Thursday, December 27, 2007

The Grinch (once again)


El título parece bastar, ¿no? La verdad es que la relación que tengo con estas fechas es a menudo comparable con la del verde y peludo personaje que fuera interpretado en el cine por el multifacético Jim Carrey, con excepción de las motivaciones. Mientras que el odio del Grinch hacia la navidad tiene su génesis en un trauma infantil, mi rechazo hacia esta celebración pasa por ser consecuente con mis ideas: simplemente no creo ni en cristo ni en el capitalismo, así que el 25 de diciembre es sólo un día más en el calendario. Sin embargo, para mi desgracia el mundo no se muestra muy abierto a aceptar mi honestidad ni respetar mi decisión, en especial si eso significa no recibir regalos de mi parte.


Eso es sólo el comienzo de mis problemas, y es que este año nuevamente estoy pasando una fecha que se supone uno comparte con los que más quiere -y que per sé es una fecha más- raptado por los Corleone (como si la familia importase o fuesen quienes quiero), otro más de sus gangsteriles intentos por mantener tradiciones que no tienen ni pies ni cabeza. Extrañamente me he sometido al conformismo, todo para quedarme solo y tranquilo para año nuevo, lejos de Valparaíso quizás pero también lejos de ellos. Un buen comienzo para el año entrante.


Por ahora al menos estoy sentado mirando el mar, Emilie suena en la radio (¿sólo a mí me gusta el electropop francés?) y mañana estaré lejos de "ellos"... y claro, no soy verde y peludo.

Monday, December 10, 2007

El nuevo cuaderno

La semana anterior a mi cumpleaños el pastel del Gabo llegó a la sala de estudio con un cuaderno que había comprado en el patio a niños provenientes de una escuela diferencial. Ante la entonces cierta posibilidad de encontrarme con Carolina decidí bajar a comprar uno también para regalárselo a su hija María Paz, que ya anda por las cuatro años y más que nada porque a esa edad me hacían falta páginas para dibujar. Sin embargo, aquellos planes se disolvieron el día previo a mi cumpleaños y el cuaderno pasó adornar un rincón de mi habitación.



Han pasado dos semanas y de pronto me veo en la necesidad de escribir, pero carente de páginas en las que hacerlo. Desde el rincón en que lo dejé el pequeño cuaderno me llama, haciendo notar el paisaje construido con lana y retazos que adorna su cubierta. No hay nada que hacer más que dejarse llevar por la tentación y tomar el cuaderno para llenarlo de comentarios, críticas, relatos que están siempre presentes en este viaje que es la vida.



Quizás no ha pasado nada muy "wow" desde la última vez que apareció un post en alguno de mis blogs, pero eso no significa que no haya nada interesante que contar. Por el contrario, este fin de semestre es expresión del fin de un nuevo proceso en mi vida, de una nueva oportunidad, de una nueva posibilidad para cumplir con mi destino (cualquiera que éste sea). Un nuevo cuaderno para este nuevo final, páginas en blanco para relatar todo lo interesante que está ocurriendo.


Vamos con las sorpresas... y las que no lo son tanto...

Tuesday, November 13, 2007

El tío Ben y los héroes cotidianos.

Desde aquella tarde en casa de Josefina mi mente ha girado en torno a las críticas que ella hizo ante mi futil intento por hacerla sentir mejor y alejarla de las penas que la aquejan, deteniéndome una y otra vez en la forma que usó para decirme que soy un hombre común y no el héroe que trato de ser gran parte del tiempo. Me hizo llorar, lo reconozco, tanto por ver a quien muchas veces ha sido mi sostén emocional atrapada en un problema que me resulta inexpugnable, como por lo hiriente de sus dichos, los que contrastan profundamente con otras ocasiones en que no ha dudado en defender esta extraña cualidad mía -tan absurda e innecesaria para algunos- que es buscar ser una buena persona y ayudar a los demás. Esto ha causado incluso que rehuya el contacto con ella, brindándole un apoyo lejano a través de los medios que entrega la tecnología.


