que muchos hombres terminan convirtiéndose en idiotas o unos verdaderos hijos de puta (si acaso no lo eran antes). Es así como sin reparar siquiera en los hombres buenos que haya a su alrededor ellas salen una y otra vez con idiotas, aunque con mayor frecuencia con hijos de puta.

Estas mujeres tienen además la mala costumbre de tener un amigo cercano al que le cuentan todo, aún sabiendo que el amigo en cuestión involucra otros sentimientos en la relación. En este mundo alterno surgen otro tipo de frases generales, justo en el momento en que se refugian en el amigo en busca de consejo y cariño, como la torpe "¿por qué no salgo nunca con hombres como tú?". Es típico también ver como dentro de las confesiones y los cuestionamientos que hacen surjan justificaciones para seguir babeando por los patanes, en especial aquellas que apelan al amor que sienten por tales hombres -aunque en realidad tiene más atisbos de dependencia-, instante en que el fiel consejero apela al amor propio de su sufrida amiga, lista de todas las características positivas incluída; sin embargo, por más que las mujeres aludidas reconozcan tal falencia, finalmente terminan volviendo con las alimañas que tienen como pareja/pololo/marido o saliendo con otro peor.

Pero también está el otro tipo de mujer afectada por esta extraña variación del mentado Complejo de Elektra, esa que toma la misma actitud que actualmente muestro y basada en similares frustraciones. De la misma forma que piensan que todos los hombres son igual de patanes que sus padres, es asimismo predecible que supongan que cualquier relación en la que se embarquen terminará en un fracaso, hecho que su vincula con la muchas veces inexistente proyección de familia que poseen basadas en el fracaso de sus propias familias. Y este escollo defensivo es quizás más difícil de superar que el vicio anterior, ya que las mujeres que se han acostumbrado a vivir tras él se enfrentan fieramente a la noción de estar equivocadas. Para ellas el lazo entre hombre y mal se superpone en todo momento a la simple idea de verificar la existencia de hombres buenos, aunque sea el mismísimo Spider-Man quien esté ante sus ojos. Las intenciones de un hombre bueno les resultan sospechosas ("algo malo debe tener"), una visión negativa que necesita del proceso de ensayo y error para ser superada, acción que no están dispuestas a ejecutar.

Tras este brevísimo análisis no me quedaría más que reafirmar la decisión tan controvertida de no aproblemarme ante las mujeres. Después de todo, con tanto lío psicológico es mejor esperar a una fémina excepcional que me provoque mariposas en el estómago y hormigueos en la piel antes que sacrificar tiempo y esfuerzo tratando de lidiar o solucionar estas problemáticas existenciales.

La verdad...

2008-05-17T20:17:00.002-04:00

...es que las mujeres no son un problema.

¡Son un montón de problemas!

Quizás en el futuro volveré a sentir que vale la pena aproblemarse...

Reflexiones/Tengo un problema

2008-04-16T17:47:00.005-04:00

Esto del ahorro energético es un verdadero cacho para quienes para quienes sufrimos de episodios crónicos de creatividad cuando llega la noche. Deben ser cerca de las tres de la mañana, pero me ha resultado demasiado complicado quedarme dormido por estar releyendo tantos relatos que he escrito, e incluso uno que otro que he inspirado (justo tengo uno suyo en mis manos, dear Lady Herborn). Así que en esta fría noche de abril, mientras otros se entregan sin chistar al alcohol y la pachanga de fin de semana, he decidido encender algunas velas para reflexionar y escribir hasta que el sueño me invada.

Como puede suponerse a partir de la lectura del párrafo anterior, es precisamente sobre mis escritos que va este mambo. Después de todo, tanto lo publicado en mis blogs como los borradores inconclusos que penan sobre mi escritorio no son más que un reflejo literario de lo que ocurre en mi vida: lo general, lo específico, pensamientos, sueños, anhelos. En esta oportunidad, eso sí, me detendré con mayor profundidad en los relatos, en la prosa que estalla en http://crudaprosapoetica.blogspot.com/ porque es en esta forma de expresión, más que en cualquier otro escrito, donde se representan los oscuros secretos de mi inconsciente. Para hacerlo más claro, gran parte de las intensas y crudas tramas que envuelven mis letras se hacen presentes como recuerdos de algo que he enfrentado, a veces incluso como golpes emocionales que llegan al ver en el espejo el reflejo de mis ojos, de mi alma.

Pero toda esta reflexión comienza hace cerca de tres semanas, al oír de boca de uno de mis lectores habituales cómo en uno de sus ratos libres se había dado el tiempo de repasar una de mis historias, ficcional eso sí, pero no por eso carente de un dolor desgarrante capaz de sacar más de una lágrima. Su comentario apuntó precisamente a esto último, a la aflicción que provoca la temática del amor perdido. Esto trajo a mi memoria las acostumbradas críticas de la Jose Herborn, el constante apaleo a mi recurrente opción por la sobrevalorada trama del amor inconcluso, inalcanzable, inoportuno... en resumen, que casi en su totalidad mis relatos son acerca de amores imposibles. Y claro, como suele ocurrir, mi partner in (writing) crimes tiene razón.

He llegado entonces al momento más complicado de esta reflexión: admitir que tengo un problema; sin embargo, a pesar que en este instante lo hago explícito, creo que de algún modo hace tiempo que he venido reconociendo su existencia al escribir. El gran problema por el que ahora paso es el andar por la vida creyendo que el amor no es más que una ilusión, un imposible, un sentimiento tan frágil que no hace más que romperse al ser tocado por nuestras torpes, inmaduras, crudas emociones. Debe ser por esto que me he vuelto un discapacitado del amor, boicoteando consciente e inconscientemente cuanta oportunidad romántica surja en mi camino, por muy nimia que sea. Es decir, en un mundo donde los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, no es que no sepa hablar venusino -porque de hecho lo hablo fluidamente-, sino que me niego a hacerlo. He llegado a utilizar para excusarme un sinnúmero de razones con tal de cerrarme a la posibilidad de encontrar el amor, tales como optar por concentrarme en los estudios, la creación de estereotipos femeninos imposibles de encontrar, el amor por la camiseta, e incluso algunas tan tontas como "no se puede confiar en un animal que sangre por cinco días y no muera". Desgraciadamente, esto me está arrastrando a lo que más temo: acostumbrarme a la soledad.

Hasta hace algún tiempo, la sublimación de estas emociones era su único modo de expresión, pero hoy puedo decir que en mí reina la apatía. No ha faltado el mal intencionado que cuestiona por esto mi sexualidad, cuando lo cierto es que mataría por una mujer con la cual ser feliz, pero no ahora, no cuando siento que ninguna fémina sería capaz de moverme el piso, rock my world como dicen en otras latitudes. Quizás sea cierto que todas las mujeres son iguales, pero no cuando los ojos son nublados por el amor, y ése es un sentimiento que hoy por hoy se presenta muy lejano.

Buena suerte le deseo a la mujer que quiera conquistarme, sé que será una ardua labor.

En busca de un recuerdo

2008-03-12T09:59:00.004-03:00

Les ha pasado alguna vez que recuerdan de pronto a una persona y luego pasan días sin que puedan sacarla de su cabeza. No me refiero, desde luego, a cuando están involucrados sentimientos intensos, sino a aquellas ocasiones en que la casualidad trae de vuelta un nombre que no han escuchado en mucho tiempo y la curiosidad te impide olvidarlo así como así, por lo que te sientes invadido a cada instante por el ¿y qué será de...? Bueno, es obvio que mientras escribo anda dando vueltas en mi mente el recuerdo de alguien, de una mujer para ser exacto, y me gustaría saber qué será de Marité.

Hace algunos días, mientras hablaba por teléfono con la Negra, surgió el nombre que escuché por vez primera poco más de una década atrás. Al tiempo que coincidíamos en que era necesario que nos juntáramos para ponernos al corriente, la Fran mencionó que había sido invitada a una suerte de reunión que congregaría a sus compañeras de cuarto medio y era la "chica Rocco" una de las principales organizadoras. Como es su costumbre, pronunció el nombre Marité con su qué, pero en esta ocasión sí ha logrado quitarme el sueño al hacerlo.

Como esto viene con un breve relato, parto por decir que fue precisamente en la parcela de la Fran donde conocí a María Teresa Rocco, en una fiesta de fin de año donde mi amiga fue una anfitriona casi obligada, por lo que mi presencia debía ser un consuelo para ella. Y digo debía ser porque ya en la cancha las cosas tomaron otro rumbo.

Tal como se ha hecho costumbre, llegué temprano al lugar para ver si mi querida amiga necesitaba ayuda afinando los detalles para la fiesta y así hizo también Marité, ya que su hermano era el dj de turno. Y como era de esperarse comenzamos a hablar, en un primer momento con preguntas sobre uno de mis compañeros de curso que lo había sido antes de su hermano, para luego plantearnos temas más personales y también trascendentales al ritmo de las melodías de moda (como 'El venao' y 'Se a vida é').

Tal como comenté, finalmente no cumplí con el objetivo de apoyar a la Fran porque, para ser sinceros, casi ni nos vimos. Esto es lo que ha causado que hasta el día de hoy me molesté con su ex-compañera, instancia que casi puedo catalogar como celos al ver que la atención de su amigo se fuera hacia una persona que para ella, extrañamente, no fuera la apropiada. Lo cierto es que hasta el día de hoy no sólo soy objeto de comentarios incómodos de parte de la Negra, sino también de su madre, quien de algún modo siento que esperaba algo más de nuestra amistad al hacer comentarios con su familia del tipo es un amor o es tan caballero.

Bueno, pero de la Fran volveré a hablar después de nuestra próxima reunión. Ahora retomo el tema -o mejor dicho, la mujer- que me ha traído frente al computador.

De las siguientes semanas pasé uno o dos días de cada una de ellas visitando San Bernardo, un lugar que aunque esté relativamente próximo a mi casa santiaguina, hasta el día de hoy carece de locomoción directa (pareciese que lo importante es sólo llegar al centro de Santiasco). Es obvio que lo hacía para reunirme con Marité, quien a pesar de la brevedad de su estatura había logrado conquistarme con su carácter. Fue así como pasamos tardes enteras -que desafortunadamente se convertían con rapidez en noches- hablando sobre temas nimios y profundos por igual. De cuestionarnos la sexualidad de Lucio Dalla, intérprete de la olvidada 'Atenti al lupo', pasábamos con prontitud a hablar sobre pasado, presente y futuro. En mi memoria aún deambulan los recuerdos de las despedidas cuando su madre bajaba del bus en Avenida Colón, sus comentarios incómodos por la relación que alguna vez tuve con una de sus compañeras e incluso sus intentos por llamar mi atención al quejarse por no tener tanto busto como caderas, y bien digo intentos porque la atención ya la tenía.

Pero claro, ésta es una de mis historias, así que debe terminar con un momento de separación. Los constantes viajes a San Bernardo agotaron por completo mis recursos económicos -que en ese entonces apenas constaban de una paupérrima mesada-, razón por la que progresivamente nos fuimos distanciando. Finalmente, al cambiarse ella de casa perdí todo contacto, ya que a pesar de seguir siendo compañera de la Fran, mi amiga no me facilitaría las cosas para retomar el contacto.

Han pasado hartos años, demasiados quizás, pero aún así me gustaría encontrarme con ella, conversar de lo que nos ha ocurrido en este tiempo, decirle que aunque hace mucho que perdió el perfume sigo guardando el oso de peluche rosado (sí, rosado) que me regaló y que su tono hace que destaque en mi habitación, pero por sobre todo anhelo que sepa que no la he olvidado, que en más de una ocasión me vienen estos lapsus en que lo único que deseo es volver el tiempo atrás para verla, para no perderla.

Mientras escribía le he enviado un correo a la Fran pidiendo que nos ponga en contacto. Espero que esta vez mi amiga sea más indulgente y le preste algo de ayuda a su Negro.

A world worth saving

2008-01-28T23:09:00.000-03:00

Al parecer toda esa batalla que tuvimos por mucho tiempo con Josefina respecto del heroísmo y ser distinto a los demás ha llegado a su fin, o al menos a una tregua. Para aquellos que no tienen idea de lo que hablo -que debe ser la mayoría-, hago el cuento corto: como cualquier niño siempre quise ser un héroe para salvar al mundo y a diferencia de muchos no me volví un villano al crecer. Tras tantos años, y sin intención de ser mesiánico, se ha desarrollado en mí una habilidad que escasea por estos días y que irónicamente para algunos ha significado casi la existencia de un súper poder. Obviamente esta situación había generado constantes discusiones con la Jose, quien se mostraba algo excéptica con todo esto, en especial porque eso de preocuparse por los demás no sólo puede parecer poco importante sino que puede convertirse en un arma de doble filo. Sin embargo, los reparos que mi menuda amiga tenía con lo del heroísmo se desvanecieron coincidentemente el día que vimos el estreno de la segunda temporada de 'Heroes'.

Cuando terminó el programa fuimos a comer a un par de cuadras de su casa, a uno de esos sobredecorados restaurants chinos que abundan en las comunas periféricas. Mientras engullíamos los tremendos platos que llegaron a nuestra mesa, la Jose no perdió tiempo en contarme sus peripecias que rayaron en ese heroísmo que tanto me criticó. Por supuesto que no me refiero a la simpleza de escuchar un amigo (que con los amigos que tenemos requiere de harto heroísmo, la verdad), sino de estar ahí también para el resto del mundo. Y es que Josefina no sólo se conformó con escuchar y dar consejo a una pobre teenager que sufría en la micro por culpa de uno de esos ejemplares de mi género que dan ganas de golpear hasta la muerte, sino que además no dudó en lanzarse frente a un auto para rescatar a un pequeño que había sido descuidado por su madre. Para ella bastó con ser una heroína para comprender mi necesidad de ser un héroe, y es que en parte es la adrenalina que te produce ese momento o la satisfacción de sentir que has salvado una vida, un alma, un momento.

A partir de su relato y la comprensión de esto llamado "heroísmo", comenzamos una entretenida conversación sobre esas cosas de las que antes hablaba sabiendo que para ella eran completamente ajenas. Finalmente fue difícil no reconocer su punto al respecto, su crítica a cómo he abordado las cosas los últimos meses y el pesimismo que parecía quitarle sentido a mi propuesta. Después de todo, al mundo no hay que salvarlo porque sí, sino porque uno sabe que vale la pena salvarlo.

La mujer en el espejo

2008-01-07T06:48:00.000-03:00

Como es habitual, muchas hojas de cuaderno y también días se han ido mientras intentaba darle sentido a este escrito. Eso sí, en esta ocasión los cuestionamientos poco tenían que ver con el cómo escribir centrándose más en el propósito y si acaso sería bueno hacerlo, en especial ante la posibilidad de que el tema se convirtiese en el elemento que rompiera la extraña estabilidad a la que me enfrento ya sea para bien o para mal. Motivado quizás por la semana que pasé junto al mar es que he decidido terminar de una vez este relato, cosa de aburrir una vez más a los anónimos lectores de la World Wide Web.

A modo de preámbulo debo decir que a pesar de mi apariencia serena y mi continua disposición para aconsejar a los demás en materia sentimental, por bastante tiempo me he sentido condenado a la cruel desventura de sueños destinados a romperse. La noche no ha querido irse de mi lado y tampoco es mi deseo alejarme de ella, mi fiel compañera en solitarias y angustiosas jornadas de espera que por momentos siento durarán por siempre. Con sacrificio y dolor mi misteriosa amiga ha logrado enseñarme que hay vida más allá de la rutinaria existencia en la que nos sumergimos sin siquiera pelear, sin una palabra, sin un suspiro de súplica. Sé que resulta difícil comprender esto, cómo es que alguien puede preferir la noche, pero es necesario entender que es a la luz del día que los actos de mi padre me mostraron un mundo en que el amor no es más que una serie de impulsos instintivos que por costumbre nos ligan a sólo una persona, costumbre que como todas puede perderse. Ha sido en la oscuridad de la noche que he aprendido lo contrario, que he querido optar por lo contrario.

Bueno, esta historia, como tantas otras en mi vida, inicia con la simpleza de un juego, con las miradas y la coquetería acostumbradas. Llegado el momento de recordar me doy cuenta que la oscuridad ha traído un nuevo regalo, y es que es en la noche cuando me resulta más fácil proyectar el recuerdo de las tardes en que, sin conocerla aún, anhelaba encontrarme con sus ojos capaces de conquistar el mundo, mi mundo. Pero fue a la sombra de unos árboles, en la orilla de un río junto al Cajón del Maipo que me encontré por vez primera y de manera sorpresiva frente a ella, incapaz de huir mientras la oía hablar sobre detalles de ese paisaje que el tiempo y su belleza volverían intrascedentes. Debo aclarar que en ningún caso es mi intención restar mérito a su discurso, es sólo que éste carecía del poder presente en el suave tono de su voz y en el misterio oculto en sus brillantes ojos. ¿Quién podría comparar la naturaleza de una solitaria roca junto al río con su naturaleza de mujer? ¿Quién querría preocuparse de la rugosa textura de una roca sedimentaria si se está ante la lozanía de su piel?

En mi memoria sigue habitando el miedo que me invadía cada vez que quise conocerla, el mismo miedo que siento al pensar que sus jóvenes ojos podrían recorrer estas palabras que se ha vuelto necesario escribir. Ya una vez los días crecieron en preguntas, pero ausentes de las respuestas que requiero para enfrentar mis temores. Así es como vi llegar el término de un semestre, el inicio de otro mientras en mi mente aguardaba su recuerdo en busca del momento indicado para resurgir, algo de lo que la casualidad supo encargarse. En un nuevo juego, esta vez de pool, encontré la génesis que me llevaría nuevamente frente a sus ojos, compartiendo ahora con los míos una sala de clases y con la posibilidad de conocer el nombre de la mujer que por tanto tiempo se mantuvo en el anonimato, casi como otro invento de mi activa imaginación. Sin embargo, los temores me permitieron sólo observarla desde una silenciosa distancia.

Nuevamente veía otro semestre acercándose a su fin con un ritmo agobiante, robándose la poca espontaneidad que en mí restaba y que es el principal ingrediente que necesito a la hora de convertir miradas en palabras. No podía dejarme estar, me vi presionado a actuar escudándome en razones académicas para lograr ser algo más que un mudo espectador. Aún así, por más que las piezas se movieron de forma perfecta, en el último instante vería desaparecer el tablero frente a mis ojos. El destino, eso sí, me tenía preparada una sorpresa, ya que ante la repentina cancelación de un viaje otro surgía y sus rápidos preparativos trajeron consigo el que por primera vez sintiese su voz fuera de la formalidad académica y, para inesperada satisfacción, pronunciando mi nombre (el que creía ella desconocía). Aquel encuentro trajo consigo también la calidez de un abrazo nunca imaginado, logrando que un corazón que por tanto tiempo había sobrevivido de dolor se llenase de alegría e ilusión. Al regresar de mi viaje estaba listo para enfrentar un nuevo atardecer, el inicio de una nueva noche, por lo que vi desvanecerse el temor ante el resurgimiento de mi amada espontaneidad: sin previo aviso y carente de fanfarrías llegaba la tan ansiada oportunidad de invitar a salir a la mujer de los ojos misteriosos.

Desde el día de ese nuevo encuentro mi cabeza se ha llenado de renovados cuestionamientos, algunos tan efímeros como la taza de café que me acompaña, la mayoría poderosos y profundos como el océano. Cada vez que se ha abierto la posibilidad veo como el tiempo escasea mientras la conozco y me dejo conocer, sabiendo que en el misterio de sus ojos puedo encontrar también el de los míos. Si bien hay momentos en que deseo no verla, no saber de ella, no sentirla ni lejos ni cerca, desconocer por completo su cautivante existencia, finalmente sé que es mejor saber que hay alguien como ella, alguien capaz de hacerme soñar despierto sin la necesidad de romanticismos caprichosos. Con ella, tal como conmigo, siempre debe esperarse lo inesperado, y es que en ella he encontrado mi reflejo, mi igual...

(¿continuará?)