Sin embargo, el pasado domingo volví a encontrar esperanza en una instancia que suele generarme el efecto contrario, como es la lectura del periódico. Ocupando un considerable trozo de página se presentaba una noticia de la ciudad brasilera de Palmeira, lugar donde un menor de cinco años le recordó al mundo que en la cotidianidad todos podemos ser héroes. Vestido como "el amigable vecino" Spider-man, Riquelme Wesley dos Santos no dudó en interrumpir su juego infantil para enfrentar las llamas aue consumían una casa vecina y rescatar a Andriele, una pequeña de 22 meses. Siguiendo el ejemplo de la creación de Stan Lee, el niño no sólo arriesgó su vida en el rescate sino que también rechazó la recompensa que se le ofreció tras el rescate.

Dentro del comic el tío Ben enseña al joven Peter Parker que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, lección que se ve manifestada en el heroísmo del menor de Santa Catarina. Riquelme no posee ningún poder que lo diferencie del resto de los hombres y aún así se convirtió en un héroe al utilizar algo que es inherente a todos para salvar a su pequeña vecina. Es esa elección la que lo hace diferente, una opción que todos debiéramos tomar pero que en definitiva somos (sí, SOMOS) pocos los que lo hacemos. Eso es lo que define a un héroe.

Pero a pesar de creer que -como dijo la tía May en Spider-man 2- hay un héroe en todos nosotros, también es cierto que el peor enemigo que podemos enfrentar es el que mora dentro de nosotros. Contra él no nos sirve el heroísmo ajeno, debemos luchar por nosotros mismos aun cuando sí nos pueden ayudar. Es por eso que Josefina debe ser su propia heroína y yo, como su amigo, sólo puedo ser su sidekick en el momento en que ella lo necesite y, en especial, lo solicite. Hasta entonces la única ayuda que puedo brindar es estar a su lado.
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Amiga, te quiero un millón. Ojalá pronto salgas de esto.

Thursday, October 25, 2007

Preguntas elementales.

Hace semanas que ando con una pregunta de esas que te persiguen desde que despiertas: ¿marraqueta o batido?


Sé que puede parecer una tontera y más de alguno no dudará en recriminarlo diciendo que son lo mismo, pero si lanzo la pregunta es porque para mí son muy distintos. Es una cuestión de geografía y sentimientos, de afectos que se extrañan en el diario vivir, de sonrisas que dan felicidad a los instantes más simples. Ir al supermercado a comprar un kilo de marraquetas (cuando hay) que harás rendir para la once, el desayuno y el almuerzo, cosa de no volver a hacer esa cola inmensa que incluye donación a una obra de dudosa caridad no es por ningún motivo similar a ir al almacen de la esquina donde la tía te elige el batido con cariño mientras conversas con ella de tus problemas y sus problemas, despidiéndote luego con un 'nos vemos en la mañana' cuando comprarás para el desayuno. No es lo mismo, no puede ser lo mismo.




Ya no tengo que cuestionarme más, es obvio que me quedo con el batido. Con lo caro que está el pan es mejor que venga con vista al mar.




Placeres con Matta (Monumento a Portales... allá va la 2, ahora 501 en el TMV)

Monday, October 22, 2007

El chiche

No me agrada mucho la idea de ser felicitado. Desde niño me es incómodo enfrentarme a instancias en que se alabe algo bueno que he hecho, sin importar lo ínfimo o magnífico que sea, y la verdad es que nunca he entendido bien a qué se debe. Quizás sea porque siento que uno no debe esperar recompensas para hacer cosas buenas, pero creo que también pasa porque acá, en esta casa, no se acostumbra decirme cosas agradables así que he llegado a pensar que son innecesarias. Y bueno, toda esta introducción es para contar que el jueves pasé por una de esas situaciones y la incomodidad que me provocan, sin estar además preparado para escuchar loas frente a un grupo de personas.


Geoformas es uno de los ramos coladores de mi carrera, a tal nivel que resulta casi imposible superar el 5 en las pruebas. Como ejemplo debo decir que su prerrequisito es igual de complejo y lo pasé apenas superando el 4, no por las pruebas precisamente. Es por eso que cuando el profesor me entregó la prueba al comenzar la clase y Gabo dijo de inmediato 'buena nota, man' me quedé pegado en el 5,1 plasmado en la primera página, saliendo de la ensoñación cuando me di cuenta que sólo entregó los resultados a dos personas. Debo aclarar que a pesar de pertenecer a la sección 1 del ramo el último tiempo he estado asistiendo a la segunda hora porque me voy a jugar pool, me quedo tocando guitarra y, desde luego, por la joven que en ese momento estaba sentada a mi siniestra.


Retomando el relato, el profesor no había alcanzado a corregir las pruebas de la sección 2, así que de pronto comenzó a hablar de las notas de mi sección destacando aquellas que habían estado muy buenas (sobre el 5) y con eso se inició el show. Ivo comenzó a usarme de ejemplo para su explicación de cómo tiene que ser una buena prueba, haciéndome sentir cada vez más y más incómodo, y repitiendo una y otra vez mi nombre. Cuando le iba a decir 'sí, ése es mi nombre, por favor no lo gaste' terminó su discurso diciendo '...y si quieren ver una buena prueba se la piden a su compañero Carlos'.


Hubiese preferido ahorrarme toda esa situación. Nada le costaba al profesor felicitarme al terminar la clase o quizás sólo decir mi nombre unas 10 veces menos porque, aunque algunos se sorprendan, eso de ser el chiche nunca ha sido lo mío.



Sunday, October 21, 2007

Paseando por mis recuerdos

Se viene diciembre, el fin de una larga espera. A mi mente vienen los recuerdos forjados en el puerto, pero me parece que por vez primera escribiré detalladamente sobre ellos. Creo que he sido demasiado ingrato en mis palabras, apelando más a la soledad y la introspección que a lugares y personas, cometiendo el absurdo error de obviar aquello que en definitiva me hace amar mi lugar de descanso, mi ciudad adoptiva. Ahora quiero reparar tal error con una pequeña vuelta por algunos de los lugares que más visito en Valparaíso.



Pequeños Placeres.
Partiré por mi mundo privado, el barrio que a pesar de lo que algunos digan es demasiado tranquilo. Ubicado junto a "la bella sin alma" -la Universidad Técnica Federico Santa María-, tiene como ejes principales las calles Placeres y Matta, arterias por donde transita la locomoción colectiva del Cerro Placeres y en cuya intersección se levanta un monumento que recuerda la muerte de Diego Portales. Mi casa está a la vuelta de ese lugar, en la esquina de Javiera Carrera y Manuel Montt, una excelente ubicación si acaso quiero tomar una micro hacia el plano o hacia Provid... Viña (reconozcámoslo, Viña es Providencia con mar). Tampoco estoy lejos de la Avenida España y de Caleta Portales, donde no sólo puedo tomar el tren o micro hacia una u otra ciudad, además me es posible comprar empanadas, pescados y mariscos frescos para cocinar en la casa, o simplemente tirarme un rato sobre la arena a leer un libro.

Ya de vuelta en el cerro y bajando por Placeres hacia el límite con Barón está Carnes París, un local bastante surtido donde no sólo se compra carne sino también pernil, arrollado y costillar ahumado de fabricación propia. Aunque después hay que subir el cerro para volver a la casa, la calidad de la carne y de los productos preparados hace que valga la pena un viajecito que, sin embargo, no se aplica para la panadería que está al lado y donde prefiero no comprar. Frente a estos locales hay un quiosco donde bajo a comprar El Mercurio, el de Valparaíso por supuesto, y La Tercera, con excepción del fin de semana que los pasan vendiendo por la casa.

Mi mundo más cercano se inicia en Matta, a media cuadra de Placeres. Justo donde me deja la micro se encuentra la Botillería Ravel, lugar donde los encargados de aprovisionarme en mis vicios son una pareja de ancianos muy agradables y tiernos, de los que no te dejan partir sin un '¿y cómo ha estado, hijo?' que me veo gozosamente forzado a responder con la misma amabilidad que ellos ofrecen. Como si esto fuera poco, en el verano son ayudados por su nieta, una pelolais que desborda gracia, belleza y simpatía, así que dan ganas de ir a comprar alcohol y cigarrillos a cada rato.

En la intersección de Matta y Manuel Montt es donde se desvanece gran parte de mi presupuesto. En una de sus esquinas está el local que los Morales sólo llamamos XL, y es que venden chorrillanas, pollos asados, pizzas y todo tipo de sandwiches en tamaños satisfactorios, una opción para esas tardes en que prefieres quedarte en la piscina antes que cocinar. Se ha vuelto clásico el llamado para encargar tres completos y una caja grande de papas, que paso a buscar después de la ducha de la tarde.