The Grinch (once again)

2007-12-27T00:01:00.000-03:00

El título parece bastar, ¿no? La verdad es que la relación que tengo con estas fechas es a menudo comparable con la del verde y peludo personaje que fuera interpretado en el cine por el multifacético Jim Carrey, con excepción de las motivaciones. Mientras que el odio del Grinch hacia la navidad tiene su génesis en un trauma infantil, mi rechazo hacia esta celebración pasa por ser consecuente con mis ideas: simplemente no creo ni en cristo ni en el capitalismo, así que el 25 de diciembre es sólo un día más en el calendario. Sin embargo, para mi desgracia el mundo no se muestra muy abierto a aceptar mi honestidad ni respetar mi decisión, en especial si eso significa no recibir regalos de mi parte.

Eso es sólo el comienzo de mis problemas, y es que este año nuevamente estoy pasando una fecha que se supone uno comparte con los que más quiere -y que per sé es una fecha más- raptado por los Corleone (como si la familia importase o fuesen quienes quiero), otro más de sus gangsteriles intentos por mantener tradiciones que no tienen ni pies ni cabeza. Extrañamente me he sometido al conformismo, todo para quedarme solo y tranquilo para año nuevo, lejos de Valparaíso quizás pero también lejos de ellos. Un buen comienzo para el año entrante.

Por ahora al menos estoy sentado mirando el mar, Emilie suena en la radio (¿sólo a mí me gusta el electropop francés?) y mañana estaré lejos de "ellos"... y claro, no soy verde y peludo.

El nuevo cuaderno

2007-12-10T10:20:00.000-03:00

La semana anterior a mi cumpleaños el pastel del Gabo llegó a la sala de estudio con un cuaderno que había comprado en el patio a niños provenientes de una escuela diferencial. Ante la entonces cierta posibilidad de encontrarme con Carolina decidí bajar a comprar uno también para regalárselo a su hija María Paz, que ya anda por las cuatro años y más que nada porque a esa edad me hacían falta páginas para dibujar. Sin embargo, aquellos planes se disolvieron el día previo a mi cumpleaños y el cuaderno pasó adornar un rincón de mi habitación.

Han pasado dos semanas y de pronto me veo en la necesidad de escribir, pero carente de páginas en las que hacerlo. Desde el rincón en que lo dejé el pequeño cuaderno me llama, haciendo notar el paisaje construido con lana y retazos que adorna su cubierta. No hay nada que hacer más que dejarse llevar por la tentación y tomar el cuaderno para llenarlo de comentarios, críticas, relatos que están siempre presentes en este viaje que es la vida.

Quizás no ha pasado nada muy "wow" desde la última vez que apareció un post en alguno de mis blogs, pero eso no significa que no haya nada interesante que contar. Por el contrario, este fin de semestre es expresión del fin de un nuevo proceso en mi vida, de una nueva oportunidad, de una nueva posibilidad para cumplir con mi destino (cualquiera que éste sea). Un nuevo cuaderno para este nuevo final, páginas en blanco para relatar todo lo interesante que está ocurriendo.

Vamos con las sorpresas... y las que no lo son tanto...

El tío Ben y los héroes cotidianos.

2007-11-13T14:17:00.001-03:00

Desde aquella tarde en casa de Josefina mi mente ha girado en torno a las críticas que ella hizo ante mi futil intento por hacerla sentir mejor y alejarla de las penas que la aquejan, deteniéndome una y otra vez en la forma que usó para decirme que soy un hombre común y no el héroe que trato de ser gran parte del tiempo. Me hizo llorar, lo reconozco, tanto por ver a quien muchas veces ha sido mi sostén emocional atrapada en un problema que me resulta inexpugnable, como por lo hiriente de sus dichos, los que contrastan profundamente con otras ocasiones en que no ha dudado en defender esta extraña cualidad mía -tan absurda e innecesaria para algunos- que es buscar ser una buena persona y ayudar a los demás. Esto ha causado incluso que rehuya el contacto con ella, brindándole un apoyo lejano a través de los medios que entrega la tecnología.

Sin embargo, el pasado domingo volví a encontrar esperanza en una instancia que suele generarme el efecto contrario, como es la lectura del periódico. Ocupando un considerable trozo de página se presentaba una noticia de la ciudad brasilera de Palmeira, lugar donde un menor de cinco años le recordó al mundo que en la cotidianidad todos podemos ser héroes. Vestido como "el amigable vecino" Spider-man, Riquelme Wesley dos Santos no dudó en interrumpir su juego infantil para enfrentar las llamas aue consumían una casa vecina y rescatar a Andriele, una pequeña de 22 meses. Siguiendo el ejemplo de la creación de Stan Lee, el niño no sólo arriesgó su vida en el rescate sino que también rechazó la recompensa que se le ofreció tras el rescate.

Dentro del comic el tío Ben enseña al joven Peter Parker que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, lección que se ve manifestada en el heroísmo del menor de Santa Catarina. Riquelme no posee ningún poder que lo diferencie del resto de los hombres y aún así se convirtió en un héroe al utilizar algo que es inherente a todos para salvar a su pequeña vecina. Es esa elección la que lo hace diferente, una opción que todos debiéramos tomar pero que en definitiva somos (sí, SOMOS) pocos los que lo hacemos. Eso es lo que define a un héroe.

Pero a pesar de creer que -como dijo la tía May en Spider-man 2- hay un héroe en todos nosotros, también es cierto que el peor enemigo que podemos enfrentar es el que mora dentro de nosotros. Contra él no nos sirve el heroísmo ajeno, debemos luchar por nosotros mismos aun cuando sí nos pueden ayudar. Es por eso que Josefina debe ser su propia heroína y yo, como su amigo, sólo puedo ser su sidekick en el momento en que ella lo necesite y, en especial, lo solicite. Hasta entonces la única ayuda que puedo brindar es estar a su lado.

_____________________________________________

Amiga, te quiero un millón. Ojalá pronto salgas de esto.

Preguntas elementales.

2007-10-25T12:17:00.000-03:00

Hace semanas que ando con una pregunta de esas que te persiguen desde que despiertas: ¿marraqueta o batido?

Sé que puede parecer una tontera y más de alguno no dudará en recriminarlo diciendo que son lo mismo, pero si lanzo la pregunta es porque para mí son muy distintos. Es una cuestión de geografía y sentimientos, de afectos que se extrañan en el diario vivir, de sonrisas que dan felicidad a los instantes más simples. Ir al supermercado a comprar un kilo de marraquetas (cuando hay) que harás rendir para la once, el desayuno y el almuerzo, cosa de no volver a hacer esa cola inmensa que incluye donación a una obra de dudosa caridad no es por ningún motivo similar a ir al almacen de la esquina donde la tía te elige el batido con cariño mientras conversas con ella de tus problemas y sus problemas, despidiéndote luego con un 'nos vemos en la mañana' cuando comprarás para el desayuno. No es lo mismo, no puede ser lo mismo.

Ya no tengo que cuestionarme más, es obvio que me quedo con el batido. Con lo caro que está el pan es mejor que venga con vista al mar.

Placeres con Matta (Monumento a Portales... allá va la 2, ahora 501 en el TMV)

El chiche

2007-10-22T16:27:00.000-03:00

No me agrada mucho la idea de ser felicitado. Desde niño me es incómodo enfrentarme a instancias en que se alabe algo bueno que he hecho, sin importar lo ínfimo o magnífico que sea, y la verdad es que nunca he entendido bien a qué se debe. Quizás sea porque siento que uno no debe esperar recompensas para hacer cosas buenas, pero creo que también pasa porque acá, en esta casa, no se acostumbra decirme cosas agradables así que he llegado a pensar que son innecesarias. Y bueno, toda esta introducción es para contar que el jueves pasé por una de esas situaciones y la incomodidad que me provocan, sin estar además preparado para escuchar loas frente a un grupo de personas.

Geoformas es uno de los ramos coladores de mi carrera, a tal nivel que resulta casi imposible superar el 5 en las pruebas. Como ejemplo debo decir que su prerrequisito es igual de complejo y lo pasé apenas superando el 4, no por las pruebas precisamente. Es por eso que cuando el profesor me entregó la prueba al comenzar la clase y Gabo dijo de inmediato 'buena nota, man' me quedé pegado en el 5,1 plasmado en la primera página, saliendo de la ensoñación cuando me di cuenta que sólo entregó los resultados a dos personas. Debo aclarar que a pesar de pertenecer a la sección 1 del ramo el último tiempo he estado asistiendo a la segunda hora porque me voy a jugar pool, me quedo tocando guitarra y, desde luego, por la joven que en ese momento estaba sentada a mi siniestra.

Retomando el relato, el profesor no había alcanzado a corregir las pruebas de la sección 2, así que de pronto comenzó a hablar de las notas de mi sección destacando aquellas que habían estado muy buenas (sobre el 5) y con eso se inició el show. Ivo comenzó a usarme de ejemplo para su explicación de cómo tiene que ser una buena prueba, haciéndome sentir cada vez más y más incómodo, y repitiendo una y otra vez mi nombre. Cuando le iba a decir 'sí, ése es mi nombre, por favor no lo gaste' terminó su discurso diciendo '...y si quieren ver una buena prueba se la piden a su compañero Carlos'.

Hubiese preferido ahorrarme toda esa situación. Nada le costaba al profesor felicitarme al terminar la clase o quizás sólo decir mi nombre unas 10 veces menos porque, aunque algunos se sorprendan, eso de ser el chiche nunca ha sido lo mío.

Paseando por mis recuerdos

2007-10-21T18:25:00.001-03:00

Se viene diciembre, el fin de una larga espera. A mi mente vienen los recuerdos forjados en el puerto, pero me parece que por vez primera escribiré detalladamente sobre ellos. Creo que he sido demasiado ingrato en mis palabras, apelando más a la soledad y la introspección que a lugares y personas, cometiendo el absurdo error de obviar aquello que en definitiva me hace amar mi lugar de descanso, mi ciudad adoptiva. Ahora quiero reparar tal error con una pequeña vuelta por algunos de los lugares que más visito en Valparaíso.

Pequeños Placeres.

Partiré por mi mundo privado, el barrio que a pesar de lo que algunos digan es demasiado tranquilo. Ubicado junto a "la bella sin alma" -la Universidad Técnica Federico Santa María-, tiene como ejes principales las calles Placeres y Matta, arterias por donde transita la locomoción colectiva del Cerro Placeres y en cuya intersección se levanta un monumento que recuerda la muerte de Diego Portales. Mi casa está a la vuelta de ese lugar, en la esquina de Javiera Carrera y Manuel Montt, una excelente ubicación si acaso quiero tomar una micro hacia el plano o hacia Provid... Viña (reconozcámoslo, Viña es Providencia con mar). Tampoco estoy lejos de la Avenida España y de Caleta Portales, donde no sólo puedo tomar el tren o micro hacia una u otra ciudad, además me es posible comprar empanadas, pescados y mariscos frescos para cocinar en la casa, o simplemente tirarme un rato sobre la arena a leer un libro.

Ya de vuelta en el cerro y bajando por Placeres hacia el límite con Barón está Carnes París, un local bastante surtido donde no sólo se compra carne sino también pernil, arrollado y costillar ahumado de fabricación propia. Aunque después hay que subir el cerro para volver a la casa, la calidad de la carne y de los productos preparados hace que valga la pena un viajecito que, sin embargo, no se aplica para la panadería que está al lado y donde prefiero no comprar. Frente a estos locales hay un quiosco donde bajo a comprar El Mercurio, el de Valparaíso por supuesto, y La Tercera, con excepción del fin de semana que los pasan vendiendo por la casa.

Mi mundo más cercano se inicia en Matta, a media cuadra de Placeres. Justo donde me deja la micro se encuentra la Botillería Ravel, lugar donde los encargados de aprovisionarme en mis vicios son una pareja de ancianos muy agradables y tiernos, de los que no te dejan partir sin un '¿y cómo ha estado, hijo?' que me veo gozosamente forzado a responder con la misma amabilidad que ellos ofrecen. Como si esto fuera poco, en el verano son ayudados por su nieta, una pelolais que desborda gracia, belleza y simpatía, así que dan ganas de ir a comprar alcohol y cigarrillos a cada rato.

En la intersección de Matta y Manuel Montt es donde se desvanece gran parte de mi presupuesto. En una de sus esquinas está el local que los Morales sólo llamamos XL, y es que venden chorrillanas, pollos asados, pizzas y todo tipo de sandwiches en tamaños satisfactorios, una opción para esas tardes en que prefieres quedarte en la piscina antes que cocinar. Se ha vuelto clásico el llamado para encargar tres completos y una caja grande de papas, que paso a buscar después de la ducha de la tarde.

En el último lugar de la lista, pero no en el corazón, hay que hablar sobre la panadería de la esquina opuesta a los XL, atendida por una señora tan dulce como los pasteles que vende (no suelo consumir azúcar, pero esos tientan demasiado). El lugar es de aquellos donde no puedes ir cuando estás cansado o con poco tiempo, porque fijo que te quedas hablando un buen rato, en especial cuando no has ido en meses. Obvio que me compro unos batidos para el desayuno o la once, pero la tía no duda en echarme un par de panes con forma de corazón cuando me está recordando que sus hijas tienen la edad suficiente para salir conmigo. Como ven, hay Placeres por todo Placeres.

La Chorrillana Victoriosa.

'La Plaza de la Victoria es un centro social' reza la conocida canción "La Joya del Pacífico", e incluso décadas después de ser escrita aún es así. Antes la veía como un simple lugar de paso, pero ahora no dudo en detenerme cada vez que ando por ahí y es que por ella deambulan todos los estereotipos del homo chilensis, teñidos todos con las particulares características del porteño. Siendo un especial lugar de reunión, no sorprende entonces que a la sombra de sus árboles haya sido convocada la multitud que celebró la muerte del dictador, porque incluso en la ausencia de un motivo llegan las familias a disfrutar de su belleza y sus juegos.

A pocas cuadras de ahí se encuentra otro lugar de reunión que ya es conocido por personas de todo el mundo: el JCruz. Escondido en un estrecho y poco higiénico pasaje, esta picada ofrece a porteños y turistas un ambiente relajado a pesar del poco espacio que existe para moverse dentro de ella. Sus paredes y estanterías están atiborradas de objetos que le dan un aspecto demasiado kitsch para cualquier minimalista, incluyendo fotos de sus visitantes y rayados en las paredes, los manteles y los baños.

Desconozco las razones que llevaron a la fama a este lugar, pero no me sorprende que en cada una de mis visitas aparezca un extranjero. Incluso una vez me vi rodeado de dos belgas y cuatro mexicanos que buscaban un lugar típico para comer en el puerto, así que no podía llevarlos a otra parte. Ellos esperaban encontrar pescados o mariscos, pero la cocina del JCruz tiene una especialidad que ha sido imitada mas nunca igualada y me refiero, por supuesto, a la chorrillana. Generoso y tan atiborrado como las paredes que lo observan, este plato se aparece como una pesadilla a quienes buscan mantener la línea. Una bomba frita de sabor simple, pero sabroso.

Tanto la Plaza Victoria como el JCruz son imperdibles en mis visitas, y aunque genralmente llego caminando desde mi casa no hay forma de devolverme a ella más que en una micro luego de llenarme con una chorrillana.

Llego/Parto.

Renacer y resignarse tienen como partida un solo lugar: el rodoviario. En la alegría del arribo o en la tristeza de la despedida las calles que rodean al terminal de buses merecen ser visitadas, incluso de noche. Fuera de la interesante Congreso Nacional (interesante, no atractiva) nunca es malo darse una vuelta, ya que no sabes si andará por ahí el diputado o senador de tu lugar de origen -personalmente me he encontrado un par de veces con Álvaro Escobar-, dándote la oportunidad de recriminarlo o felicitarlo por su labor.

Otro lugar que resulta interesante es el mercado, en cuyo primer piso puedes encontrar desde muy temprano y hasta la noche todo tipo de productos comestibles a precios razonables. Infaltable es poder negociar el precio si andas corto de fondos, y es que dentro de sus estrechos pasajes vuelves a ese Chile que tanto se extraña en los malls y supermercados. El segundo piso es un mundo diferente, más ordenado aunque no por eso menos interesante, lleno de restaurantes que nos alejan del impersonal mundo de los food courts. Mientras caminas te van ofreciendo las típicas comidas chilenas a precios que no asfixian la billetera y en cuanto te sientas a comer te tratan como rey, al punto que incluso mi voraz apetito pudo verse saciado con un mariscal.

Los fines de semana se presenta otra alternativa para los cachureros, y es que junto a la tradicional feria de frutas y verduras se instala a lo largo de Avenida Argentina el comercio informalísimo de aquellas cosas que ya es imposible encontrar. Artesanía, ropa, revistas viejas, cassettes, vinilos y hasta ataris he podido encontrar mientras camino por ahí.

Finalmente, y rompiendo con la armonía como es su costumbre, Paulmann instaló un Jumbo y sus agregados -Almacenes París, Easy- a las faldas del Cerro Barón. Si alguno de mis lectores es neoliberal y neocapitalista podrá encontrar en el lugar formas de saciar su hambre de "ofertas". Personalmente sólo me verán ahí si suben al mirador.

Desde la Plaza Sotomayor.

Vivo está aún el 'Carlos, se está quemando Valparaíso' que me despertó abruptamente el 3 de febrero pasado. La columna de humo que, como era de esperarse, no compitió contra la frivolidad de las playas de Viña provenía del casco histórico, a sólo cuadras del Muelle Prat. El recuerdo de aquellas ocasiones en que el puerto se ha levantado a pesar del dolor era mi único consuelo esa mañana.

La Plaza Sotomayor es una explanada de cemento que se extiende frente al edificio de la Armada. En ella se reúnen los 21 de mayo las autoridades para recordar a los caídos en el Combate Naval de Iquique y cientos de familias el 31 de diciembre para esperar los fuegos artificiales de Año Nuevo, pero para mí es punto de partida hacia tres lugares específicos. Junto al edificio de la Armada, el Ascensor El Peral me lleva hacia el colorido del Cerro Alegre, en cuyas calles he dejado tirado a más de un "turista" que ha querido seguirme el paso.

Al final de la plaza se inicia el Muelle Prat, donde se ofrecen viajes por la bahía. En ese mismo lugar existe una feria artesanal donde uno se puede ir a reír ante los precios que los comerciantes establecen para los turistas nacionales y extranjeros por cosas que en Pedro Montt o Avenida Argentina pueden encontrarse a la mitad o incluso menos. También es un buen sitio para conocer extranjeras si tienes buen manejo de idiomas y estás dispuesto a guiarlas por la ciudad.

A unas cuadras de la Plaza Sotomayor (pasando por el lugar del incendio) está el Ascensor Artillería, desde donde se puede acceder al Paseo 21 de Mayo y al Museo Naval, pero mi preferencia es para el primero. La vista desde ahí -y ya desde el ascensor, la verdad- permite apreciar la bahía, por lo que es un lugar privilegiado para ver la llegada de los cruceros si llegas temprano y conocer turistas si te quedas. Cuando no anda mucha gente te puedes quedar un rato en el mirador, en especial si andas acompañado porque entre el mar y la arquitectura del lugar te dan un perfecto escenario romántico a toda hora del día.

Locales en todo en Chile.

La última mención es para el Estadio ChileDeportes, más conocido como Playa Ancha. Está a 25 minutos en micro desde la casa y sus alrededores te dan una vista panorámica de la ciudad, así que no sólo es una visita posible cuando jugamos allá. La verdad es que es bastante rústico el lugar, incluyendo el servicio de cóctel de tribuna que le lleva pernil palta, cigarrillos argentinos de contrabando y galletas Nik, así que si compras entrada ahí en lugar de galería no te sorprenda que tengas que sacar por tu propios medios una de las sillas rojas de terraza e instalarla donde más te acomode.

A pesar del aprecio de la gente de Wanderers por su equipo, no me ha tocado ver el codo norte lleno, pero sí el sur. ¿Qué se puede esperar, si somos locales en todo Chile? Ah, anda abrigado porque corre harto viento en todo momento.

Tuesday's gone (bailando con la fea)

2007-10-10T22:12:00.000-04:00

Lo logró...

No sé cómo es que siempre lo logra...

Por el momento sólo puedo decir que actúa de una manera totalmente ajena a mi entendimiento, sorprendiéndome aún cómo es que de una forma u otra la primavera termina encamándome (prefiero la otra forma, la verdad). Y bueno, obvio que va una pequeña reseña de lo que ha pasado.