En el último lugar de la lista, pero no en el corazón, hay que hablar sobre la panadería de la esquina opuesta a los XL, atendida por una señora tan dulce como los pasteles que vende (no suelo consumir azúcar, pero esos tientan demasiado). El lugar es de aquellos donde no puedes ir cuando estás cansado o con poco tiempo, porque fijo que te quedas hablando un buen rato, en especial cuando no has ido en meses. Obvio que me compro unos batidos para el desayuno o la once, pero la tía no duda en echarme un par de panes con forma de corazón cuando me está recordando que sus hijas tienen la edad suficiente para salir conmigo. Como ven, hay Placeres por todo Placeres.



La Chorrillana Victoriosa.
'La Plaza de la Victoria es un centro social' reza la conocida canción "La Joya del Pacífico", e incluso décadas después de ser escrita aún es así. Antes la veía como un simple lugar de paso, pero ahora no dudo en detenerme cada vez que ando por ahí y es que por ella deambulan todos los estereotipos del homo chilensis, teñidos todos con las particulares características del porteño. Siendo un especial lugar de reunión, no sorprende entonces que a la sombra de sus árboles haya sido convocada la multitud que celebró la muerte del dictador, porque incluso en la ausencia de un motivo llegan las familias a disfrutar de su belleza y sus juegos.

A pocas cuadras de ahí se encuentra otro lugar de reunión que ya es conocido por personas de todo el mundo: el JCruz. Escondido en un estrecho y poco higiénico pasaje, esta picada ofrece a porteños y turistas un ambiente relajado a pesar del poco espacio que existe para moverse dentro de ella. Sus paredes y estanterías están atiborradas de objetos que le dan un aspecto demasiado kitsch para cualquier minimalista, incluyendo fotos de sus visitantes y rayados en las paredes, los manteles y los baños.

Desconozco las razones que llevaron a la fama a este lugar, pero no me sorprende que en cada una de mis visitas aparezca un extranjero. Incluso una vez me vi rodeado de dos belgas y cuatro mexicanos que buscaban un lugar típico para comer en el puerto, así que no podía llevarlos a otra parte. Ellos esperaban encontrar pescados o mariscos, pero la cocina del JCruz tiene una especialidad que ha sido imitada mas nunca igualada y me refiero, por supuesto, a la chorrillana. Generoso y tan atiborrado como las paredes que lo observan, este plato se aparece como una pesadilla a quienes buscan mantener la línea. Una bomba frita de sabor simple, pero sabroso.

Tanto la Plaza Victoria como el JCruz son imperdibles en mis visitas, y aunque genralmente llego caminando desde mi casa no hay forma de devolverme a ella más que en una micro luego de llenarme con una chorrillana.



Llego/Parto.
Renacer y resignarse tienen como partida un solo lugar: el rodoviario. En la alegría del arribo o en la tristeza de la despedida las calles que rodean al terminal de buses merecen ser visitadas, incluso de noche. Fuera de la interesante Congreso Nacional (interesante, no atractiva) nunca es malo darse una vuelta, ya que no sabes si andará por ahí el diputado o senador de tu lugar de origen -personalmente me he encontrado un par de veces con Álvaro Escobar-, dándote la oportunidad de recriminarlo o felicitarlo por su labor.

Otro lugar que resulta interesante es el mercado, en cuyo primer piso puedes encontrar desde muy temprano y hasta la noche todo tipo de productos comestibles a precios razonables. Infaltable es poder negociar el precio si andas corto de fondos, y es que dentro de sus estrechos pasajes vuelves a ese Chile que tanto se extraña en los malls y supermercados. El segundo piso es un mundo diferente, más ordenado aunque no por eso menos interesante, lleno de restaurantes que nos alejan del impersonal mundo de los food courts. Mientras caminas te van ofreciendo las típicas comidas chilenas a precios que no asfixian la billetera y en cuanto te sientas a comer te tratan como rey, al punto que incluso mi voraz apetito pudo verse saciado con un mariscal.

Los fines de semana se presenta otra alternativa para los cachureros, y es que junto a la tradicional feria de frutas y verduras se instala a lo largo de Avenida Argentina el comercio informalísimo de aquellas cosas que ya es imposible encontrar. Artesanía, ropa, revistas viejas, cassettes, vinilos y hasta ataris he podido encontrar mientras camino por ahí.

Finalmente, y rompiendo con la armonía como es su costumbre, Paulmann instaló un Jumbo y sus agregados -Almacenes París, Easy- a las faldas del Cerro Barón. Si alguno de mis lectores es neoliberal y neocapitalista podrá encontrar en el lugar formas de saciar su hambre de "ofertas". Personalmente sólo me verán ahí si suben al mirador.