Había tenido la suerte de mantenerme este año libre de enfermedades, a excepción de aquellas con las que vivo. Por este mismo motivo ya estaba preparándome para pasar a través de la temporada de alergias lo más ileso posible, pero ni eso pudo salvarme ante mi propia negligencia.

Al comenzar la semana pasada estaba agotadísimo, con demasiadas cosas en la cabeza y varias horas menos de sueño. Con un dolor de cabeza terrible, el martes pasado el cuerpo me dijo 'ya no más' y terminé cayéndome todo el camino de vuelta a la casa por el agotamiento. Por supuesto también me bajaron las defensas, así que hasta ahí no más llegué con la salud.

Como resultado empecé esta semana bailando con la fea, con el cuerpo cortado, alergia, mareos y, para rematar, una infección a la garganta. Nada que hacer, se me fue el martes entre doctores, remedios y un reposo que no es tal.

Lo logró...

Maldita primavera, me ganó nuevamente...

Fleur de saison

2007-10-01T09:38:00.000-04:00

Aleja de mí la ternura devastadora de tu mirada. No quiero acostumbrarme a este juego (no hoy, pero es tan difícil decir nunca).

Detente ahora que aún hay tiempo, no hagas que te desee para luego enfrentarme al destino terrible de tu ausencia.

Entiéndeme, cheri, no estoy para aventuras pasajeras. No me gustaría extrañar cada mañana el aroma cautivante de tu piel.

Chéri, tu es une fleur de saison y sin importar lo que hagamos te veré partir antes que llegue el verano.

Fleur de Saison - Emilie Simon

Un mundo de colores

2007-09-29T13:23:00.000-04:00

Así como leen, le he puesto algo de color al asunto éste de la vida. No se nota mucho acá en la red, pero deben saber que todos los escritos que llegan a mis blogs tienen su génesis en un cuaderno que me acompaña a todos lados. Para quitarle monotonía a sus hojas es que mis lápices fineliners han venido al rescate, dándole ese no sé qué a mis borradores.

Claro que nada parece estar exento de problemas. Con lo lindos y útiles que son no han hecho más que provocar la envidia entre quienes los ven, razón por la que la pobre cajita incluso ha sido solicitada como regalo de santo, cumpleaños, aniversario y bautizo del primo del tío del vecino nuevo. Así no se puede.

No insistan, mi cajita es única y no se la daré a nadie porque sus colores me alegran el día.

Y llegó no más... (pensamientos primaverales)

2007-09-25T20:53:00.001-04:00

No van ni dos días de primavera y ya ando pensando tonteras- Claro que no sé si es por la estación, los ataques de ansiedad, el cansancio o la pronta llegada de la luna llena -aunque Selene suele venir con otros efectos-, pero lo cierto es que mi mente anda por mundos que a estas alturas de mi soltería resultan demasiado ajenos. Obvio que voy a escribir sobre eso, así como también es obvio que lo hago para sacar un poco de presión de mi cabeza que en estas fechas debe estar en otras cosas menos "triviales".

Desconozco los motivos que me llevan a pensar en una persona en específico a la hora de concentrarme en una evaluación emocional, si bien es cierto que desde hace algún tiempo que deambula con cierta regularidad por mi mente. Por ahora sólo puedo decir que hace más de una semana que no tengo noticias de ella, a excepción de la última actualización de su fotolog, y es que la tecnología es bastante fría así como lo es también el andar por la clandestinidad los últimos días. Me encantaría poder decir que cuando la vi ayer nos fuimos a tomar un café y nos pusimos al corriente, aunque en realidad ni siquiera me fue posible hablar con ella porque nos separaban tres pisos y el rostro serio de un profesor forzándome a ingresar a la sala. Así ha estado este semestre, obligándome a extrañar el poder verla todas las semanas y con la sola posibilidad de trabar con ella una o dos palabras por messenger.

En momentos como éste es cuando le encuentro razón al Dani. Creo profundamente que me equivoqué de época, que es por ese motivo que me he mantenido soltero ante la incapacidad de adaptarme al funcionamiento actual del sistema de cortejo: en definitiva, soy demasiado lento. Me resulta difícil el ponerme a pensar en cómo conquistar a una mujer 8 años menor que yo, y en el pensar se me escapa el tiempo que debería invertir en actuar. Más aún, el actuar también es complejo para mí en un momento en que el que "perrea" mejor parece acaparar toda la atención femenina mientras que mi forma de actuar, la galantería y las emociones, parece haberse convertido en una pieza de museo. Sin embargo, de todos modos me gustaría arriesgarme, intentar demostrar que no soy un ser anacrónico condenado a la soltería y al abandono de los sueños y esperanzas sobre el futuro. Me merezco una oportunidad, un ¡vamos, carajo, que se puede todavía!, saber que no sólo estoy hecho para ser amigo sino también pareja.

No recuerdo muy bien cómo es que me fijé en ella por primera vez. Debe haber sido una de las tantas ocasiones en que terminamos sentados en esquinas inversas de la sala, ella con parka blanca y yo con abrigo negro, ella sonriendo y yo siempre serio. En algún momento nuestras miradas se deben haber cruzado, logrando que en mi rostro se dibujara una mueca parecida a una sonrisa. Así es como esta atracción encontró su génesis, entre discusiones sobre la sociedad y sus problemas, en alguno de tantos momentos en que mi labia cruda se atrevió a romper el silencio de su boca temerosa a opinar. A cada instante esperaba que su voz se alzara para rebatir mis frías evaluaciones sobre la realidad, que me dijera que nada podía ser tan malo porque ella estaba presente. Quizás alguna vez lo hizo, sin palabras, con una dulce mirada al final de alguna intervención catastrófica de mi parte.

El semestre terminó y a la hora de las evaluaciones yo me convertí en el tipo engreído mientras ella, con su cabello castaño claro cayendo sobre los hombros, era la cuica. Ambos estábamos concientes que el otro no era así, que caracterizaciones tan radicales no bastaban para describir la complejidad de nuestras personalidades, y fue en esa frustración que inició para nosotros la "era messenger", la oportunidad que no habíamos tenido para conocernos mejor. Toda la seriedad que me caracterizó durante las clases se vio desvanecida en favor de la honestidad, la curiosidad e incluso la ternura (una cualidad tan mía, pero tan oculta al mundo); su silencio se vio opacado ante las palabras que invadían la pantalla, confirmando de una vez y para siempre que todos habían errado, que yo tenía razón sobre ella. Gracias a la fría tecnología pude descubrir que no somos tan distintos, que hay tantas cosas que a ambos nos gusta hacer, que me gustaría que hiciésemos juntos... sueños del autor por el momento.

Con el messenger llegó también a conocer mi fotolog, mi mundo (casi) privado en un pequeño rincón de la red. Tal vez la curiosidad la llevó también hasta alguno de mis blogs, expresión de la laberíntica geografía de mi alma y de los deseos más oscuros, íntimos, incomprensibles de mi Eros y mi Thanatos. De su visita terminé también en su fotolog, donde un breve instante de compañía en que me encontré llevó a la evaluación de mis amigas respecto de la persona que me había cautivado. Su análisis puede considerarse devastador, y es que no encontraron en ella nada fuera de lo común, nada que fuese causal de la atención que le estoy prestando. Después de todo, ella es muy normal, es decir, no es nada de lo que alguna vez pensé me causaría esta sensación, extraña, ajena, desconocida incluso.

Así han estado las primeras horas de la primavera, pensando, sintiendo, con ella rondando en mi cabeza, con el recuerdo de esta soltería que ya parece cáncer terminal. Ojalá que encuentre una solución o se me pase la fiebre de la estación pronto, y es que como buen sagitario tengo que hacer todo a lo grande, incluso vivir el romance así que al momento de estar en pareja me entrego por completo, pero si ando solo por la vida la sufro toda. Ya llevo una primavera solo, la primera desde los 15 años (quizás antes, no recuerdo bien), y no tengo muy gratos recuerdos de las emociones que me invadieron, menos aún me dan ganas de pasar por eso nuevamente.

Tal vez no debiese preocuparme todavía por estas cosas, no llevamos ni una semana de esta tonterita romántica de la primavera y ya me siento angustiado. Lo más seguro es que las pruebas, el alcohol y los viajes de noviembre y diciembre me hagan olvidar todo esto... pero está latente el miedo de que lo potencien. Ahí veremos...

Horóscopo

2007-09-25T20:19:00.000-04:00

Cuando tomé el diario en la mañana no pude resistir el impulso de ir de inmediato a la última página. Sé que debe ser una tontera, pero creo que hoy debí haberme contenido: frente a mis ojos el pronóstico decía Aumentan sus habilidades psíquicas. Me invadió un miedo terrible ante la oscura posibilidad que se abría con la inexacta predicción del periódico, y es que en el contexto general un aumento de ese tipo suele significar andar sintiendo todo lo negativo que ocurre a mi alrededor justo en un momento en que me resultaría difícil obviar esas cosas.

Ése es el problema con esta cosa, el no poder simplemente apagarla por un rato o ser capaz de seleccionar lo que siento. Creo que por eso también me disgusta morar en la ciudad, en esta ciudad, donde todos andan predispuestos a odiar pero no son capaces de mirarte a los ojos cuando lo hacen. Es increíble la cantidad de personas que te miran feo cuando vas sentado en la micro, pero en el instante en que alzas la mirada se les desvanece toda la valentía.

Bueno, pero ese es tema para otro escrito, algo que hable sobre el "homo chilensis". Por el momento sólo me atengo a la lejana posibilidad de ver mis habilidades psíquicas aumentadas con el riesgo que eso implica para mi estado de ánimo. Me consuelo con que Nena Borrero está equivocada o si no me hubiesen contenido esas habilidades psíquicas de leer el horóscopo.

Recuerdos

2007-09-22T23:11:00.000-04:00

No suelo concordar con la Flores, pero al oírla decir que las cosas estaban ocurriendo tal como en aquella ocasión sabía que no había nada que rebatir. Muchos regalos, muchas atenciones y, en especial, mucho delirio de persecución no significan para mí más que problemas, y es que tal como me dijo la Jose Herborn, suelo tomarme las cosas muy a pecho. Tiene razón (como de costumbre), pero no puedo dejar de preguntarme cómo no hacerlo.

Lo expresé ya en un escrito previo: hay cosas que nunca he aprendido a perdonar, una de las cuales es la traición. Aún así, me es difícil dejar de pensar que el odio deja profundas marcas en el corazón de los hombres, heridas que en ocasiones parecen imposibles de cerrar. De todos los males que me han afectado en casi 27 años de vida resulta innegable que éstos son los más dolorosos, tanto por las huellas físicas y psicológicas que han dejado como por sus prolongados efectos. Debería entonces seguir el consejo de quienes me rodean y asumir esa mentira que siempre he rechazado, que lo que ocurre a mi alrededor no tiene nada que ver conmigo.

No es difícil recordar lo que viví aquella vez, esa situación en que simplemente dejé de ser yo. Después de todo, no se puede ser sentimental cuando estás en mi lugar, cuando la “jerarquía familiar” te obliga ante los desastres a convertirte en el sostén emocional de un hogar que se derrumba. Ésa es la labor del primogénito aunque los “donantes genéticos” digan que el problema es de ellos: prohibido quejarse, prohibido llorar, prohibido ser yo.

Estando así las cosas, nuevamente no puedo hacer más que sentarme a esperar lo que ocurra…

Septiembre

2007-09-22T23:01:00.000-04:00

El invierno se me escapa en una llovizna pasajera, un llanto de despedida que empapa las frías calles.

Ojalá no llegase la primavera…

Hay algo que nunca pude entender: ¿por qué amo tanto el invierno si vine a nacer en primavera?

…debe ser la crudeza del frío recordándome que estoy vivo…

…debe ser la lluvia cayendo sobre mi rostro, limpiando las máculas de mi alma…

…deben ser las nubes oscureciendo el cielo, un manto que oculta mis demonios…

(¿para qué esforzarme en comprenderlo? … quizás es sólo que odio la primavera)

Quiero sentir nuevamente el paso cruel del invierno por mi cuerpo…

Ojalá no llegase la primavera… ups, demasiado tarde.

Asilo político (estoy donde Tania)

2007-09-22T22:55:00.000-04:00

Esto de vivir en dictadura es bastante complejo, en especial para alguien que ama ser libre.

Muchos podrían pensar que mi afirmación es burda, poco seria, incluso insultante para quienes vivimos parte o la totalidad de los casi 17 años de terror de Pinochet. Sin embargo, el matriarcado histérico al que me veo sometido día tras día tiene poco que envidiarle a la “presidencia” de Daniel López o al poder tras las sombras de Lucía Hiriart (quizás sólo por la ausencia de la DINA/CNI), y es que ha durado casi tanto como estos.

Si hay algo que se me debe reconocer es que no fui un niño o un adolescente particularmente problemático. Por el contrario, no era usual el tener que recibir órdenes de ningún tipo ante la tranquila independencia de la que gozaba en ese entonces. Pero mi tranquilidad no podía durar para siempre, no cuando menopausia, andropausia y pubertad (los tres chiflados) se reunieron en busca de un enemigo común para no despedazarse entre ellos: ese enemigo fui y soy yo. Sin más, me convertí en el chivo expiatorio de todos los males que me rodeaban, convirtiéndose los constantes gritos en mi contra en una suerte de deporte nacional.

Desde ese instante las cosas cambiaron, y es por eso que cada tanto debo pasar a la clandestinidad o buscar asilo en alguna embajada amiga. El último tiempo ha sido la segunda opción la más utilizada, encontrando en La Florida un lugar de descanso capaz de contener los terribles deseos de un Thanatos exacerbado. La casa de Tania se ha convertido en el refugio de los retoños desolados, consuelo para los que huyen del sin sentido de sus propios hogares.

Cuando la rabia me invada, si han sabido que la tristeza se me hace incontenible, en el momento en que los problemas me sobrepasen, saben donde encontrarme… estoy donde Tania.

Memoria vs. delincuencia

2007-09-22T21:35:00.000-04:00

Han pasado casi 35 años, pero aún así el 11 de septiembre continúa siendo una fecha controversial, y es que después de todo los hechos acaecidos en 1973 marcaron nuestra historia con dolor, muerte y divisiones que incluso hoy se ven expresadas en el seno de muchas familias. Para algunos este día es motivo de celebración por el retorno de sus privilegios, para otros trae la tristeza ante la desaparición de la esperanza y de tantos que lucharon por ella. Sin embargo, con el correr de los años hemos visto que nuevas razones, ajenas a la memoria, han venido a teñir de rojo en el calendario una instancia que debería invitarnos a la reflexión.

A nadie dejó de afectar que durante la conmemoración del 2006 una bomba molotov fuese arrojada contra La Moneda, trayendo a la memoria el feroz incendio que simboliza la caída del gobierno constitucional y el inicio de la dictadura. Es claro que quien arrojó tal objeto presta poca importancia al sentir de los que año a año recuerdan a sus muertos -expresados cada 11 de septiembre en la figura de Salvador Allende-, provocando con su acto indignación y dolor no sólo en los presentes sino además en la generalidad de la población chilena. Actos de este tipo pareciesen salir de la mente de quienes apoyaron la dictadura y no de los que recordamos con congoja lo ocurrido en ese periodo.

Por desgracia este año no podemos decir que las cosas han sido diferentes. Lo ocurrido el 2006 fue causal directa del cerco que el pasado 9 de septiembre se impuso a quienes acostumbran marchar frente a Morandé 80, sumado eso sí a la mente siniestra de Belisario Velasco (encarnación de la idea de El Príncipe de Macchiavelo). Pero eso no es todo, y es que el saldo de más de 300 detenidos y un carabinero que nos ha dejado el 2007 no hacen más que dar la razón al Ministro del Interior a la hora de utilizar 'razones de Estado'. El 11 de septiembre ha dejado de ser una fecha para la memoria, entregando todo su peso simbólico a una delincuencia que poco o nada tiene que ver con los ideales de quienes cayeron por la dictadura. De hecho, no deja de ser paradójico lo mucho que nos recuerdan al terror que ejercían en la población los aparatos represivos de los tiempos de Pinochet.

Cada 11 de septiembre miles de chilenos se ven forzados a someterse a las reglas impuestas por el lumpen, delincuentes comunes que no hacen más que degradar la memoria en favor de la violencia injustificada y el saqueo generalizado. Sin importar derechas o izquierdas, la población se ve afectada por igual ante el horror que causan estos vándalos armados con piedras, molotovs e, incluso, fusiles de asalto. Es por esta absurda razón que la familia del cabo Vera ha sido dejada sin un padre, un esposo, un hijo, atacado en la oscuridad por un puberto ignaro que ni siquiera tenía conciencia al llegar la trancisión y justificó su actuar en la sola posesión de un arma con la cual delinquir.

Ante tal situación no es causa de sorpresa que la derecha más reaccionaria e inculta pida que saquen a los militares a las poblaciones, si bien en lo personal prefiero sumarme a la petición que hicieron a comienzos de año los padres de Eduardo y Rafael Vergara, cuya muerte se conmemora el 29 de marzo en el día del joven combatiente (otra fecha problemática): No usen la memoria de nuestros muertos, no violen el recuerdo de nuestros caídos, no justifiquen su violencia con nuestro dolor. Para eso ya nos basta con el "perro muerto" que siguen haciendo muchos.

Ahora

2007-09-09T12:48:00.000-04:00

Un problema menos, eso es lo que surge al pensar con mayor detenimiento en lo ocurrido. ¿Será que esto no fue más que una reacción? Es que la verdad no siento que se haya resuelto ningún conflicto existencial o se hayan cicatrizado heridas del pasado; sin embargo, las cosas vuelven a estar más tranquilas (o eso parece). Prefiero que sea eso antes que la opción: una simple ensoñación fruto del conformismo.

Así y todo, sigo preocupado ante el fatídico avance de la primavera, estación que aunque me haya visto nacer, ha dificultado siempre mi existencia. No es ninguna sorpresa entonces que prefiera entregarme a la oscuridad del invierno. Mientras las lluvias invernales logran limpiarme el alma, la primavera llega a atontarme hasta niveles extremos, ya sea por las altas dosis de antialérgicos o por el romanticismo circulante y sus efectos inevitables para buena parte de la población. A pesar de mis deseos, este año no tengo cómo huir en uno de mis habituales escapes hacia latitudes más australes, donde el poder de la temporada floral parece atenuarse.

No puedo ante esto más que preguntarme si lo que ocurrió durante estos días es fruto de un adelantado de la primavera o si esta conformidad posterior lo es. Aunque la verdad es que sería mejor ni siquiera pensarlo, ni siquiera pensar.

Así están ahora las cosas, espero que de una vez cambien para mejor...

Pregunta del día: '¿Qué alegría puede sentir una chirimoya?'

Introspección al dolor

2007-09-06T13:27:00.000-04:00

Ya no sé cómo hacer para sacarme tantas cosas que estoy sintiendo de la cabeza, del alma y, a estas alturas, incluso del cuerpo. No pensé que llegaría un punto en que ni siquiera escribir me ayudaría, pero aquí estoy, atrapado en un cúmulo de emociones que ya no quiero sentir y que causan que lo más irrelevante me haga daño. Las huellas físicas que ese dolor va dejando se hacen cada día más evidentes y temo que llegue un momento en que mi cuerpo no soporte tanta tensión.

Siento que la cabeza me va a explotar con cada movimiento que hago, pero el tratar de no moverme parece hacerme aún peor. Todavía más compleja es la incomprensión que existe en el entorno, recordándome que nadie me conoce en realidad, nadie ha querido conocerme y entender la complejidad que reviste estar en mi lugar. Después de todo, ¿quién podría o querría entender a alguien que parece sentir todo lo que pasa a su alrededor?

Es que esto que algunos consideran una bendición, la capacidad de sentir lo que ocurre a mi alrededor, lo que otros sienten, termina agotando cuando todos parecen recargarme con sus problemas y frustraciones. Me encantaría apagarme por un instante, bajarme del mundo y esperar que dé un par de vueltas antes de volver a subir. Pero no puedo porque sería como apagarme el corazón, dejar de ser quien soy y entregarme al sin sentido como el resto.