Desde la Plaza Sotomayor.
Vivo está aún el 'Carlos, se está quemando Valparaíso' que me despertó abruptamente el 3 de febrero pasado. La columna de humo que, como era de esperarse, no compitió contra la frivolidad de las playas de Viña provenía del casco histórico, a sólo cuadras del Muelle Prat. El recuerdo de aquellas ocasiones en que el puerto se ha levantado a pesar del dolor era mi único consuelo esa mañana.

La Plaza Sotomayor es una explanada de cemento que se extiende frente al edificio de la Armada. En ella se reúnen los 21 de mayo las autoridades para recordar a los caídos en el Combate Naval de Iquique y cientos de familias el 31 de diciembre para esperar los fuegos artificiales de Año Nuevo, pero para mí es punto de partida hacia tres lugares específicos. Junto al edificio de la Armada, el Ascensor El Peral me lleva hacia el colorido del Cerro Alegre, en cuyas calles he dejado tirado a más de un "turista" que ha querido seguirme el paso.

Al final de la plaza se inicia el Muelle Prat, donde se ofrecen viajes por la bahía. En ese mismo lugar existe una feria artesanal donde uno se puede ir a reír ante los precios que los comerciantes establecen para los turistas nacionales y extranjeros por cosas que en Pedro Montt o Avenida Argentina pueden encontrarse a la mitad o incluso menos. También es un buen sitio para conocer extranjeras si tienes buen manejo de idiomas y estás dispuesto a guiarlas por la ciudad.

A unas cuadras de la Plaza Sotomayor (pasando por el lugar del incendio) está el Ascensor Artillería, desde donde se puede acceder al Paseo 21 de Mayo y al Museo Naval, pero mi preferencia es para el primero. La vista desde ahí -y ya desde el ascensor, la verdad- permite apreciar la bahía, por lo que es un lugar privilegiado para ver la llegada de los cruceros si llegas temprano y conocer turistas si te quedas. Cuando no anda mucha gente te puedes quedar un rato en el mirador, en especial si andas acompañado porque entre el mar y la arquitectura del lugar te dan un perfecto escenario romántico a toda hora del día.



Locales en todo en Chile.
La última mención es para el Estadio ChileDeportes, más conocido como Playa Ancha. Está a 25 minutos en micro desde la casa y sus alrededores te dan una vista panorámica de la ciudad, así que no sólo es una visita posible cuando jugamos allá. La verdad es que es bastante rústico el lugar, incluyendo el servicio de cóctel de tribuna que le lleva pernil palta, cigarrillos argentinos de contrabando y galletas Nik, así que si compras entrada ahí en lugar de galería no te sorprenda que tengas que sacar por tu propios medios una de las sillas rojas de terraza e instalarla donde más te acomode.

A pesar del aprecio de la gente de Wanderers por su equipo, no me ha tocado ver el codo norte lleno, pero sí el sur. ¿Qué se puede esperar, si somos locales en todo Chile? Ah, anda abrigado porque corre harto viento en todo momento.

Wednesday, October 10, 2007

Tuesday's gone (bailando con la fea)

Lo logró...

No sé cómo es que siempre lo logra...

Por el momento sólo puedo decir que actúa de una manera totalmente ajena a mi entendimiento, sorprendiéndome aún cómo es que de una forma u otra la primavera termina encamándome (prefiero la otra forma, la verdad). Y bueno, obvio que va una pequeña reseña de lo que ha pasado.

Había tenido la suerte de mantenerme este año libre de enfermedades, a excepción de aquellas con las que vivo. Por este mismo motivo ya estaba preparándome para pasar a través de la temporada de alergias lo más ileso posible, pero ni eso pudo salvarme ante mi propia negligencia.

Al comenzar la semana pasada estaba agotadísimo, con demasiadas cosas en la cabeza y varias horas menos de sueño. Con un dolor de cabeza terrible, el martes pasado el cuerpo me dijo 'ya no más' y terminé cayéndome todo el camino de vuelta a la casa por el agotamiento. Por supuesto también me bajaron las defensas, así que hasta ahí no más llegué con la salud.

Como resultado empecé esta semana bailando con la fea, con el cuerpo cortado, alergia, mareos y, para rematar, una infección a la garganta. Nada que hacer, se me fue el martes entre doctores, remedios y un reposo que no es tal.

Lo logró...

Maldita primavera, me ganó nuevamente...

Monday, October 01, 2007

Fleur de saison

Aleja de mí la ternura devastadora de tu mirada. No quiero acostumbrarme a este juego (no hoy, pero es tan difícil decir nunca).


Detente ahora que aún hay tiempo, no hagas que te desee para luego enfrentarme al destino terrible de tu ausencia.


Entiéndeme, cheri, no estoy para aventuras pasajeras. No me gustaría extrañar cada mañana el aroma cautivante de tu piel.

Chéri, tu es une fleur de saison y sin importar lo que hagamos te veré partir antes que llegue el verano.



Fleur de Saison - Emilie Simon

Saturday, September 29, 2007

Un mundo de colores

Así como leen, le he puesto algo de color al asunto éste de la vida. No se nota mucho acá en la red, pero deben saber que todos los escritos que llegan a mis blogs tienen su génesis en un cuaderno que me acompaña a todos lados. Para quitarle monotonía a sus hojas es que mis lápices fineliners han venido al rescate, dándole ese no sé qué a mis borradores.

Claro que nada parece estar exento de problemas. Con lo lindos y útiles que son no han hecho más que provocar la envidia entre quienes los ven, razón por la que la pobre cajita incluso ha sido solicitada como regalo de santo, cumpleaños, aniversario y bautizo del primo del tío del vecino nuevo. Así no se puede.

No insistan, mi cajita es única y no se la daré a nadie porque sus colores me alegran el día.

Tuesday, September 25, 2007

Y llegó no más... (pensamientos primaverales)

No van ni dos días de primavera y ya ando pensando tonteras- Claro que no sé si es por la estación, los ataques de ansiedad, el cansancio o la pronta llegada de la luna llena -aunque Selene suele venir con otros efectos-, pero lo cierto es que mi mente anda por mundos que a estas alturas de mi soltería resultan demasiado ajenos. Obvio que voy a escribir sobre eso, así como también es obvio que lo hago para sacar un poco de presión de mi cabeza que en estas fechas debe estar en otras cosas menos "triviales".


Desconozco los motivos que me llevan a pensar en una persona en específico a la hora de concentrarme en una evaluación emocional, si bien es cierto que desde hace algún tiempo que deambula con cierta regularidad por mi mente. Por ahora sólo puedo decir que hace más de una semana que no tengo noticias de ella, a excepción de la última actualización de su fotolog, y es que la tecnología es bastante fría así como lo es también el andar por la clandestinidad los últimos días. Me encantaría poder decir que cuando la vi ayer nos fuimos a tomar un café y nos pusimos al corriente, aunque en realidad ni siquiera me fue posible hablar con ella porque nos separaban tres pisos y el rostro serio de un profesor forzándome a ingresar a la sala. Así ha estado este semestre, obligándome a extrañar el poder verla todas las semanas y con la sola posibilidad de trabar con ella una o dos palabras por messenger.


En momentos como éste es cuando le encuentro razón al Dani. Creo profundamente que me equivoqué de época, que es por ese motivo que me he mantenido soltero ante la incapacidad de adaptarme al funcionamiento actual del sistema de cortejo: en definitiva, soy demasiado lento. Me resulta difícil el ponerme a pensar en cómo conquistar a una mujer 8 años menor que yo, y en el pensar se me escapa el tiempo que debería invertir en actuar. Más aún, el actuar también es complejo para mí en un momento en que el que "perrea" mejor parece acaparar toda la atención femenina mientras que mi forma de actuar, la galantería y las emociones, parece haberse convertido en una pieza de museo. Sin embargo, de todos modos me gustaría arriesgarme, intentar demostrar que no soy un ser anacrónico condenado a la soltería y al abandono de los sueños y esperanzas sobre el futuro. Me merezco una oportunidad, un ¡vamos, carajo, que se puede todavía!, saber que no sólo estoy hecho para ser amigo sino también pareja.