Lo peor de estos días ha sido la rabia, un sentimiento del que siempre me ha resultado difícil librarme y que en esta ocasión me está volviendo demasiado agresivo. He llegado a un punto en que siento que no puedo acercarme a nadie, ya que cualquier cosa que pase a mi alrededor podría hacerme estallar y no sé si seré capaz de controlarme. Lo único que ha podido calmarme con efímeras manifestaciones de afecto provenientes de la única persona que se ha preocupado realmente por mi estado, aun cuando hay tantos otros a mi alrededor.

En esta situación se ha vuelto más sencillo que se expresen todos los oscuros anhelos que erróneamente he reprimido con los años. Me resulta doloroso reconocerlo, pero tengo miedo de mí. Temo por lo que podría ocurrir si el odio acumulado por años llegara a salir de mi control, y es que estoy casi seguro que no sólo a mí me haría caer.

Al parecer hoy más que nunca debo recuperar el delicado equilibrio que perdí hace ya una década a causa de un dolor que aún arrastro. Si hay algo que nunca aprendí es a perdonar, hay traiciones que van más allá de mi capacidad de entendimiento y que se han repetido con los años de la manera más sútil. Me he mantenido en pie porque debo, porque soy el pilar emocional para muchos y ésa es mi verdadera esencia. Desde niño quise ser un héroe y éste es el precio que debo pagar.

Sólo quiero que esta situación se termine pronto...

Receso (beware of the wolf)

2007-09-03T14:41:00.000-04:00

No estoy para problemas...
...de hecho, seré más directo: no estoy para (casi) nadie.

Hace harto que necesito un merecido descanso y no he podido tomármelo por andar tratando de salvar al mundo, pensando que eso me salvará también. Nadie ha sido capaz de darse cuenta que en ocasiones necesito que alguien me rescate, así que ante la ausencia de una persona que dé la talla he decidido colgar la capa por un rato para ser mi propio héroe (tal como algunas veces soy mi propio villano). El consejero se va a tomar un coffee brake para ordenar sus pensamientos, solucionar sus problemas, salvar su mundo interno.

Aviso desde ya, que el cambio no los encuentre desprevenidos: el tiempo que viene es de honestidad exacerbada (por no decir con lengua de víbora), de esa que causa lloriqueos en el interlocutor. No es por nada, pero los idiotas que disfrutan chocando contra las murallas y los malditos mal agradecidos han agotado mi usual altruísmo. Es por esto que necesito volver al equilibrio, y haré lo imposible por defender mi derecho a buscarlo.

Aquellas partes más ingratas de mi personalidad están ahora a flor de piel, por lo que el mismo instinto lupino que ha salido en protección o defensa de quienes piden mi consejo, quienes me rodean, no reconoce hoy amigos o enemigos, todos atentan contra la búsqueda de equilibrio. Atacará con garras y colmillos a cualquiera que se acerque.

Me merezco este receso, así que mucho cuidado con el lobo, que muerde... y mata.

Going Under - Evanescence

Too bad, so sad

2007-08-30T18:07:00.000-04:00

Suddenly everything changed... things aren't as pleasent as they were a few hours ago...

I know I love spontaneity, but not this way, not when things brake down...

The smile has faded...

I think it's my fault, not what happened but feeling sad about it... I didn't evaluate things with my usual fatalism, so this have taken me defenseless...

I feel so bad that I don't even want to know why this is occuring...

I can think only one thing: I should have known better... I really should have known better...

Get up, get up... things aren't that bad...

You've been worse, you're feeling blue for the smallest thing that could have happened to you now.

You could be blind, dying, dead... or worse, soulless...

And remember, the ability to feel is what makes you stronger... most of people can't do it.

That's right, get up...

And now you're ready to fight again.

Let's do this, Connor!!

Actualización (desnudos)

2007-08-29T22:46:00.000-04:00

No mires ahora, acabo de entrar a la habitación...

...si me vas a desnudar con la mirada, al menos espero hasta que lo haga yo antes...

Cierra los ojos, ponte de pie. Déjame disfrutarte un poco más.

No tengas miedo, sólo mis ojos admiran tu desnudez... nadie más se unirá a nuestro juego.

¿Es muy atrevido preguntar si puedo conocerte en braille?

No te rías, hablo en serio...
Mejor sigue riendo, te ves aún más preciosa...

¿Ves que es mejor así, sin inhibiciones?

No tengo nada que ocultarte.
No tienes que ocultarme nada.

Pregunta tú, luego pregunto yo.

Mírame a los ojos mientras lo haces, así te desnudo también el alma.

Que pena, ya es tarde.
Sigamos jugando mañana.

Vísteme con la mirada, que está haciendo frío.

Fleur de Saison - Emilie Simon

Chatez...

2007-08-29T21:43:00.001-04:00

A mi vida le falta rock...

Me estoy quedando en la reflexión y ando escaso de acción, empiezo a extrañar la espontaneidad que me caracterizaba.

Despierto, a clases, llego a casa, estudio, duermo... ¡maldita rutina!

Me he puesto fome este año, y lo peor es que no soy el único que se ha dado cuenta.
Ya me lo dijo incluso la señora del tarot: tengo que salir más, pololear, carretear. Me está faltando esa alegría que da sabor a la vida.

La soledad y la tranquilidad que por tanto tiempo ansié comienzan a agobiarme y no sé exactamente cómo deshacerme de ellas.

Quiero respirar, pero respirar agitado. Necesito hacer algo que sorprenda a todos -incluso a mí- que me deje perplejo y preguntando '¿fui yo?' Necesito bailar bajo la luna, gritar sin razón, hacer un gol, saltar sobre la cama, besarte como si no hubiese mañana, cantar hasta quedarme sin voz, alcoholizarme para olvidar todo, recordar todo al día siguiente, todo lo que he sido, todo lo que quiero ser.

Necesito sentir, necesito sentirme vivo.

Me encantaría fumar un cigarrillo frente al mar mientras juego sobre la arena, subirme a un árbol en un bosque del sur, tirarme a una piscina a las dos de la mañana... poder decirte 'soy feliz, ¿quieres ser feliz conmigo?'

Sentir la felicidad, compartirla, ser aún más feliz por hacerlo.

Me siento feliz ahora, mientras me desahogo escribiendo... ¡pero no es suficiente!

Quiero que la felicidad me abraze y no me deje ir...

Quiero y necesito... ¡ya estoy chato de estar chato!

Age reloaded

2007-08-28T17:13:00.000-04:00

It was unexpected. It was totally unexpected.
We're still three months away from my birthday, but somehow age managed to fall finely upon me two weeks ago. However, unlike previous ocassions, this time it lacked of its usual fatalism...
...I could justify it on the context, but rather not to.

I was walking to Alameda after classes to meet Tania for our weekly coffee, alongside a classmate who had to go to General Jofre. Just before spliting up she threw me a question that oddly no one had asked me after all these months of adaptation: How does it feel to have for classmate a 19 years old girl like me?

...we weren't on TV, so her question wasn't followed by a "chan"...

Though my natural response would have been flirt, it wasn't neither the time nor the person to do so, so I chose to tell her that almost all of my classmates are 19, 20, 21 years old at most. After saying that 8 years aren't really that much, her smile told me it was the best answer... or maybe she thought I was flirting.

After that instant of age attack I kept thinking, specially after discussing the subject with Tania...
This time things were different, though I was as unprepared as usual. The odd thing is I didn't feel bad about it, but almost relief. I felt in a possition of wisdom I did not know (or at least didn't remember). I think I was able to proyected it to my classmate and even in the days after.

So, if this is how age reloaded is gonna be I might like it...

Paso dos

2007-08-27T10:59:00.000-04:00

Varios minutos han pasado desde que ingresé a esta sala de espera...

Me estoy ahogando en un trajecito azul que me obligaron a usar para no contaminar el pabellón...

Me aburro, tengo ganas de ir al baño, quiero que me operen luego...

La enfermera prepara al hombre que está en el sillón contiguo... me confunde el rostro inseguro de la mujer...

Voy al baño, ya no soporto más...

Veo mi rostro en el espejo, como si fuese la última vez que ambos ojos se mantendrán en su lugar...

Vuelvo al aburrido sillón, el hombre es llevado al pabellón...

La enfermera ha vuelto con cara de asustada... otra mujer le dice algo, bastante molesta...

El hombre retorna a su sillón, mi nombre suena en la sala de espera...

Me ponen unas gotas en el ojo izquierdo mientras me levantó.

De inmediato soy llevado a pabellón...

Alonso, mi médico, no sonríe como de costumbre...

Cuando ya estoy recostado en la camilla mira mi ojo izquierdo y grita...

"Recién le pusieron anestesia... ¡esto no puede pasar!"

Me preocupo... más que la ves anterior, en que el miedo parecía consumirme...

La doble dosis de ansiolíticos que me dieron no surte ningún efecto ante la repentina alza de adrenalina dentro del pabellón...

El dolor llega...

Mi ojo es cortado mientras Alonso dice que no me preocupe...

Mi "súper córnea" -como la han denominado por su grosor- soportará la operación a pesar de todo...

Salgo de pabellón... el dolor es tremendo...

Lo único que quiero es sacarme el ojo y dejar de sufrir, pero el protector plástico que pusieron en mi rostro me impide siquiera tocarlo...

La clínica ha quedado atrás, pero el dolor prevalece...

Quiero llegar a la casa y arrojarme sobre la cama, que el sueño se lleve el dolor de una vez...

Las horas pasan, caigo rendido por el cansancio...

El dolor ya se ha ido...

Todo ha terminado.

Paso uno

2007-08-22T12:43:00.000-04:00

El miedo no puede superarme... el miedo no debe superarme...

Todos mis esfuerzos se enfocan en controlar el ritmo agitado de mi respiración...

De pronto todo es negro...

(Mi mirada se concentra en la cada vez más borrosa luz roja frente a mí)

La oscuridad se llena con el ruido de las máquinas que buscan cercenarme, que logran cercenarme...

...no existe el dolor, las drogas han logrado su objetivo...

La luz ha vuelto, pero el mundo no es más que una deforme visión...

Nuevamente maquinas, pronto acabará...

Dos horas después me tomo una bebida junto a Tania y Francisca...

Me molesta el ojo derecho y el maldito protector plástico que lo cubre...

Todo salió bien...

El diestro ya está listo, ahora falta el siniestro...

Voices in the dark

2007-08-08T20:16:00.000-04:00

'Brother,' said the voice. I sensed it clearly while enjoying the darkness.

I had spent the previous minutes trying to repair the left earphone of my MP3 player, assuming finally that there wasn't any chance but quitting the entire set and finding a new one. Still, I wanted to check the loaded music, so I turned off the lights and the TV before getting into bed. With just one earplug and covering my left ear with the pillow, I chose one of the files to surrender myself to the pleasure of music.

My eyes were fixed upon a random point of the room, barely illuminated by the light of a far street lamp entering trough the window. The music went on and on, leaving the sweet taste of a correctly done selection. It was then when I heard it, in the middle of an instrumental theme and, to my surprise, into my left ear, the one covered with the pillow. The clear whisper of a male voice saying "brother".

I immediately removed the right earphone with the hope of hearing something else, but it was pointless. However, that word was enough to fill me with doubt instead of the fear that should had been a normal reaction.

What was that voice?

Where did it come from?

Who was that man?
Was it just a simple lapsus before falling asleep, another figment of my wild imagination? or was there someone trying to talk to me?

Since it's not the first time this had happened... I WANT TO KNOW!!!

El objetivo

2007-08-03T23:25:00.000-04:00

No han sido pocas las veces en que me he preguntado para qué tengo estos dos blogs, el de cuentos y el de "cosas". En un comienzo la respuesta era también un anhelo: ser leído; sin embargo, al ver que casi no existían comentarios en mis posts me fui desencantando del chistecito.

Pero seguí escribiendo hasta darme cuenta que con esa meta presente en los albores de mi expresión bloggera no tenía las cosas tan claras como creía, que me movía por las causas equivocadas.

Me costó un tiempo descubrir que estos escritos no son más que para mí -y para personas muy cercanas-, porque más que opiniones, lo que se ha ido plasmando en uno y otro blog son mis inquietudes, alegrías, tristezas y deseos. Muchas veces he encontrado en estas paabras un desahogo, una forma de sentir aquellas cosas que la rutina parece haberme robado. Creo incluso que he podido crecer a través de esta vanalidad tecnológica.

Escribo por mí, escribo para mí...

La espera

2007-08-01T22:38:00.001-04:00

Dicen por ahí que es mejor no hablar de ciertas cosas, pero me pregunto si aquello se aplica también a escribirlas. Creo que si este blog fuese visitado por alguien más que el par de lectoras esporádicas dudaría aún más en expresar mis pensamientos y sentimientos por este medio. Bueno, pero no es ése el tema en "discusión"...

Hace tiempo que estoy detenido en un tema, pero con la clara intención de no racionalizarlo mucho porque en ocasiones este proceso ofrece más complicaciones que aclaraciones. Sin embargo, espero que en esta oportunidad no sea tal el caso, en especial siendo algo que parece tan insignificante, al menos para otros, para otro tipo de personas.

Decidí titular este escrito como 'la espera' y no 'la búsqueda', ya que en el último tiempo ha variado mi posición respecto de la problemática -así, con todas sus letras- de tener pareja. Este cambio ha sido motivado, entre otras cosas, por el pésimo recuerdo que han dejado relaciones y one night stands pasados. No es necesario profundizar sobre aquellos teniendo este comentario como referencia y, por sobre todo, porque no atañe a mis presentes palabras.

La semana pasada tuve una conversación respecto al tema con una persona que está viviendo un proceso similar, siendo su conclusión el definirse en este momento como "asexuada", denominación que, si bien no es del todo adecuada, también puede aplicarse a mi situación. Quiero ser claro en este punto, ya que no estoy declarando que no me sienta interesado en las mujeres, sino que he privilegiado más otros aspectos durante el último tiempo, como el académico, el crecimiento personal y la relación con mi reducido grupo de amigos.

Sin embargo, mientras pasa el tiempo han surgido voces que insisten sobre mi condición de soltería y la necesidad de una solución. No han sido pocos los que plantean que me busque una polola como para el rato, pero por más que una parte de mí les encuentre razón, la parte más emocional se mantiene en un estado de negación que termina dominando incluso de forma inconsciente. Cada vez que busco jotear a alguna fémina, un bichito me dice que no lo haga, habiendo alcohol de por medio en el par de ocasiones recientes en que me he dejado llevar, dando origen a un profundo pesar.

Parece claro que no deseo jugar, sino esperar a alguien que sea capaz de reconocer tal sentimiento y darle el valor que merece. Me siento incapaz de entregar señas de afecto a quien no correspondan aquéllas o, en especial, si no se genera en mí la emoción necesaria. Me declaro temporalmente incompetente en el campo del "weveo amoroso" y prefiero guardar mi característica de "jote" -que me ha acompañado desde la adolescencia- para una situación, un momento, una mujer que realmente lo amerite.

Este estado se ha hecho tan evidente que incluso me he visto imposibilitado de darme cuenta cuando una mujer se muestra ligeramente interesada en mí o, aún peor, he llegado a leer de manera equívoca la actitud de las mujeres que me rodean, asumiendo como piropos simples halagos y viceversa. Ante esto considero que la mejor opción es mantenerme al margen, volverme invisible a los ojos de la generalidad para ser un hombre soltero, disponible, sólo para quien (no quienes) pueda descubrir y apreciar a cabalidad mis virtudes, y aceptar mis falencias con la intención de ayudarme a superarlas.

Por el momento sólo quedaría entonces ser un espectador pasivo de la belleza femenina en todo su esplendor, carente de la, en ocasiones, absurda necesidad de poseerla para disfrutar de ella. Guardo mis caricias y afecto para aquella desconocida que en algún lugar siente o sentirá lo que yo...

En momentos como éste te extraño demasiado (pero el lunes nuevamente sube la bencina)

2007-07-18T14:05:00.000-04:00

Es increíble como la música nos hace rememorar y extrañar (o quizás sólo me ocurre a mí y estoy especulando)...

Hoy en la madrugada estaba escuchando rock de los setenta y vino a mi mente una visita al tío Nando, cuando yo estaba pronto a cumplir los 17 años (wow, una década ya!). Después de un rato me encontré tratando de adivinar el color de uno de los vehículos que descansaba en el taller, ya que la gruesa capa de polvo que se había acumulado sobre él apenas permitía apreciar el cromado de los parachoques, los espejos y los pequeños detallitos. Al acercarme noté que tenía algunos cortes en el cuero que cubría tanto el techo como los exteriores, la radio AM/cassette no funcionaba bien y el motor tenía un ruido ahogado... nada que no se pudiera arreglar...

...fue así como ese Oldsmobile Omega Brougham del '76 y de color celeste metálico se convirtió en mi primer auto... aunque creo que realmente fue más que eso...

Debo reconocerlo. Si bien no soy muy apegado a las cosas, en cuanto "el tanque" -como fue bautizado por mis amigos- salió del taller se convirtió en un compañero fiel, presente en cada aventura. Detectada la falla, ahora su motor V-8 de 5.7 L ronroneaba como gatito en el encendido. Le pusé alarma y para no estropearlo, instalé una nueva radio AM/FM con CD justo bajo la otra y todas las otras comodidades ya estaban incluídas: alzavidrios eléctrico, cierre centralizado, transmisión automática.

En ese tiempo me bastaba con sacar algunos discos rockeros y partir a la casa de algún amigo. Me dio libertad justo cuando más necesitaba compañía, esa que siempre vive lejos de mi casa. Podía ir a la casa de la Negra y echarnos sobre el capó a ver las estrellas o partir a la playa con mi hermano y mis amigos. El tanque estuvo conmigo cuando llegó el primer amor y también cuando se fue. Incluso en los momentos más difíciles ese automóvil se convirtió en mi casa...

Es irónico que un presidente gringo me haya quitado mi auto gringo...

Después del 11 de septiembre del 2001 muchas cosas cambiaron. Cuando Bu$h se lanzó en su guerra contra Iraq el preció del petróleo se disparó y yo no tuve como seguir manteniendo a mi compañero, así que me despedí. Se habían acabado las aventuras, convertido desde ese momento en un peatón y ahora en un furioso usuario del Transantiago...

Sigue sonando el rock setentero... así que seguiré recordando a ese compañero de aventuras que estuvo conmigo en la madurez.

The end... por ahora.

2007-07-13T20:24:00.000-04:00

...y nada... se terminó el semestre, primera parte del periodo de adaptación.

Bien accidentado el final, pero pasé todos los ramos.

Fuerza para el profesor Paulsen (a.k.a. Pilsen). Ojalá que se recupere pronto...

No deja de causar gracia lo que ocurrió a quienes botaron el ramo (como la mitad de cada sección), porque debido al accidente todos los valientes y temerarios que nos quedamos lo pasamos...

En una semana más tendré el último libro de Harry Potter en mis manos, así que me preparo anímicamente para el final... ojalá que no sea muy triste, que para eso tengo la vida...

Sobre los sentimientos... bueno, a veces mejor no hablar de ciertas cosas...

Ahora se viene el viaje al sur, a sobrevivir en la montaña... habrá que pescar y cazar algo para comer...

Supongo que alcanzaré a escribir otra cosa antes de irme, así que nada de despedidas por el momento...

Julio: mes de Harry Potter.

2007-07-01T19:57:00.000-04:00

El arribo del verano al hemisferio norte nos ha acostumbrado a prepararnos para grandes estrenos cinematográficos. Este año resulta particularmente atractivo para fanáticos, ya que tendremos películas como 'Transformers', 'Spider-man 3' o 'La vie en rose', versión fílmica de la vida de la cantante Edith Piaf. Sin embargo, hay una película que parece ser la más esperada, en especial porque junto a ella se aproxima el final de una saga que a conmovido a niños de todas las edades. Me refiero, desde luego, al estreno de la quinta entrega para la pantalla grande del mago adolescente, 'Harry Potter and the Order of the Phoenix', y el lanzamiento del libro que concluirá sus aventuras, 'Harry Potter and the Deathly Hallows', programados para el 11 y el 21 de este mes respectivamente. Si bien carente del estilo de otros escritores de ficción, como Tolkien o C.S. Lewis, Joanne Rowling ha sido capaz de cautivar al mundo con las aventuras del mago adolescente y su lucha contra el mal, encarnado en Lord Voldemort.