No recuerdo muy bien cómo es que me fijé en ella por primera vez. Debe haber sido una de las tantas ocasiones en que terminamos sentados en esquinas inversas de la sala, ella con parka blanca y yo con abrigo negro, ella sonriendo y yo siempre serio. En algún momento nuestras miradas se deben haber cruzado, logrando que en mi rostro se dibujara una mueca parecida a una sonrisa. Así es como esta atracción encontró su génesis, entre discusiones sobre la sociedad y sus problemas, en alguno de tantos momentos en que mi labia cruda se atrevió a romper el silencio de su boca temerosa a opinar. A cada instante esperaba que su voz se alzara para rebatir mis frías evaluaciones sobre la realidad, que me dijera que nada podía ser tan malo porque ella estaba presente. Quizás alguna vez lo hizo, sin palabras, con una dulce mirada al final de alguna intervención catastrófica de mi parte.


El semestre terminó y a la hora de las evaluaciones yo me convertí en el tipo engreído mientras ella, con su cabello castaño claro cayendo sobre los hombros, era la cuica. Ambos estábamos concientes que el otro no era así, que caracterizaciones tan radicales no bastaban para describir la complejidad de nuestras personalidades, y fue en esa frustración que inició para nosotros la "era messenger", la oportunidad que no habíamos tenido para conocernos mejor. Toda la seriedad que me caracterizó durante las clases se vio desvanecida en favor de la honestidad, la curiosidad e incluso la ternura (una cualidad tan mía, pero tan oculta al mundo); su silencio se vio opacado ante las palabras que invadían la pantalla, confirmando de una vez y para siempre que todos habían errado, que yo tenía razón sobre ella. Gracias a la fría tecnología pude descubrir que no somos tan distintos, que hay tantas cosas que a ambos nos gusta hacer, que me gustaría que hiciésemos juntos... sueños del autor por el momento.


Con el messenger llegó también a conocer mi fotolog, mi mundo (casi) privado en un pequeño rincón de la red. Tal vez la curiosidad la llevó también hasta alguno de mis blogs, expresión de la laberíntica geografía de mi alma y de los deseos más oscuros, íntimos, incomprensibles de mi Eros y mi Thanatos. De su visita terminé también en su fotolog, donde un breve instante de compañía en que me encontré llevó a la evaluación de mis amigas respecto de la persona que me había cautivado. Su análisis puede considerarse devastador, y es que no encontraron en ella nada fuera de lo común, nada que fuese causal de la atención que le estoy prestando. Después de todo, ella es muy normal, es decir, no es nada de lo que alguna vez pensé me causaría esta sensación, extraña, ajena, desconocida incluso.


Así han estado las primeras horas de la primavera, pensando, sintiendo, con ella rondando en mi cabeza, con el recuerdo de esta soltería que ya parece cáncer terminal. Ojalá que encuentre una solución o se me pase la fiebre de la estación pronto, y es que como buen sagitario tengo que hacer todo a lo grande, incluso vivir el romance así que al momento de estar en pareja me entrego por completo, pero si ando solo por la vida la sufro toda. Ya llevo una primavera solo, la primera desde los 15 años (quizás antes, no recuerdo bien), y no tengo muy gratos recuerdos de las emociones que me invadieron, menos aún me dan ganas de pasar por eso nuevamente.


Tal vez no debiese preocuparme todavía por estas cosas, no llevamos ni una semana de esta tonterita romántica de la primavera y ya me siento angustiado. Lo más seguro es que las pruebas, el alcohol y los viajes de noviembre y diciembre me hagan olvidar todo esto... pero está latente el miedo de que lo potencien. Ahí veremos...

Horóscopo


Cuando tomé el diario en la mañana no pude resistir el impulso de ir de inmediato a la última página. Sé que debe ser una tontera, pero creo que hoy debí haberme contenido: frente a mis ojos el pronóstico decía Aumentan sus habilidades psíquicas. Me invadió un miedo terrible ante la oscura posibilidad que se abría con la inexacta predicción del periódico, y es que en el contexto general un aumento de ese tipo suele significar andar sintiendo todo lo negativo que ocurre a mi alrededor justo en un momento en que me resultaría difícil obviar esas cosas.


Ése es el problema con esta cosa, el no poder simplemente apagarla por un rato o ser capaz de seleccionar lo que siento. Creo que por eso también me disgusta morar en la ciudad, en esta ciudad, donde todos andan predispuestos a odiar pero no son capaces de mirarte a los ojos cuando lo hacen. Es increíble la cantidad de personas que te miran feo cuando vas sentado en la micro, pero en el instante en que alzas la mirada se les desvanece toda la valentía.