En esta quinta entrega fílmica, "el niño que vivió" tendrá que enfrentar al Ministerio de Magia y su negativa a aceptar el retorno de Voldemort, lo que se refleja en la imposición de una nueva profesora de Defensa Contra las Artes Oscuras, Dolores Jane Umbridge. Ante la negativa de ésta de hacer clases prácticas y conscientes del peligro que se cierne sobre el mundo mágica, Harry, Ron Weasley y Hermione Granger deciden fundar un grupo de estudio en el que Potter enseña a varios de sus compañeros encantamientos defensivos como el Patronus. Además el joven mago deberá enfrentarse a los constantes sueños y visiones que tiene, los que le conectan directamente con Voldemort. Como si esto fuera poco, Harry enfrenta el amor que se viera truncado el año anterior, cuando Cho Chang decide salir con el ahora fallecido Cedric Diggory. Como vemos, la película tiene una trama llena de acción, rebeldía juvenil, romance y, como veremos al final de la película, mucha tristeza para su protagonista.

Por su parte, el séptimo libro nos trae el que para la autora es el final de las aventuras de Harry Potter. Dumbledore ha sido asesinado, dejando a Harry sin la protección que el director le brindaba y con una tarea que parece imposible: encontrar los Horcruxes que permiten a Voldemort mantenerse con vida a pesar de desaparecer su cuerpo físico y destruirlos para enfrentársele. El joven mago ha tomado la decisión de dejar la escuela y aceptar la misión que se le ha encomendado desde el momento en que Voldemort decidió asesinarlo, dejando atrás el amor de Ginny Weasley y la seguridad que podría brindarle la Orden del Fénix. Es así como acompañado sólo por sus fieles amigos Ron y Hermione, Harry Potter se embarca en lo que podría ser la última aventura de sus 17 años. Un libro que debiera estar lleno de respuestas que nos ayuden a concluir una saga lo suficientemente atractiva como para devolver al mundo el gusto por la lectura.

Así que a prepararse, fanáticos...

Verdad/Mentira (¿Metroemocional?)

2007-07-01T19:40:00.000-04:00

Josefina ya lo ha dicho muchas veces: soy un tipo común y corriente.

Ahora que me detengo a pensarlo, no es tan difícil abrirme a la posibilidad que ella tenga razón, y simplemente evado a diario la realidad con mi búsqueda de cualidades en cosas que para la mayoría son simples cursilerías. ¿Tendré entonces que reconocer que soy como cualquier macho que va al estadio el fin de semana, se arranca a tomar con los amigos y piensa en mujeres gran parte del día?

La verdad es que prefiero seguir mintiéndome con mi sensibilidad, mis palabras rebuscadas, mis sueños.

La novedad.

2007-07-01T19:23:00.000-04:00

Se me acabaron las páginas. Escribo ahora en un cuaderno extraño, pero con las preguntas e incertidumbres acostumbradas, con el mismo estilo cursi que llega a rayar en lo kitsch. Despues de todo, ésta es mi forma de sacar del alma el dolor, el odio, las alegrías y los deseos.

Nuevo cuaderno, nuevos escritos, el mismo Connor. A pesar de la recién surgida arruga en la nariz, de las canas en el mentón, sigo siendo Connor Owen Riley. Así ha sido por más de 20 años, desde el instante en que me arrojé a las letras y sus mundos ocultos.

Un nuevo cuaderno inicia, nuevas historias aguardan. ¿Estás dispuesto a leerlas?

Bella sin alma

2007-06-13T23:13:00.000-04:00

¿Qué carajo me pasa que no he dejado de pensar en ti desde la última vez que te vi? Tu imagen me persigue a cada instante, hasta el punto de hacerme creer que te odio por significar tanto para mí mientras que mi existencia te es absolutamente desconocida. Debo, sin embargo, reconocer que verte me tranquiliza aunque sólo soy uno más de los que pasan por tu lado.

Me intrigas desde el primer momento en que mi mirada se detuvo en tu silueta, dibujada sutilmente contra el azul intenso del mar, convirtiéndote en tema obligado de mis conversaciones cada vez que la palabra hogar vuelve a mi mente. Después de todo, estás presente en los recuerdos que me devuelven la vida.

Con cuánto descaro te has atrevido a aparecer en cada uno de mis cigarrillos, en cada café, en cada respiro que doy recordando el puerto. ¿Cómo te atreves a imponer ante mis ojos tu piel fría? ¿Cómo osas iluminar con tu presencia el cielo nocturno?

No me queda más que aceptar la realidad, confesar que eres hermosa. Resulta cautivante incluso tu incapacidad de conmoverte por el dolor que otros han sentido por ti. Después de todo tú eres la bella del puerto y en ti no hay alma, y ni todas las lágrimas que bajan por los cerros pueden cambiarte.

Lapsus

2007-05-09T21:51:00.000-04:00

Me cansé de escribir sobre aquellas cosas que sólo tocan mi vida tangencialmente. Me di cuenta que por el momento lo estaba haciendo más como un escape que como un medio de expresión de mi opinión, y ni siquiera el post sobre mi sueño ha podido arrancarme la angustia que siento. Mi vida parece estar demasiado vacía, demasiado desordenada para encontrar reposo en la crítica social, aun cuando lo sucedido en Metro me tiente a disparar con mis letras más hirientes. Necesito esta vez apuntar hacia mí las palabras venenosas, a ver si consigo matar mis confusos sentimientos por un rato.

Estoy absurdamente cansado, carente de un motivo trascendente para levantarme cada mañana, por momentos incluso para dormir. Pero no puedo dejarme caer si eso implicará abandonarme a la derrota, al dolor inminente que provoca el sentir que todos mis intentos me llevan al fracaso. La alegría se escapa de mi cuerpo como si mi piel fuese demasiado permeable para retenerla.

Quiero escapar y no puedo...

Quiero gritar y no puedo...

Quiero llorar y no puedo...

Una llovizna otoñal no me vendría mal...

La privacidad en la TV (Buenos días a todos, menos Eva Gómez)

2007-05-06T02:18:00.000-04:00

La semana pasada estuvo marcada por la discusión valórica que se dio entre Eva Gómez, conductora de El Diario de Eva y sus contrapartes de Buenos Días a Todos, Tonka Tomicic y Felipe Camiroaga. Ésta surgió a partir de una prueba de ADN que se mostró públicamente en el talk show de Chilevisión, dejando abierto el debate respecto de los límites que la televisión debe tener con la vida privada de quienes en ella aparecen. Resulta irónico, sin embargo, que sea el matinal del canal estatal el que origine esta crítica, cuando hace unos años el mismo programa no tuvo reparos en mostrar -sin distorsiones de nombres, voces o imágenes- no sólo el embarazo de una menor de edad, sino también el parto de la adolescente.

Retomando el tema de la privacidad, debemos reconocer que en el último tiempo la prensa ha sobrepasado barreras que resultan incómodas incluso para el espectador. Muchos de los programas que nos presentan hoy los canales (SQP, Primer Plano, Intrusos) están apuntados a explotar nuestro morbo, mostrándonos situaciones en las que se cuestiona la integridad de la farándula chilena. Esto se logra generalmente presionando, persiguiendo e invadiendo el mundo de los protagonistas de tales historias, dejando de lado el respeto mínimo que debe tenerse por el ser humano.

El matinal Buenos Días a Todos, y en general la línea editorial de TVN, se ha mostrado en contra de tales actividades, si bien han suscrito a ellas de manera tangencial, a través de comentarios fugaces, por ejemplo. Puestos sobre este sutil pedestal ético han podido criticar a los programas de otros canales que se dedican a explotar los secretos y debilidades de las personas para mantener un alto rating. Dentro de esta dinámica se enmarca la crítica al espacio de Eva Gómez.

Sin embargo, El Diario de Eva no es un programa de farándula. A él, tal como a los programas de juicios, acuden personas por voluntad propia en busca de mediación para sus problemas o un lugar para comunicarse con sus cercanos, por lo que la intervención que hacen los medios en estos casos no pasa de más allá de proyectar lo que los privados han decidido comunicar (tal como ocurrió con el matinal en el caso mencionado anteriormente). Es por eso que la producción del programa de Eva Gómez sólo comparte una pequeña responsabilidad en estos casos, al contrario de lo que ocurre con otros espacios del mismo canal pero no necesariamente de la misma productora.

Ahora, quizás la crítica hecha por Tomicic y Camiroaga esté correcta en el aspecto teórico, aun cuando resulta poco acertada en cuanto a las personas a las que se enfoca. La satisfacción morbosa que sienten algunos al presenciar el mundo privado de otros se presenta como un problema social, relacionado tal vez con la incapacidad que tiene el general de las personas por empatizar con el sufrimiento o la alegría de los demás. Es así como se enfrentan al goce cuando ven dolor en el resto y a la envidia ante la felicidad, un conflicto mucho más profundo que lo que se muestra o no en televisión. Los canales sólo están respondiendo a una necesidad creciente de los televidentes, por lo que el reproche ético que hemos visto debe hacerse ahora a quienes están en uno y otro lado de la pantalla.

Medio ambiente: ¿el otro compromiso incumplido de Transantiago?

2007-05-04T21:22:00.000-04:00

Llevamos ya tres meses conviviendo con el "plan maestro" del transporte colectivo capitalino y el panorama que han presentado la prensa es bastante negativo. Eso sí, es importante considerar que gran parte de los medios de comunicación de nuestro país pertenecen a la oposición al gobierno; sin embargo, no dejan de ser alarmantes los datos que nos son entregados. Pensar en el gran número de máquinas "enchuladas" que circula en estos momentos por la capital -incluso sin documentos al día-, el alto porcentaje de evasión en el pago al usar el transporte público, los problemas que se han dado con los pases escolares, los inauditos atochamientos del metro y los altos costos que todos estos problemas han generado para el gobierno nos hace cuestionarnos sobre la real eficacia de Transantiago. Pero en ningún caso la prensa ha planteado con profundidad uno de los temas que gesta en un primer momento la existencia del nuevo plan de transporte.

En la edición del pasado miércoles de Última Mirada, Fernando Paulsen y el abogado ambientalista Fernando Dougnac hablaban sobre la elección de Ricardo Lagos Escobar como enviado ambiental para evitar el calentamiento global (a.k.a. Capitán Planeta), destacando el invitado al programa que el único logro obtenido en materia ambiental por el gobierno del ex-presidente Lagos fue la proyección del presente plan de transporte. Y es sobre esto último que quiero enfocarme.

El plan Transantiago, además del ordenamiento del transporte público de la capital, plantea entre sus principales objetivos la disminución de la contaminación del aire en la Región Metropolitana. Este fin se justifica en el conocimiento que existe respecto del origen del smog en nuestra urbe, ya que éste no sólo es producto de las emanaciones de los vehículos que transintan por las calles de la ciudad, sino también de las partículas de polvo que estos levantan. Es por este motivo que el plan se enfoca -entre tantos otros métodos- en la disminución de los buses existentes y el remplazo de estos por máquinas con una mayor capacidad de pasajeros. Sin embargo, estos nuevos buses que cambian comodidad por capacidad debían ver reducidos sus tiempos de viaje, lo que no ha sucedido en la mayoría de los casos generando serios inconvenientes a los usuarios.

Ahora, volviendo al tema de la contaminación, en primer lugar debemos mencionar que la existencia de máquinas que no cumplen con los requerimientos técnicos necesarios para sumarse al Transantiago atenta gravemente contra las medidas tomadas, ya que la emanación de gases provenientes de su combustión se suma al levantamiento de material particulado. Aedmás, estos buses tienen poca capacidad de pasajeros, lo que obliga a las líneas que las utilizan a poner más de estos en circulación para satisfacer las necesidades de transporte de los miles de usuarios capitalinos. De ello también se deriva la decisión del gobierno de implementar la circulación de más buses por las calles de la capital, los hace poco estrenados recorridos expresos.

Por otra parte, debemos agregar las medidas adoptadas por el metro. Siendo este un medio de transporte que no contamina y que posee tiempos de viaje más cortos, en la implementación de Transantiago se consideró al tren subterráneo como eje del plan, a pesar que sus ejecutivos no estuviesen de acuerdo con la medida. Es por esto que resulta peculiar para el análisis que, por ejemplo, estaciones construídas cuando el plan de transporte ya estaba pensado cuenten con poco espacio en sus andenes para la gran cantidad de personas que se sabía comenzarían a utilizarlas. El metro, como mencionamos previamente, ha visto por primera vez en su historia graves atochamientos durante la mayor parte del día, lo que les ha obligado a tomar medidas tan extraordinarias como el uso de semáforos en sus estaciones más concurridas. Pero una de las medidas con mayor relevancia para este escrito es la creación de recorridos de buses llamados "clones", los que emulan la circulación del tren subterráneo. Con esto se ve aumentado el parque de la locomoción colectiva de Santiago.

Teniendo estos datos presentes nos es posible ver que Transantiago presenta una problemática que no ha sido abordada en profundidad por lo medios de prensa (parece ser más importante la farándula). Si bien existe una reducción en la cantidad de buses que circulan por la ciudad, ésta no ha sido suficientemente fuerte para enfrentar a cabalidad los problemas de contaminación. Por otra parte, vemos que el que algunas líneas no posean buses de gran capacidad de pasajeros genera un círculo vicioso, ya que las necesidades de los usuarios no son satisfechas con nuevos buses, como los articulados, sino con una cantidad mayor de máquinas antiguas. Si pensamos que en lugar de un bus articulado tenemos dos máquinas antiguas, vemos que los tiempos de viaje se ven aumentados al porducirse mayores atochamientos. A su vez esto lleva a parte de la población a adquirir vehículos pequeños, con lo que descubrimos que una mala implementación y gestión de este plan de transporte no sólo no ha reducido mayormente los vehículos de la locomoción colectiva, sino que además ha contribuído en el aumento del parque de automóviles particulares.

La prensa no se ha preocupado de entregar datos específicos sobre el efecto que Transantiago ha tenido sobre la contaminación. Por el contrario, más que su influencia a nivel ambiental parece resultar más relevante para los medios de comunicación la importanica que éste tendrá en las próximas elecciones presidenciales, por muy lejanas que aquellas se encuentren. Sin embargo, la información que se nos entrega diariamente no nos habla de un cambio radical en el medio ambiente tras la implementación del nuevo plan de transporte. Es de esperar que en los próximos meses se nos entregue alguna noticia acerca de los beneficios que Transantiago ha entregado -o dejado de entregar- en esta materia.

Capricho

2007-05-04T20:23:00.000-04:00

Anoche soñé con ella...

...aun en el mundo onírico me vi atrapado por los lascivos deseos de ese romance prohibido, si acaso puede llamarse "romance" a los encuentros fugaces de noches olvidadas. Sin embargo, no quiero escribir sobre los roces de una realidad que no se atreve a ver la luz, sino a los que presencié en la irrealidad de los sueños.

A decir verdad, no es mucho lo que podría mencionar sobre la trama de mi sueño, excepto por el extraño cambio que se dio entre el desarrollo de un partido de fútbol con mis amigos y su aparición, seguida por un giro radical de la velocidad de la historia. No suelo tener sueños así, pero ellos son complejos y misteriosos después de todo.

Ahí estaba ella, junto a la cancha. con su cuerpo generoso y tentador. Me vi de pronto abandonando un juego para entregarme a otro, siguiéndola hacia un lugar desconocido. Mantuve siempre la distancia que ella suele solicitarme, como si quisiese que degustara lentamente su aroma. Sin darme cuenta estábamos en una habitación, donde ella se perdía tras la puerta del baño.

Quiero detenerme en esto un instante, ya que el lugar no era azaroso (al menos no lo sentí así). Parecía ser que do quier posaba mi vista se presentaban elementos cristianos, símbolo quizás de lo prohibido de la situación. Cruces, imágenes de santos, una biblia. Si bien no adhiero a esta cosmovisión, mi educación estuvo rodeada de situaciones que me destinaban a seguirla -cosa que no hice-, por lo que todo parecía cobrar sentido.

A pesar de saber que no debía ceder a la tentación, el tono de voz que utilizó al acercarse a mí -el mismo que alguna vez deseé que fuese sólo para mí- se sumaba a sus caricias, pidiéndome que me entregara como ella lo hacía. Y lo hice, como lo he hecho también en el mundo real.

Desperté sin esperanzas. No podía creer que fuese posible que incluso en la libertad que debiera entregarnos el mundo de los sueños me viese enfrentado a los mismos problemas que me acosan en la oscura (ir)realidad, pero además cayendo por los mismos errores. Por más que he querido (hoy y antes) olvidar todo esto, lo veo volver una y otra vez. Qué absurda me resulta esta atracción ahora, en la lejanía, pero no quiero siquiera cuestionarme lo que ocurrirá la próxima vez que la encuentre, en la realidad o en los sueños.

Eterno Retorno

2007-04-28T19:10:00.000-04:00

Las tareas se terminaron (por el momento) y estoy agotado, de nada y de todo, esclavo aún de la angustia que provoca el evocar. No es lo mismo escribir con un sentimiento que hacerlo sobre él, sobre sus causas y consecuencias. Me es más fácil proyectarlo en otros que relatar las cosas tal como me han ocurrido.

Dejé muchos símbolos en estos siete relatos -en unos más que en otros-, los dejé para quienes me leen a pesar de mi cursilería infinita y para quienes comienzan ahora a hacerlo. Después de todo mi historia es cursi y llena de simbolismos en mi actuar, y no puedo dejar de pensar en ello mientras escribo.

Debo ser sincero: extraño los bosques, extraño el mar, extraño la lluvia. Por momentos siento que ni siquiera la próxima llegada de la luna llena podría darme algo de paz. Cuando llegue la noche y te vea, querida Madre Luna, lloraré por ofenderte así. Bosques para dar rienda suelta a mis instintos, mar para adormecerme, lluvia para limpiar mi alma. Madre Luna para cuidarme en el solitario camino.

Quiero cerrar los ojos y pensar sólo en quererme, pero siento que el tiempo se me escapa de las manos. El tiempo no me pertenece, nunca lo hará, ¿y yo? ¿me pertenezco? ¡Maldición!... parece que no. Siendo así las cosas, creo que sólo podré regalarme un ojalá y seguir postergándome, hasta que alcance mis sueños (nunca), hasta perderme en su cuerpo de mujer imposible (nunca), hasta cambiar el mundo (nunca), hasta que me toque el silencio (nunca), hasta el momento que nunca vendrá (jamás).

Sería mejor la soledad, sería mejor la oscuridad. Al menos eso he llegado -por instantes- a creer, si bien confío que pronto encontraré nuevos bríos, cuando vea la luna, cuando llegue la lluvia. Volveré a confiar pronto, pero por ahora prefiero no hacerlo.

_______________________________________________

*Volá de cloro, como siempre... hasta 7M3 y Poe se me vinieron a la cabeza...

La destrucción del Amor

2007-04-26T02:10:00.000-04:00

Puede decirse que la de ellos es una historia como la de cualquier otra pareja, como cualquier relato de los que deambulan por libros, películas, blogs y rumores. Dos personas se conocen, se enamoran, salen por un tiempo, se desenamoran y finalmente se alejan. Sin embargo, para quienes fueron testigos de esta relación sin resúmenes, fue una experiencia algo complicada, y es que ambos preferían tomar decisiones complicadas.

Para algunos todo comenzó en la casa de un amigo mutuo, pero es más correcto decir que el viejo puerto fue testigo del comienzo de su idilio. Después de todo, aquella noche se planteó como el escenario perfecto: la primera noche de primavera, la luna llena deslizándose en el cielo de Playa Ancha, el mar bramando sobre las rocas de la costanera. Tras ese encuentro, no resulta difícil ver cómo es que los meses siguientes fueron de romance perfecto. Desgraciadamente, ninguno de los dos era tan perfecto como se idealizaban, por lo que su relación se volvió tortuosa, no sólo para ellos, sino también para quienes les rodeaban. Pero seguían juntos.

Toda su historia se extiende por más de dos años, pero basta decir sólo que la simpleza del esquema presentado no es suficiente para describir el significado que tiene cada una de las etapas. Durante el día, ella quería ocultar que seguían juntos -si bien todos podían darse cuenta que era así-, por la noche la pasión volvía a habitar su desidioso corazón. Por otro lado, a él todo y todos le decían que debía terminar, pero de algún modo su idealismo seguía vivo, esperando que el mundo se sumiera en una noche eterna.

Fue necesario un último gesto de petulancia para que él se alejara en aquella tarde de noviembre. Fueron necesarios varios meses de desprecio para que ella se diera cuenta de una vez que él no quería saber más de ella, ni siquiera como ser humano.

Ahora son miles de kilómetros los que los separan, en el espacio y en su corazón.

Sonrisa maldita (sólo un sueño)

2007-04-26T01:40:00.000-04:00

Los gritos de horror al fin me detienen.

Miro mis manos y en ellas encuentro mi carne viva, desnuda. Toda la piel se ha gastado por haber golpeado cuanto se me puso por delante, el frío aire nocturno, las baldosas negras de los pasillos, su rostro, su cráneo, sus falaces discursos.

En aquel rostro desfigurado ya no es posible ver la sonrisa con que humillaba a quienes lo rodeaban, ninguna palabra sale de su boca buscando ganarse a los más inocentes, sus ojos ya no brillan como gesto de ambición. En mis manos, la sangre de ambos.

Está muerto, estoy seguro que está muerto. Mientras soy levantado por brazos desconocidos le escupó a la cara -o lo que queda de ella- para hacer más indigna su partida de este mundo. Nadie quiere mirar el cuerpo que está en el suelo... ahora, ahora que él ya no está, todos los ojos están sobre mí.

Entre la multitud la veo, sus pequeños ojos fijos en los míos, cómplices mas sin querer responsabilizarse. Esta muerte me pertenece y tenía claro que así sería.

Camino y nadie se atreve a detenerme. Ni un susurro acusatorio sale de la boca de los presentes, como si todos comprendieran por fin que mis acciones traerán un poco de paz. Mis manos ensangrentadas, heridas, culpables, asesinas abren la puerta del baño y luego se dan a la tarea de abrir la llave del agua, sin importar el dolor que siento.

Como puedo mojo mi rostro, pero al levantar la vista lo veo a él reflejado en el espejo, riendo mientras lavó mis lágrimas e intento calmar la amargura y la rabia que me invaden. Alguien entra a detenerme mientras me abalanzo contra él... lo veo desvanecerse tras la puerta con su sonrisa maldita.

En el baño contiguo, ella también llora...

Mi mente jugó una vez más con mis deseos, con mis sentimientos. Por una vez me hubiese gustado que lo visto fuese verdad, sin importar las consecuencias.

High school sweetie

2007-04-26T01:33:00.000-04:00

Los años parecen volverse nada al traer a la memoria algunos recuerdos. De algún modo, sigo cuestionándome hoy por qué la pequeña venezolana estaba tan deseosa por presentarme a su hermanastra, si bien el encuentro entre ambos se dio hace casi ocho años.

Fue la tarde del viernes 2 de octubre de 1998, luego de ponernos de acuerdo para reunirnos y pasando por encima de las miles de cosas que debíamos hacer aquella tarde. Si bien la había visto un par de veces antes, no fue hasta aquel día que se presentaría en mi vida de forma avasalladora. La idea era juntarnos a hablar unos minutos, pero mientras caminaba hacia el gimnasio, lugar donde tenía clases, no pude dejar de pensar en ella y regresé hasta el lugar donde nos habíamos reunido, donde la encontré aún sentado, como si hubiese sabido que volvería.

Las horas pasaron lentamente, como si el tiempo quisiese que disfrutásemos aún más aquel encuentro y los miles de temas que tocamos en nuestra conversación, pero llegado el momento de marcharnos ninguno parecía satisfecho ante la dificultad de separarnos. Me perdí en sus ojos por enésima vez, buscando algo que me dijera que aquel momento se repetiría. Tomé su mano para no dejarla partir y el contacto entre ambos nos hizo temblar porque, después de todo, nos habíamos convertido en un par de adolescentes enamorados. Aún así, estábamos obligados a entregarnos a la racionalidad y condenarnos a esperar un futuro encuentro.

No volví a verla hasta el martes siguiente (los lunes mi curso solía estar castigado), al perdernos en un beso interminable. Así continuamos durante meses, a pesar de los numerosos problemas que rodeaban nuestra relación. Fuera de la familia, el que ella hubiese salido con uno de mis compañeros de curso generaba roces dentro de la sala de clases que terminaron por resquebrajar el delicado equilibrio que existía entre los desordenados y los carreteros.

Me es difícil encontrar palabras con las que pueda siquiera acercarme a la descripción de lo que sentía por ella. Incluso Amor se vuelve un concepto demasiado frágil, demasiado pequeño, demasiado volátil. Lo cierto es que me entregué a nuestra relación para darle todo lo que era, toda la felicidad que me iba quedando en uno de los momentos más complicados de mi vida. Pero sería finalmente esto lo que nos llevaría a un quiebre que nos tuvo separados por tres años.

Al momento de reencontrarnos se notaba que algo quedaba de aquellos sentimientos que llegaron a unirnos. Muchos no dejaron de sorprenderse cuando, pasados apenas unos meses de volver a hablarnos, durante una comida ella tomó mi plato y comenzó a cortar la carne para que yo no tuviera que hacerlo. Incluso pudimos compartir vacaciones sin que los problemas del pasado se hiciesen presentes.

Hoy estamos nuevamente alejados, pero las razones son muy distintas a las de la primera ocasión. Nuestras vidas han sido empujadas por caminos distintos. Pero mientras escribo esto ella se ha hecho presente, junto a la posibilidad de volver a encontrarnos, a hablar, a contarnos qué ha ocurrido y qué seguirá ocurriendo en nuestras vidas.

Agua y sangre

2007-04-25T23:06:00.000-04:00

'¡¡Todo es tu culpa!!'

El grito de su madre sigue torturándolo, aun horas después de oírla descargar sobre él toda su ira. Encerrado en la soledad del baño, cautivo por lágrimas que parecen volverse infinitas, su ropa aún tirada en el pasillo, ha buscado bajo el agua el alivio que ésta ha dado a sus tristezas desde niño. Sin embargo, por vez primera siente que el tibio roce de las gotas que se escapan de la ducha no lograrán alejar de su alma el dolor.

La angustia que por tantos meses lo ha perseguido captura al fin su corazón, desgarrándolo con inusitada voracidad. Atrapado por horribles sentimientos, pagando los pecados del padre, atormentado a diario por la tristeza de su madre. Su puño azota violentamente la pared con cada recuerdo que lo invade, con cada uno de los gritos de su madre.

'¡Me postergué porque tú naciste!'

'¡Tu padre se fue por tu culpa!'

'¡Todo es tu culpa!'

Vestido completamente de negro se aleja de la casa conduciendo con rumbo desconocido. Su mano está destrozada y aún sangrando, pero es incapaz de hacer caso a un dolor tan insignificante. Un cigarrillo enciende la noche, un grito distante apaga la esperanza.

Partners in crime (locura creativa)

2007-04-24T19:09:00.000-04:00

La tarde apenas comenzaba cuando sonó el timbre del departamento. Connor vio interrumpida su solitaria lectura ante el creciente escándalo que se había generado fuera de su habitación, por lo que dejó el libro sobre la cama y abrió la puerta para averiguar qué sucedía. No hubo de parte de su hermano -o uno de los otros chicos- aviso alguno sobre la llegada del grupo de mujeres que, sorprendiéndolo con su arribo, lo saludaban alegremente desde el rincón opuesto del pasillo. La mirada del joven se concentró casi por inercia en el cuerpo coqueto y breve de Josefina, pero sus ojos pronto perdieron todo rastro de lascivia, como si presintiera que ella merecía mucho más que un furtivo flirteo veraniego.

Connor encontraba ahora renovadas energías, comenzaba a disfrutar de aquellas vacaciones a las que en un primer momento se negó a adherir. Josefina acompañaba a su espíritu atormentado en los diarios paseos por las atiborradas calles de Viña, una ciudad demasiado ajena para ambos. Aún en la eterna jarana del departamento prohibido (si el abuelo supiese), siempre parecían capaces de encontrar la excusa perfecta para perderse en una nueva conversación.

El fin del verano parecía traer también término a su incipiente amistad, convertida por un tiempo en esporádicas noticias. Sin embargo, el destino volvía a reunirlos una mañana de marzo, en un lugar inesperado. Entregados al tiempo comenzaban a escribir nuevamente en una página que parecía olvidada para siempre, ella cargada de elaborada prosa, él con sus historias narradas con más instinto que técnica. Cuando los años trajeron consigo oscuros días y la tristeza los atacó con su acostumbrada voracidad, ambos supieron acompañarse y hacer todo más llevadero.

Invadidos por una pasión que creativa que rozaba la locura, Josefina y Connor compatieron canciones, cuentos, poesías, incluso risas y lágrimas. No fueron pocas las ocasiones en que las horas y las fuerzas se hicieron escasas para proseguir sus acostumbradas charlas, pero refugiados en la seguridad de la llegada de un nuevo día partían a sus hogares en busca de descanso, confiando en la continuación de su historia infinita.

La tristeza volvería a tocarlos. Connor debía partir hacia un nuevo destino, alejado de sus diarios encuentros con su compañera de delitos creativos. De entre todos los cercanos, Josefina fue la única que sintió vio sus ojos empañados en lágrimas, capturados por la angustia de no verlo nuevamente llegar con su guitarra para entonar juntos una canción desconocida. Pero a pesar de la distancia, a pesar de la ausencia, a pesar de ver sus encuentros mermados, ellos se han mantenido juntos, escribiendo una historia de aquellas que parecen imposibles.

Después de todo, siempre habrá café y cigarrillos esperando a Josefina Herborn y Connor Owen Riley.

Viajero infinito

2007-04-22T19:59:00.000-04:00

Por un instante mi mente se ve secuestrada por el horrible pensamiento que me ha perseguido desde niño: 'estoy en el lugar equivocado'. Sin embargo, basta con bajar de la pequeña lancha para descubrir que la razón no tiene cabida entre los altos árboles que se alzan imponentes ante mis atónitos ojos. Una llovizna veraniega llega a rozar mi rostro con amabilidad, limpiando las heridas que en mi alma deja el morar en la horrible ciudad. Dejo atrás los miedos para lanzarme a recorrer las casi imperceptibles sendas de aquel paraje desconocido, sintiendo como los minutos acrecientan el deseo de desvanecerme en los secretos bosques de helechos, en las frías cascadas, invisible por siempre para el vertiginoso ritmo de la metrópolis posmoderna. Cansado de sobrevivir, he encontrado un lugar donde me siento vivo una vez más.

Me arrojo al suelo en busca del aroma que expele la tierra húmeda, recuerdo de los juegos que acompañaron los viajes australes de mi infancia. La brisa que se desliza entre los árboles llega a golpear mi rostro sacando el mal que busca impedirme disfrutar esta renovada libertad. La llovizna ha cesado, la noche está presta a arribar a un cielo que se abre esperando su paz. La luna ha retomado su marcha celestial, esparciendo destellos de plata por entre las nubes que se han negado a retirarse. Perdido en el mundo onírico -Selene, mi madre estelar, vigila mi sueño- puedo sentir aún el lejano golpeteo de las breves olas contra los cimientos de la pequeña caleta.

Libre, puedo ser libre lejos de la ciudad que me vio nacer. En esa sensual geografía, en ese mundo de historias secretas es que logro reencontrarme con los oscuros rincones de mi alma, entregarles la luz que por tanto tiempo se les ha negado. Ante mis ojos consigo ver pasado y futuro, retomar el destino que una vez más se escapaba de mis temblorosas manos. Cierro los ojos y descubro la esquiva tranquilidad, en ese exilio voluntario vuelvo a soñar con la vida que dejé atrás antes siquiera de empezarla. Nunca debí renunciar a ella.

En la agotadora vida de la urbe maldita -y como ocurrió a tantos otros antes- olvidé mis alegrías, mis esperanzas, mis anhelos. Vuelvo a ellos con un grito de guerra: ¡Santiago, ciudad maldita, no te pertenezco!

Perico de los Palotes

2007-04-18T21:24:00.000-04:00

Sentado en el fondo de la ruidosa sala, el niño se hunde en su silla intentando inútilmente evitar el aburrimiento y la soledad. Los últimos meses no ha hecho más que arrepentirse de haber deseado entrar al colegio en que estudian sus primos, oculto en rincones donde nadie puede oír su llanto. El niño quiere aprender, pero sólo ha cuestionado ese lugar donde no hace nada, donde el único objetivo parece ser gastar una nueva hoja de cuaderno con rayas fútiles. Para el resto de los pequeños no es fácil entender que uno de ellos no quiera jugar y prefiera quedarse leyendo en el aula.

La semana ya termina. La profesora ha comenzado a revisar los cuadernos llenos de palotes, pero en las páginas de uno de ellos descubre oscuros dibujos y pensamientos que expresan el dolor, la soledad, la desesperación de un pequeño. Ella, sin embargo, se siente incapaz de ayudarle porque aunque el niño ya sabe leer y escribir, el resto de los pequeños apenas comienza a trazar las vocales. Sabe que él sólo es feliz con sus libros, huyendo a lejanos mundos de ficción.

Atrapado por su imaginación, el pequeño ha dejado de comer, de dormir, de sentir. Al despertar en un frío cuarto de hospital sólo es capaz de pensar en sus libros, amigos ausentes en el silencio aterrador que lo rodea. Un lápiz y un pequeño cuaderno que alguien ha dejado junto a su cama son la única compañía que encuentra en aquel lugar desconocido, así que los toma torpemente -su fuerza consumida por la extraña enfermedad que lo aqueja- para comenzar a escribir y dibujar la habitación que lo encierra. A las pocas visitas que llegan a verlo no hace más que pedirles un solitario libro que lo aleje de ese lugar, pero debe conformarse con las coloridas páginas del Libro Gordo de Petete.

Días después ha salido del hospital para volver a clases. Su madre se preocupaba de lo alejado que estaría de sus pequeños compañeros al momento de regresar, pero al entrar a la sala el niño vuelve a encontrar la misma decepción que lo acompañó desde el primer día de clases. Levanta la vista y camina hacia el fondo de la sala, donde lo espera su puesto. Ninguno de sus compañeros se atreve a reprocharlo cuando abre su mochila y saca nuevo libro, un nuevo mundo que lo alejará de los palotes.

Veinte años han pasado. El niño de ayer toma su cuaderno y comienza a escribir, a dibujar algún recuerdo en la orilla de la página. Aún quiere aprender, aún se sienta solo a leer.

Haciendo las tareas: Historia de Vida.

2007-04-18T21:13:00.000-04:00

Nueva universidad, nuevos cursos, nuevas tareas... así que aquí vamos.

En el taller de Derechos Humanos y Formación Ciudadana nos pidieron que escogiéramos 7 momentos que hayan marcado nuestra vida y que los expresáramos de manera que resaltaran los sinificados que ellos poseen en la conformación de nuestra identidad personal. No me quise cabecear mucho, así que decidí escribir siete relatos que hablan de situaciones y personas que han marcado mi vida.

Como parte de este proceso de comunicación es que he decidido subirlos, así que a continuación pueden leerlos y cachar qué onda con mi vida.

C. Riley

Paren con la hipocresía, pos, monos!!

2007-03-19T08:52:00.000-04:00

De pronto me golpeó la realidad... sin darme cuenta mi mundo se ha rodeado de hipócritas. Quiero ser claro, no me refiero a mentirosos sino a algo peor. O sea, mentir es no decir la verdad y eso es sólo una de las características de la hipocresía, de fingir respecto de lo que se es. Y la verdad es que a sólo dias de darme cuenta qué tan complicada es la situación, ya estoy harto de ella.

Por un lado tengo a un grupo de escandalosos babuinos que pretende tener una fuerte cohesión entre sí, cuando en realidad hace años que la perdieron. Además -como si soportarlos no fuese suficiente-, cada día intentan que me una a su charada en lugar de hacer lo que me parece correcto, que es ser honesto con mis sentimientos y simplemente sentarme fuera de su jaula a ver como se arrojan entre ellos su propio excremento.

Dentro del mismo círculo, tengo que aguantar la patética parafernalia del "mono mayor" por mantener su autopercepción de "macho alfa", que incluye parecer responsable pero no saber siquiera donde dejar sus calzoncillos sucios; el odio por el mundo de la mona gritona, que en verdad no es más que odio por su propia miserable existencia; y por último a su orgullo, el mono chico, que posee todos los defectos de sus progenitores. ¿Cualidades? Son monos, son divertidos...

No puedo olvidarla a ella, que después de años piensa que no puedo leerla como si fuera un libro para niños. Bueno, es que en realidad es una niña, una púber emocional que se tortura con los actos ajenos para ocultar el desorden que tiene en su vida. Vive de decir 'nunca más' mientras se arroja una y otra vez a los mismos problemas, como si no le bastase con su "complejo de Electra".

Y hablando de púberes emocionales, cómo olvidar a la que dice obedecer las órdenes del "todopoderoso". O sea, para de ser paradigma del cristiano hipócrita, ése que es como el ortofuchi toda la semana pero se da con una piedra en el pecho el domingo. Y lo peor es ser lo suficientemente inmadura para desconocer situaciones que todos saben que ocurren.

La verdad es que esto me molesta demasiado (y eso que estos son sólo ejemplos). Por más que he intentado alejarme de personas así -como el archiconocido Mr. Ppl-, de algún modo terminó involucrándome con algunos de ellos, como si fuesen una carga necesaria en mi rutina. Pero cualquier cosa en exceso es mala, así que voy a ver a cuál de estos engendros del mal le doy una lección de consecuencia.

¿Héroe o antihéroe?

2007-03-16T20:00:00.000-04:00

Tal y como mencioné en el post previo, me estoy dando el tiempo para pensar en algunas cosas que pasan en mi vida. Así que ahora voy a tirar unas líneas sobre algo que parecerá muy ñoño para la mayoría, pero tiene para mí un significado especial y creo que también para algunas de las personas que han sido tocadas por el aspecto que resulta equivalente en el mundo "real". No sé exactamente porqué lo expresaré por esta vía -quizás por el reciente estreno de la serie "Heroes" de la NBC-, pero creo que al final es la más fácil de comprender.

¿Quién no quiso ser héroe cuando chico? Por lo menos yo sí, y no me refiero a ser bombero o uno de los 5 pacos honestos del país, sino a uno de esos de la DC (no esa DC... la editorial, wn!!) y especialmente de la Marvel. Mientras se sumaban los años y los problemas, también lo hacían los anhelos de parecerme a alguno de esos hombres que habitan las páginas de los comics. Pero ya no miraba a esos todopoderosos hombres de acero, ellos fueron brusca y merecidamente remplazados por los atormentados, los perseguidos, los que ven su misión tambaleando en el límite entre la justicia y la venganza, los que se equivocan, los que lloran... los que finalmente son como yo.

Así es como este seudónimo, este alter ego vio la luz, un hombre que se deja controlar por sus sentimientos y su instinto, que no tiene miedo de mostrar sus emociones, temores, esperanzas y deseos más oscuros, un ser capaz de expresar la complejidad de su mundo con la simpleza de la palabra. en los cuentos puedo ver destrozada la maldad encarnada bajo la violencia de mis manos, desatar la muerte sobre aquellos que han herido a quienes me rodean, disfrutar el camino del beso en su paso desde la inocencia a la concupiscencia o simplemente sentir sin la sensura de mis pares.

Pero siguiendo ese camino llegamos a los cuestionamientos, a buscar el heroísmo donde parece haberse esfumado. Me doy cuenta que no soy el héroe, sino el antihéroe. Un hombre que busca el camino a la justicia a partir de su sufrimiento y del de los inocentes, pero que no llegará a ella más que por el dolor y la muerte de los que pervierten al mundo. Y Connor Owen Riley no es más que la reacción obvia a un mundo viciado en el que los malos parecen ganar siempre, no tienen problemas de vivir con sus culpas y disfrutan ante las lágrimas y la sangre. Soy ese antihéroe que goza ante la destrucción de quienes trajeron la destrucción al mundo, un verdugo que hace justicia a través de sus palabras creando un mundo donde la maldad es más fuerte, pero también lo es su castigo.

Pero vuelvo ahora a la vida real, a preguntarme si además de poder crear estos mundos paralelos tengo yo algún poder. Para bien y para mal me doy cuenta que sí. Creo que mi poder es el de absorver el dolor de los demás, empatizar con el sufrimiento y poder ayudar a quienes me rodean. Claro que aún no sé como manejarlo sin que ese dolor quede dentro de mi alma, torturándome por no haber podido evitarlo y no ser capaz de hacer más que dar una palabra de apoyo o un simple consejo, cosas que en ocasiones no parecen más que frases clichés.

"A luchar por la justicia" entonces...

-------------------------

PS: imágenes sacadas de Marvel.com _En orden, Franklin Richards (4 y medio), Omega Red (desde la URSS), los chicos de Generation X, Blade y, por supuesto, Wolverine.

Hunter & Huntress (practicing my english)

2007-03-16T18:46:00.000-04:00

I've asked myself this since the first time I saw you as a woman, but the truth is that I've never had time to seriously think -if that's possible- about the thing you have that's capable of captivate my attention so fiercely. Now I'm giving myself the time, not only in this but also in what's happening around me.

I'll start saying that those who really know me are aware that there's a kind of women I'm attracted to. There's no need to be Sherlock Holmes to find out that you perfectly fit on that stereotype, so you already have my eyes set on you. Though I have to be honest and admit that this is just a superficial layer of the matter, necessary to overtake my attention but just a first step on the road.

Going ahead with my analysis, it's time I mention something that comes from your side of the field, something you can hardly deny. You're extremely coquette, even when I hear you say you don't want me to be it too. In fact, it's too difficult to find the words that could explain how sexy you can actually be (but you prefer to let that side hidden). After that you can be sure my eyes are right over you, but also following everyone of your moves.

Still playing on your side of the field (like this is some kind of game) I'll refer about your words. i've always been curious about the detail of words, especially because it's the most deceitful human expression. You're the first one telling not to go crazy about this, but also the first one denying there's "something" between us. That drives me so mad that I wanna know what's real in your life and what's not; so I'm not only watching, I'm also paying you a lot of attention. We're now far from the surface of this nameless matter.

Talking about words, there's also something in your voice. Although you usually have a very pleasent voice, there are moments when it turns charming. The truth is I prefer to hear it then, while I fondle your neck or when we're about to kiss. And that's enough reason to hear for hours and cuddle you so you use that sweet voice.

There's something else, something I can hardly sense on a concious level. It's on your skin, in your perfume, on your lips, and I can't find out what is it. Maybe it's something more instinctive, so instinctive that it doesn't have a name, I you already know I'm doomed to find it out. Besides, I think you can also feel that thing is on me and it doesn't seems like you wanna let it go either.

The thing is I'm attracted to you, so it's no easy being close to you (except when you're a real bitch, like yesterday), even though I really like it, babe. So, that's the end of it. At least I understand it -though not entirely- and that's more that you can say. There's only one question left... what do you think?

-----------------------------------------------------------

PS: I have never understood the hypocrisy of christians, especially you. So you better hit harder with your stone before keep talking shit about me... hell is also waiting for people how lies and discriminates others, so I guess I'll see you there.

Otra más de TranSantiasco...

2007-03-11T13:14:00.000-04:00

Para aquellos que aún no lo creen o no lo asumen -o para los que simplemente disfrutan con la desgracia ajena-, decidí escribir una vez más sobre la novedad del año, a.k.a. TranSantiago. Después de dos noches enfrentándome a su ineficiencia aquí van los resultados.

Domingo, cerca de la medianoche:

Mientras cruzo la Alameda a la altura de Exposición para tomar la micro, dos 401 se detienen en el paradero obligándome a correr. A pesar de las señas que hago desde el bandejón central -que estoy seguro fueron vistas por los "operadores"-, ambos troncales retoman su recorrido hacia la plaza de Maipú. 'Me pasa por caballero,' pensé (el que sabe, sabe).

Un rato después abordaba un bus pirata para llegar de una vez a casa y lo hice sin remordimiento alguno, ya que no esperaba que pasara otro troncal hacia Maipú en un buen rato. Llegué sin problemas a la plaza, entretenido con la fauna nocturna y esperando tener suerte para concluir el trayecto.

Con todos los trabajos que están haciendo en la plaza por la construcción del metro, opté por acercarme a la caseta de in-seguridad ciudadana para preguntar por dónde pasaba el colectivo. Sin embargo, la mina de la caseta me dijo que en unos 15 minutos pasaría la micro, ya que lo hacía cada media hora... y así fue! por lo que llegué sin problemas a la casa.

Sábado, quince minutos tras la medianoche:

Bruno me dejó en Alameda con Cienfuegos para tomar la micro. Con la garganta apenas por el resfrío y sin nada de suerte tras el carrete dieron veinte para la una, hora a la que pasó el troncal 401 por el paradero. A pesar de estar en el paradero correcto y haber espacio en la máquina, el conductor hizo caso omiso a la veintena de personas que hacía señas para detenerlo. Minutos después una segunda 401 hacía lo mismo que su predecesora.

Mención especial para carabineros, que apostados a metros del paradero en una "zapatilla" nada hicieron por detener a los hijos de puta que se pasaban por la raja las reglas del juego. Como no tenían que pegarle a nadie, se quedaron muertos de la risa dentro del vehículo ante la desesperación de los abandonados usuarios. Además, con ellos ahí los buses piratas no se detenían, así que estábamos cagados.

A la una recibí una llamada avisándome que me pasarían a buscar, así que me senté a esperar. A la una veinte se fueron los "amigos en su camino", así que quienes esperaban una 401 que nunca pasaría pudieron subir a una amarilla pirata. Diez minutos después me subía al auto, sin voz, con hambre y con sueño.

Con todo esto no queda mucho espacio para dudas sobre la ineficiencia del "plan maestro de transporte". Por ejemplo, ¿de qué me sirve tener buses de acercamiento cada media hora durante toda la noche si no se puede llegar a ellos más que en los vetados y perseguidos buses piratas? ¿De qué sirven los paraderos diferidos si de todos modos las máquinas no se detendrán? Tomando en cuenta que en la más de una hora que estuve ahí sólo pasaron la dichosa 401 y la 210, ¿cómo hace la gente de Pudahuel para llegar a casa a esa hora, tanto quienes trabajan como quienes carretean?

Si aún no crees que TranSantiago es como el pico tienes que ser muy laguista o muy hueón (o ambas).

De sujeto a objeto (y viceversa)

2007-03-11T12:35:00.000-04:00

Sé que dije que no me iba a pasar rollos, pero en honor a la verdad tengo que reconocer que sólo he jugado a no volver evidentes mis cuestionamientos. Cansado de los juegos -ya estoy harto peludito-, escribo ahora para reconciliarme y encontrar algo de paz en este montón de líos mentales que me tienen tan complicado. Aquí va.

El domingo pasado tomé una decisión sin siquiera pensar acaso era correcta o incorrecta, sino en los réditos que me traería en el corto plazo. No me era posible proyectarme más allá de la atracción de un juego conocido y tentador, con satisfacciones momentáneas, fugaces.

Quizás esto sonará a mina, pero luego de esta decisión me he sentido más como objeto que como persona. No debería hacerlo. Soy responsable de las opciones hechas y de sus consecuencias, pero preferiría extender la duración de las cosas buenas que traen mis decisiones... todas mis decisiones, no sólo ésta.

Resulta extraño descubrir cómo aquellas cosas que nos resultan más triviales pueden reflejar todo el mundo de problemáticas que nos rodean y cómo nos sentimos respecto a ellas. Con una nimiedad he podido entender que por más que me permita ser espontáneo e irresponsable en ocasiones, finalmente el deseo de estabilidad se ha fortalecido con los años.

Es cierto, me siento como objeto. Sin embargo, estar en esa posición me da el tiempo para redescubrirme como sujeto, como un mejor sujeto. En cualquier caso, ahora es mi turno de jugar. :P

Minuto de Confianza

2007-03-09T18:18:00.000-03:00

Tengo algo que confesar...

..quiero escapar...

...necesito escapar...

...lo digo en forma sencilla, honesta, categórica...

Me siento prisionero de gritos sin sentido y silencios incómodos, de angustiosas expresiones capaces de pervertir lo humano, culpándome para expiar sus propios pecados. ¿Acaso no es suficiente el tiempo que he sufrido purgando sus culpas?

Una voz recorre el pasillo. Su tono agudo me duele, me marea, me enferma. Cada vez está más cerca, siempre buscándome para desafiarme, controlarme, destruirme.

Una presencia oscura me acompaña. Se mantiene en silencio, incapaz de confrontar su cobardía, de reconocer sus faltas. Siempre es más fácil culpar a otro -a mí-, aun cuando todos sepan la verdad.

Cierro la puerta. El silencio y los gritos se quedan afuera... pero los fantasmas moran en toda la casa...

...quiero escapar...

...necesito escapar...

Y así con las volás de cloro...

2007-03-06T18:07:00.000-03:00

Viernes, mediodía, centro de Santiago... andaba comprando las entradas para el clásico y de pronto me vi caminando frente a La Moneda, la Tesorería General de la República como destino, mi mente pensando '¿qué carajo estoy haciendo?' Aclaro de inmediato que no iba a robar ni a cobrar mi sobresueldo.

Todo partió porque en Ticketmaster no había papel para imprimir las entradas, así que tenía que hacer tiempo mientras les llegaban más insumos. No sé si fue por el calor, el cansancio o la lucha contra el Transantiasco, pero tuve la loca idea de visitar en su trabajo a la Rosita, una mujer que no veía hace años si bien me habían comentado que todo este tiempo he estado presente en sus recuerdos.

La Rosa es mamá de una chica con la que salí antes de cumplir los 20 años. Sin embargo, desde que terminamos su hija me ha contado que no ha tenido pelos en la lengua para dar continuas listas de mis cualidades, incluso luego de casarse y frente a su marido. Yo no lo creía mucho, pero la misma Rosa me lo confesó varias veces en nuestra conversación.

Después de mi visita, la Rosita se quedó con otra cosa que agregar a la lista de cualidades y yo... yo me fui a comprar las entradas con una sensación rica en el corazón.

Un consejito más (the doctor is still in)

2007-02-20T11:20:00.000-03:00

Ya lo había dicho con anterioridad... hay ocasiones en que esto de ser el tipo en que todos confían al momento de enfrentarse a un problema emocional termina frustrándome. Muchos no comprenden bien esto porque se supone que uno ve las cosas desde afuera, pero para los que somos más empáticos se vuelve más complicado el no tomar los problemas como algo personal... y también los fracasos. Reconozco que me estoy preparando para un par de esos.

Si hay algo que me incomoda en este "negocio" de la consejería -no se asusten, psicólogos, que lo mío va por otro lado- es enfrentarme a personas que buscan mis palabras pero finalmente terminan haciendo todo lo contrario, para luego volver heridos esperando consuelo, o cualquier frase cliché que no se acerque a un "te lo dije". Lo peor es que no entiendan que uno también sufre, no logran tomarle el peso a lo mucho que uno termina involucrándose.

Tras miles de consejos me he dado cuenta de lo cierto que puede volverse eso de que el hombre es el único animal que comete dos veces (por parte baja) el mismo error. Supongo que a algunos no les basta con chocar contra una muralla un par de veces, sino que continúan azotándose contra ésta hasta que les cae encima. El asunto es que los ladrillos alcanzan también a quienes tratan de evitar que la personita aquella siga castigándose con el muro.

Debo decir que esto me ocurre más con las mujeres que me piden algún tipo de ayuda, pero a pesar de lo que podría creerse no tiene mucho que ver con la emocionalidad. Por el contrario, me ha dejado muy contento saber que una de las personas más sensitivas que he conocido en el último tiempo -por más que ella diga que racionaliza todo- y que siguió uno de mis consejos, si bien no al pie de la letra porque no es la idea, dejó atrás aquello que le impedía seguir siendo ella.

La otra cara de la moneda está en la mujer pragmática, esa que pareciese tener respuesta para todo, que pone siempre lo racional antes que lo emocional y que finalmente me hace pensar que busca más una reafirmación del error cometido que un consejo para superarlo. Sin embargo, y quizás por estar poco acostumbrada a interactuar con los sentimientos, es precisamente esa mujer la que se muestra más propensa a caer reiteradamente en los mismos problemas y sufrir más por ello, como producto -he llegado a pensar- de haber visto truncada su madurez emocional por su desarrollo racional.

Esa mujer es precisamente el estereotipo que más me complica... y que este verano se ha duplicado. Me preparo entonces para las lágrimas que vendrán, por más que ellas intenten censurarlas, y dispuesto esta vez a obviar las frases clichés para clavar en sus corazones un doloroso "te lo dije" que las haga entrar en razón de una vez... las espero pronto...

Del triunfo teórico al desastre práctico

2007-02-15T12:02:00.000-03:00

Desde el momento en que el mapa de Transantiago llegó a mis manos, mi segundo ejercicio -el primero fue obviamente ver cómo movilizarme a los lugares que más frecuento- consistió en criticar la forma en que estaba diseñado el "plan maestro de transporte" que trazó el gobierno de Ricardo Lagos. No puedo negar que con el correr de los días mis pensamientos fueron variando desde "los tipos que diseñaron esto no han andado nunca en micro" hasta "Zamorano, métete el troncal por la raja". Sin embargo, me resistía a enfrentarme a los cambios hechos en el transporte público.

Finalmente, ayer decidí salir a la calle motivado por una imperiosa reunión con una mujer (de algún modo eso siempre me motiva). Debo decir que estar a las 9 de la mañana esperando una micro hacia el centro en Bilbao con Seminario, en lugar de hacer mi caminata acostumbrada, me ponía algo nervioso. Pero mapa en mano y seguro del recorrido que debía tomar me planté en el paradero a esperar el recorrido 501 que me dejaría justo en la esquina donde debía reunirme con Francisca.

Para mi sorpresa, había asientos desocupados por lo que me senté y vi como el microbus se vaciaba progresivamente en su camino hacia la esquina de Compañía con Amunategui. Mi primer contacto con Transantiago no compartía casi ningún punto con mi terrible presentimiento, claro que ese viaje no era más que una prueba en un recorrido que no debería tomar más que por flojera o por la fuerza de la lluvia.

Llegado el mediodía me dirigí hacia la Alameda para tomar el recorrido que me deja en la Plaza de Maipú. Nuevamente me vi sorprendido, pero esta vez negativamente, ya que al llegar al paradero señalado con el número 1 (hacia Maipú) pude percatarme que sólo una micro transitaba en esa dirección -la 401- y tras un buen rato descubrí que, si bien su frecuencia es alta, incluso a esa hora transitan tan llenas que es virtualmente imposible abordarlas. Deben haber pasado casi una decena de buses cuando por fin pude abordar uno en el que cabíamos las pocas personas que estábamos en el paradero.

Este nuevo viaje fue terrible. Golpeado una y otra vez por las puertas de la micro, asfixiado por las personas a mi alrededor -y ellas tenían cara de sentir lo mismo-, rogando que el vehículo no se enfrentara de improviso con los "eventos" que abundan entre Estación Central y Las Rejas, y evaluando seriamente la posibilidad de comprarme un vehículo para no tener que sufrir día a día el mismo suplicio (se vienen las prácticas, mi casa será una micro).

Al llegar a la Plaza de Maipú debí enfrentar nuevamente el mismo problema, ya que quienes vivimos en Ciudad Satélite debemos acomodarnos a un bus de acercamiento que apenas nos acerca al centro de Maipú. Allí estamos obligados a tomar el microbus 401, ya que casi todos necesitan llegar al metro para seguir a sus trabajos, y es precisamente ese recorrido el más utilizado por la gente de nuestra comuna.

Recién terminando de almorzar me llamó Tania para que nos reuniéramos. Nuevamente debía enfrentarme a Transantiago, esta vez con la esperanza de devolverme en auto a la casa si lograba desocuparme temprano. Por suerte no fue necesario llegar a la plaza para tomar la 401, ya que venía justo detrás de la I11 (bus de acercamiento de Ciudad Satélite) y en cuanto nos enfrentamos a un semáforo me cambié para luego ver desde mi asiento desesperadas por subir a las mismas personas que me acompañaban en la micro anterior.

Por desgracia, no me desocupé temprano... al menos no más temprano que quién conduce el auto en que tenía pensado volver a casa. Así que parado en la Alameda con Santa Rosa y viendo a decenas de personas agolpadas en el paradero a Maipú me vi enfrentado a una pregunta esencial... ¿¡Qué mierda hago ahora!?... Lo lógico era quedarme con esas personas y luego golpear, arañar, morder, patear para poder subir a las micros que pasaban tan seguido pero tan llenas como al mediodía. Mi decisión debía ser rápida, ya que cada vez llegaría más gente al paradero, así que en un momento de locura tomé mi mapa y lo extendí completamente, sintiéndome como un turista en el acto (llevaba también una linda polera típica con la leyenda "Valparaíso").

'Tania, subamos rápido al metro.'

Mi idea era extraña, pero confiaba en que resultaría. Se la expliqué a Tania y también la encontró coherente. Tomamos la línea 4 con dirección a Puente Asalto, ya que ella vive en Rojas Magallanes. Por mi parte me bajé del metro en Vicuña Mackenna con la esperanza de tomar la E06, pero pasaba llena así que caminé hasta Avenida La Florida a la altura deWalker Martínez. Apenas unos minutos después pasaba el recorrido 108, casi vacío. Ya sentado, era cosa de tiempo para llegar a la Plaza de Maipú.

Fue una vuelta tremenda, pero llegué cómodo y no muy tarde, pensando eso sí en todos los que quedaron en los paraderos de Alameda, humillados al ver esa micro que no se detiene o que cuando lo hace ni siquiera se puede abordar porque viene colapsada (de hecho, no estaba parando en Escuela Militar por la misma razón). Por mi parte, ya exploré uno de los recorridos alternativos que tendré para llegar a mi casa y comprobé que, al menos para quienes vivimos en Maipú, Transantiago es un asco. A ver si por una vez esta democracia nos consulta qué nos parece mejor para nuestra rutinaria sobrevivencia.

Lágrimas de Fuego

2007-02-10T01:03:00.000-03:00

Por ahí pasó la muerte tantas veces
La muerte que enlutó a Valparaíso

Cerca de las 10 de la mañana del sábado pasado, Daniel entró a la pieza donde dormía y me despertó abruptamente...

"Carlos, se está quemando Valpo."

...mi reacción obvia fue no hacerle mucho caso, pero su insistencia me llevó a levantarme y asomarme al balcón. Grande fue mi sorpresa cuando mis ojos se clavaron en la colosal columna de humo que surgía del centro de la ciudad, generando un paisaje aterrador que removió mi mundo. Efectivamente (para citar a Daniel), Valparaíso se estaba incendiando y yo sólo atiné a encender el televisor para descubrir qué carajos había ocurrido.

A las 8:41 de la mañana una explosión se registró en la calle Serrano entre los pasajes Muñoz Hurtado y Almirante Goñi, a apenas unas cuadras del Muelle Prat y en medio del casco histórico del puerto. Durante la madrugada los vecinos fueron capaces de percibir un fuerte olor a gas, pero recién a las 7 de la mañana llegó personal de GasValpo y Chilquinta al lugar.

La explosión hizo desaparecer dos edificios patrimoniales -que cayeron en cosa de segundos- además de provocar un incendio que se extendió no sólo hacia los edificios colindantes, sino también al otro lado de la calle, hacia el Palacio Subercaseaux. Por su parte, la onda expansiva destruyó las ventanas de inmuebles ubicados en un radio de tres cuadras.

Pasados un par de días visité el sitio del incendio. Bomberos de Valparaíso, Viña y Santiago (rescatistas entrenados especialmente para este tipo de situaciones) aún buscaban cuerpos entre los escombros. La gente se acercaba curiosa, mientras un hombre que trabajaba en uno de los locales cerrados por la tragedia hablaba sobre muchas cosas a un ritmo desesperante. El olor se volvía por momentos insoportables, o quizás era sólo una percepción personal ante el dolor que me provocaba lo ocurrido. Lloré, lo reconozco...

A una semana del grave incidente el hecho ya no es noticia, importando más que las hijas de Belisario Velazco trabajen en GasValpo, que el hijo de Vivian Blanlot andaba robando (por segunda vez en una quincena) o que Massú y González perdieron en Copa Davis.

Aún así, Valparaíso se levantará, acostumbrado a la tragedia y a la destrucción, acostumbrado a salir adelante de la adversidad que no ha estado ausente en su historia.

Y una vez más el viento como siempre
Limpió la cara de este puerto herido

*Los versos del comienzo y el final son parte de la canción Valparaíso de Osvaldo "Gitano" Rodríguez.

Declaración de anti-amor

2007-01-13T01:47:00.000-03:00

Sería mejor odiarte.

Me has atrapado en la condena de este amor viciado,

de ansiarte en cada bocanada de vida que se refugia en mí, que huye de mí

-refugia, huída, refugio, huída-,

se acelera el ritmo al pensar en ti.

Amo/odio esperarte en cada minuto que escapa.

Amo/odio buscarte en cada paso.

Amo/odio no vivirte, perderte, desearte, no tenerte.

Dueles los labios en cada beso que no te doy,

duele la piel en cada caricia imaginaria,

duele el corazón con este amor desperdiciado.

Duele el amor, duele no odiarte.

Sería mejor odiarte.

De Libertad

2007-01-13T01:38:00.000-03:00

De un instante a otro oscuridad.

Las preguntas infinitas y los miedos eternos me acompañan en el frío camino de la soledad, libre de casi toda angustia (excepto la que más duele).

Me atrevo a declarar que sufro de libertad, de esa libertad asfixiante en la que nada es importante cuando quisieras que todo lo fuera. Me siento condenado por ella, esclavizado por ser libre y no tener con quien compartirlo.

Libertad, soledad, oscuridad.

Libertad prisionera, libertad carcelera.

Libertad, horrible libertad.

Confesiones

2006-12-07T22:24:00.000-03:00

Un nuevo día. Un nuevo despertar sintiendo que mi alma busca huir de mi cuerpo, de mi habitación, de mi mundo. Por momentos deseo retenerla, pero de nada sirve cuando ni siquiera quiero permanecer aquí. Prefiero huir también, seguirla donde va, que de seguro ha de ser un lugar mejor o por lo menos no tan malo.

El amor se me escapa de las manos, el tiempo se consume entre cigarrillos y café, la vida no se vuelve más que una larga agonía; y sin embargo yo continúo aquí, demasiado valiente para huir, demasiado temeroso para sentir, o quizás sólo demasiado iluso al pensar que las cosas pueden cambiar.

El mar me llama, yo quiero hundirme en él, ahogarme, renacer. Encerrado aquí apenas puedo oír las olas, asomar mi rostro a través de los barrotes de la cárcel de la conciencia, besar la brisa que sube por los cerros. Estoy atrapado por mi propio ser, y atrapado es que escribo esta confesión para que al menos mis palabras puedan escapar.

Confieso que he amado, hasta el punto de dejar de amarme (y temo ser el único).

Confieso que no son pocas las ocasiones en que mis creaciones me han atrapado, tanto que he abandonado la percepción de la realidad.

Confieso que en verdad no me agoto de vivir o sentir, sino al pensar en dejar de hacerlo.

Confieso a mi pesar que el miedo a la soledad me congela, me hace abandonar todo y a todos (y al final igual quedo solo).

Confieso que la desesperación me ha hecho sentir que no soy la única persona que habita en mi cuerpo.

Confieso mi uso del silencio y el desprecio como armas contra aquellos que me han herido.

Confieso el placer que me provoca ver a quienes odio esquivando mi mirada.

Confieso la hipocresía del artista que habla de amor cuando en realidad me alimento de odios, envidias y decepciones.

Confieso mis caminatas bajo la lluvia y mi deseo por que ésta limpie mi alma.

Confieso que a pesar de haber nacido en primavera es en invierno que encuentro consuelo y paz.

Confieso las innumerables veces que he desperdiciado mi intelecto y mi alma por abandonarme a placeres pasajeros.

Confieso que escribo con la esperanza de ser leído y que mis palabras tengan buena acogida.

Confieso que no concibo la idea de una buena conversación sin la presencia de un cigarrillo, una taza de café o una copa de vino (en botella).

Confieso que el ron me hace bailar, la cerveza reír y el vino hablar.

Confieso mi repudio hacia las tiranías y las demaogías.

Confieso que fumo demasiado, que en un asado no me quedo atrás comiendo y que tomo (sólo) hasta que se me duermen los labios.

Confieso mi preferencia por relacionarme con almas sensibles -incluso atormentadas- porque con ellas tengo mayor afinidad.

Confieso mi infructuosa búsqueda de una mujer inteligente, sensible, bella y que tenga más de 90 de cadera y busto (o sea, no quiero nada).

Confieso mi pérdida de experiencia en el arte de conquistar.

Confieso la locura que me invade al ver a la U salir a la cancha.

Confieso la falta de voluntad que tengo al ver una pelota dar bote sobre el pasto.

Confieso que he (sobre)vivido por 26 años, pero que a pesar de decir lo contrario me siento joven.

Confieso que ya he escrito demasiado y que no tardaré en arrepentirme de publicar esto en el blog.

Llegó el viejazo

2006-11-27T10:10:00.000-03:00

A las 14:25 del jueves 27 de noviembre de 1980 nací... o sea, ya son 26 años.

Son extraños los cumpleaños.

Te llama mucha gente, te dan regalos que quizás se queden para siempre en un cajón o son consumidos en algunas horas, pero más allá de eso no se siente nada. No hay un cosquilleo, no hay sensaciones orgásmicas cuando avanzan las horas hacia el día en que se celebra tu nacimiento, ni siquiera hay molestias propias de la edad que vengan de un momento para otro.

O quizás sea sólo yo.

Las llamadas ya comienzan a aparecer, los posteos en el fotolog. Quizás haya un par de visitas durante la tarde, acompañadas de más llamados, de una que otra cerveza, de un montón de cigarrillos. Me sentiré feliz cuando eso ocurra, pero no es una alegría distinta a encontrarme con amigo que no veo hace tiempo, a meter un gol, a terminar un juego. Pero sólo es eso, el ser especial por unos segundos.

Es posible -aunque no mucho- que mientras avance el día la sensación sea diferente, pero por ahora todo tranquilo.

Declaración abierta a las mujeres del mundo.

2006-11-25T03:03:00.000-03:00

Lectoras -algunas estimadas, pero sólo algunas-, les escribo en estos momentos porque nuevamente los acontecimientos me han llevado a creer que la gran mayoría de ustedes no son más que unas pendejas weonas. Lo expreso sin arrepentimientos o censuras, consciente que las que no lo son se han sentido así respecto de sus congéneres y están tan aburridas como yo de tener que convivir con ellas a cada momento.

Resulta tragicómico el conocer la historia de la lucha femenina por la igualdad de géneros y además ser testigo de situaciones que parecen pisotear los ideales de aquellas valientes mujeres, siendo peor porque esos actos provienen de su misma trinchera (y mientras yo las apoyo desde la trinchera "enemiga"). Hacia donde vuelva la mirada veo a mujeres que venden su cuerpo -en todo sentido del término-, mujeres capaces de perdonar la peor de las traiciones por dinero, mujeres que simulan actuar con libertad pero no son capaces de enfrentar a un hombre como iguales, mujeres que no tienen vergüenza en mostrarse como objetos, en fin, mujeres que no debieran llevar ese nombre.

Es por eso que a través de mi blog llamo a las verdaderas mujeres a luchar nuevamente para evitar que "las otras" acaparen miradas y le den mala fama a ustedes. Vamos, mujeres, sean sujetos para respetar, amar, admirar, no objetos para wear.

PS: sé que puede resultar feo lo que digo, pero más feo es ver las acciones que me llevan a escribir.

El consejero (the doctor is in)

2006-11-14T23:05:00.000-03:00

Con esto de no tener computador no me es posible conectarme a messenger cada vez que quiera, y cuando lo hago termino involucrado en largas conversaciones con personas que buscan algún consejo para entender las dificultades del ámbito emocional (como si yo no tuviese problemas en ese aspecto). No quiero que esas personas me malentiendan, no tengo problema en ayudar; es sólo que en ocasiones me siento frustrado cuando alguno de mis consejos no es seguido y las cosas resultan tremendamente mal para esa persona.

De algún modo siempre he creído que los dones que nos son entregados por los dioses se convierten en una dura carga también, en definitiva un arma de doble filo. En mi caso una de las mayores "cualidades" que he descubierto me ha sido dada es la de poder aconsejar al resto, esto gracias a que puedo empatizar con ellos y ver con facilidad aquello que es malo -no sólo potencialmente-. No es casualidad entonces que muchos decidan acercarse en busca mis consejos, mi intervención o simplemente una palabra de apoyo.

No puedo decir que todo se deba a estas capacidades, muchas de las cosas que han llegado a preguntarme ocurren a diario a nuestro alrededor aunque no todos quieren o pueden abrir los ojos lo suficiente para verlas. Supongo que funciona como eso de no ver el bosque porque lo tapan los árboles o existen personas que son capaces de ver el mundo de una forma muy distinta a como lo hace la mayoría, de sentir aquello que nos rodea más profundo en la piel.

Existe otro elemento que suele frustrarme y es el no ser omnipresente, el no poder estar con aquellos que quiero para protegerlos y luego tener que verlos sufrir porque no pudieron ver que alguien les haría daño, no tuvieron la posibilidad que yo les evitara enfrentarse a alguien que los hiriera. Siempre quise ser un héroe, si bien nunca he calzado con el estereotipo de súper hombre así que debo conformarme con esas pequeñas cosas que calman a quienes quiero en esos momentos difíciles.

Quizás para muchos estas palabras hayan sido una volá de cloro, pero sé que mis amigos seguirán prefiriendo que cuando lo necesiten haya alguien que los escuche. Después de todo, the doctor is in.

Se viene el estallido...

2006-11-12T02:46:00.000-03:00

Este año ha sido demasiado extraño, demasiados cambio en muy poco tiempo y un sinnúmero de fuertes emociones que me han tenido aún más cerca de la locura que lo acostumbrado. Pero claro, es obvio que no quiero profundizar sobre eso en este espacio, sino en lo que se viene, en el futuro.

Por ahí escuché -durante alguna de mis mañanas de limpieza- que el 2007 es un año de recuperación para las personas como yo, a pesar de la tristeza que va y viene. Me quedé pensando en cuántas cosas me han hecho mal el último tiempo y cuánto me gustaría que el año siguiente arrivara pronto, trayendo la tan esperada sanación. Pero claro, antes se viene otra fecha muy importante para mí. No puedo estar hablando de otra cosa que de la (quinta) celebración de mi vigésimo primer cumpleaños, que este año celebraré con una personita que es muy especial para mí.

Mientras más días caen del calendario más ansioso me siento que llegué el momento de compartir con mis amigos (nunca he celebrado un cumpleaños de manera masiva). Aún así, de pronto me vienen los viejazos, el pensar en el pasado y en las cosas que en muchas ocasiones he dejado de hacer por "el bien común". Claro que son puras volás de cloro porque a pesar de los pesares voy asimilando que esta historia es muy corta como para estar haciendo flashbacks sólo a los momentos malos y estarse arrepintiendo de lo que no hice.

Ahora hay que mirar al futuro, no más, que seguro trae muchas cosas buenas, en especial para quienes no sólo piensan en sí mismos, sino también en los demás. De más está decir que agradezco a quienes han estado conmigo en los momentos difíciles, no sólo apoyándome o aconsejándome, también a aquellos que me han hecho reír en el instante preciso.

5 cosas que no entiendo de las mujeres

2006-09-28T21:35:00.000-04:00

Que te calienten la sopa... lo encuentro de mal gusto, en especial para hombres sensibles (sí, existen).
·
Su extrema preocupación por la apariencia física, llegando incluso a olvidarse de ser buenas personas.
·
La exactitud con que suelen elegir a los hombres malo, como si quisieran estar toda la vida quejándose que todos los hombres somos iguales... igual de malos...
·
Las ganas de terminar pareciéndose a sus madres tras casarse, como si luego de años de peleas aquellas mujeres se convirtiesen en un ejemplo de vida.
·
El gusto por querer cambiar a los hombres con los que salen, como si no les hubiese gustado como eran desde un comienzo.

5 cosas que no entiendo de mi familia

2006-09-28T21:31:00.000-04:00

El materialismo de mi hermano.
·
El conservadurismo de mi madre.
·
La buena onda de mi padre.
·
Que aún me aguanten en casa.
·
La aparente tranquilidad que reina en mi ausencia (meses después me entero que no es así).

5 imperdibles para salir a caminar en Santiago

2006-09-28T21:26:00.000-04:00

Barrio Lastarria, para pasar luego por un café irlandés.
·
Plaza Brasil por las tardes.
·
Feria Artesanal de Santa Lucía... en una de esas te toca ser traductor de alguna belleza extranjera y la invitas luego al ya mencionado Barrio Lastarria.
·
Parque Bustamante, en especial si no andas solo...
·
El Cementerio General con su carga de misterio y silencio.

5 imperdibles para visitar en el puerto

2006-09-28T21:20:00.000-04:00

La Sebastiana... ideal para los que creen poder comprender a Neruda o se juran poetas...
·
La Plaza Sotomayor y el Ascensor Artillería, excepto cuando llega un crucero (nunca más, nunca más!!).
·
El JCruz para comer la infaltable chorrillana.
·
Cerro Alegre, tanto por su arquitectura y vista como por el ejercicio que implica (en especial luego de la chorrillana).
·
Mi casa en el Cerro Placeres, uno de los pocos lugares donde me he sentido realmente libre.

5 imperdibles de las películas basadas en comics.

2006-09-28T21:08:00.000-04:00

'Sin City'... simplemente genial y con la dosis precisa de violencia que cualquier mente psicopática necesita.
·
'Batman' de Tim Burton posee una estética oscura y atractiva, sin mencionar la tremenda personificación de Jack Nicholson en su rol de Joker.
·
'Spider-man' captura muy bien al personaje de Stan Lee y los problemas a los que se enfrenta diariamente el joven Peter Parker.
·
'Daredevil' no es ni extraterrestre ni millonario ni mutante... sólo la historia de un abogado ciego que oculta su rostro por las noches para hacer justicia.
·
'Batman begins' presenta una nueva visión del caballero oscuro en la que el teniente Gordon no duda en hacer una fuerte crítica al mundo de los héroes.

5 imperdibles de las series de Canal Sony

2006-09-28T21:00:00.000-04:00

'Dawson's Creek', repetida hasta el cansancio y con diálogos demasiado elaborados, pero la vería una y otra vez por Jen.
·
'Saturday Night Live'... gringos que se ríen de los gringos...
·
'Commander in chief', programa donde Geena Davis le da una lección de liderazgo presidencial a George W. Bush.
·
Las enfermizas relaciones de los doctores de 'Grey's Anatomy'.
·
Oscuros crímenes y datos freaks de Grissom cada noche en 'CSI'.

5 imperdibles de los dibujos animados

2006-09-28T20:47:00.000-04:00

'La casa de los dibujos', en especial los estereotipados comentarios de Ling Ling y Morocha Amorocha.
·
La desaparecida 'Daria' y su depresivo análisis del mundo adolescente... bonus por 'El mundo enfermo y triste'.
·
El ácido humor con que los creadores de 'South Park' se ríen de sus coterráneos y matan a Kenny.
·
'Padre de familia' y el genial equilibrio entre el retardo mental de Peter, el alcoholismo de Brian y la megalomanía de Stewie.
·
'Los Simpson' con más de una década de crítica social.

5 cosas que no entiendo de los comerciales de cerveza

2006-09-28T20:37:00.000-04:00

Nadie está ebrio.

Aparecen un montón de minas que andan detrás de los cerveceros... yo soy cervecero y no me ha pasado hace mucho...

Parecen hacer referencia a todo menos la cerveza y sus efectos.

Todos son felices y libres de problemas... ¿¡para qué toman entonces!?

No hay panzas cerveceras, ícono del bebedor de cerveza...

5 cosas que no entiendo de los carretes

2006-09-28T20:20:00.000-04:00

El no poder salir con alguien sin que un pastel pregunte '¿y pasó algo?'... la última vez fueron dos...
·
La absurda necesidad de alcoholizarse para pasarlo bien.
·
Las personas que critican lo fome de un carrete pero no hacen nada por cambiarlo.
·
La poca confianza que tienen algunos en la clásica reunión de amigos... para conversar, jugar ataque, jugar rol o simplemente wear...
·
El poco interés en rituales de apareamiento que no incluyan baile...
·

5 cosas que no entiendo de los políticos chilenos

2006-09-28T20:12:00.000-04:00

· Creen tener la altura moral para criticar todo y a todos.

· En lugar de pelearse entre sí por sus promesas incumplidas lo hacen por rencillas idiotas (Longueira me miró feo!!! Ahhh, no... el wn es feo...).

· Su escasa memoria.

· La incapacidad que tienen de hacer un análisis histórico para proyectarnos al futuro.

· La lejanía que muestran respecto de quienes representan (A. Escobar, no hablo de ti!!)

5 cosas que odio de los católicos chilenos y su iglesia

2006-09-28T19:57:00.000-04:00

· Los dobles discursos moralistas... no pueden wear con la vida sexual de los chilenos si han escondido a curas pedófilos.

· No pueden entender aún que hace casi un siglo el Estado se separó de ellos, por lo que cada tanto presionan al gobierno.

· Que me pasen cobrando el 1% si los únicos católicos acá son mis viejos... aunque debe ser culpa de ellos (pero son católicos, así que vale!!)

· Que se crean la raja por ser religión mayoritaria, pero sean los menos los que no son católicos a su manera... eso es ser cristiano, no católico!!

· Me tienen chato con la campana culeá de la parroquia y el cura nunca está para reclamarle!! ...excepto cuando viene a misa y no soy tan flaite para interrumpirlo en la mitad...

5 cosas que odio de vivir en Santiago

2006-09-28T19:47:00.000-04:00

· Todos viven lejos de mi casa... o mi casa está lejos de todo...

· Andar de pie en el transantiago al menos una hora al día (y en el metro otra hora).

· El smog, que no deja ver ni la cordillera y nos caga con una hora de lluvia ácida cada vez que hay chubascos.

· Los precios de todo, desde la comida hasta el carrete.

· Todo el mundo anda acelerado y sin apreciar las cosas y personas que le rodean.

**Bonus: ¡¡No hay mar!!

5 cosas que odio de la TV chilena

2006-09-28T19:31:00.000-04:00

· Lo repetido de la programación de un canal a otro... 0 creatividad!!

· La excesiva presencia de programas y segmentos de farándula... por favor, get a life...

· Los reality y el burdo intento de Canal 13 por mantener su vigencia.

· La falta de programas culturales, de análisis y de crítica social.

· El doble estándar de las líneas editoriales de Canal 13 y Mega... falta que salga una monja bailando reggaeton...

5 cosas que odio a la hora de comer

2006-09-28T19:19:00.000-04:00

· El ajo y la cebolla... yiac!!!

· Las tortillas, horror culinario que te arruina el gusto por las verduras.

· La escasez de pescados y mariscos en nuestras mesas.

· El vinagre, ya sea en la ensalada o en la limpieza posterior de la cocina.

· El abuso del pimentón en el arroz que acostumbran algunas... ¿tan soso creen que está?

5 cosas que odio de la primavera.

2006-09-28T19:01:00.000-04:00

· No sabes qué ropa ponerte para capear un tiempo tan cambiante.

· Tu cuerpo empieza a asumir que vienen las vacaciones, así que flojeas cuando no deberías.

· Las mujeres andan con más escotes y uno no sabe dónde fijar la vista.

· 'El amor está en el aire', así que todos parecen andar mamoneando.

· Justo cuando quieres conquistar a alguien -para mamonear como el resto- te agarra una alergia del carajo.

**Un inusitado intento por darme a conocer a mis lectores -escasos, pero fieles- me ha llevado a escribir sobre aquellas cosas que odio, que no entiendo, que considero interesantes, etc. Ésta es la primera de algunas publicaciones que dedicaré a definir mis gustos y que no espero les agraden, sino que las acepten... después de todo, son mis gustos, no los suyos.

23 de septiembre

2006-09-20T21:46:00.000-04:00

·
·
·
esto no había ocurrido en años
·
·
·
la primavera se acerca con ritmo incesante
·
·
·
el amor se expresa en cada rincón
·
·
·
pero para mí no hay más que un lecho vacío
·
·
·
¡maldita primavera!
·
·
·