Bueno, pero ese es tema para otro escrito, algo que hable sobre el "homo chilensis". Por el momento sólo me atengo a la lejana posibilidad de ver mis habilidades psíquicas aumentadas con el riesgo que eso implica para mi estado de ánimo. Me consuelo con que Nena Borrero está equivocada o si no me hubiesen contenido esas habilidades psíquicas de leer el horóscopo.

Saturday, September 22, 2007

Recuerdos


No suelo concordar con la Flores, pero al oírla decir que las cosas estaban ocurriendo tal como en aquella ocasión sabía que no había nada que rebatir. Muchos regalos, muchas atenciones y, en especial, mucho delirio de persecución no significan para mí más que problemas, y es que tal como me dijo la Jose Herborn, suelo tomarme las cosas muy a pecho. Tiene razón (como de costumbre), pero no puedo dejar de preguntarme cómo no hacerlo.


Lo expresé ya en un escrito previo: hay cosas que nunca he aprendido a perdonar, una de las cuales es la traición. Aún así, me es difícil dejar de pensar que el odio deja profundas marcas en el corazón de los hombres, heridas que en ocasiones parecen imposibles de cerrar. De todos los males que me han afectado en casi 27 años de vida resulta innegable que éstos son los más dolorosos, tanto por las huellas físicas y psicológicas que han dejado como por sus prolongados efectos. Debería entonces seguir el consejo de quienes me rodean y asumir esa mentira que siempre he rechazado, que lo que ocurre a mi alrededor no tiene nada que ver conmigo.

No es difícil recordar lo que viví aquella vez, esa situación en que simplemente dejé de ser yo. Después de todo, no se puede ser sentimental cuando estás en mi lugar, cuando la “jerarquía familiar” te obliga ante los desastres a convertirte en el sostén emocional de un hogar que se derrumba. Ésa es la labor del primogénito aunque los “donantes genéticos” digan que el problema es de ellos: prohibido quejarse, prohibido llorar, prohibido ser yo.

Estando así las cosas, nuevamente no puedo hacer más que sentarme a esperar lo que ocurra…

Septiembre






El invierno se me escapa en una llovizna pasajera, un llanto de despedida que empapa las frías calles.


Ojalá no llegase la primavera…




Hay algo que nunca pude entender: ¿por qué amo tanto el invierno si vine a nacer en primavera?


…debe ser la crudeza del frío recordándome que estoy vivo…


…debe ser la lluvia cayendo sobre mi rostro, limpiando las máculas de mi alma…


…deben ser las nubes oscureciendo el cielo, un manto que oculta mis demonios…


(¿para qué esforzarme en comprenderlo? … quizás es sólo que odio la primavera)




Quiero sentir nuevamente el paso cruel del invierno por mi cuerpo…


Ojalá no llegase la primavera… ups, demasiado tarde.

Asilo político (estoy donde Tania)

Esto de vivir en dictadura es bastante complejo, en especial para alguien que ama ser libre.

Muchos podrían pensar que mi afirmación es burda, poco seria, incluso insultante para quienes vivimos parte o la totalidad de los casi 17 años de terror de Pinochet. Sin embargo, el matriarcado histérico al que me veo sometido día tras día tiene poco que envidiarle a la “presidencia” de Daniel López o al poder tras las sombras de Lucía Hiriart (quizás sólo por la ausencia de la DINA/CNI), y es que ha durado casi tanto como estos.

Si hay algo que se me debe reconocer es que no fui un niño o un adolescente particularmente problemático. Por el contrario, no era usual el tener que recibir órdenes de ningún tipo ante la tranquila independencia de la que gozaba en ese entonces. Pero mi tranquilidad no podía durar para siempre, no cuando menopausia, andropausia y pubertad (los tres chiflados) se reunieron en busca de un enemigo común para no despedazarse entre ellos: ese enemigo fui y soy yo. Sin más, me convertí en el chivo expiatorio de todos los males que me rodeaban, convirtiéndose los constantes gritos en mi contra en una suerte de deporte nacional.


Desde ese instante las cosas cambiaron, y es por eso que cada tanto debo pasar a la clandestinidad o buscar asilo en alguna embajada amiga. El último tiempo ha sido la segunda opción la más utilizada, encontrando en La Florida un lugar de descanso capaz de contener los terribles deseos de un Thanatos exacerbado. La casa de Tania se ha convertido en el refugio de los retoños desolados, consuelo para los que huyen del sin sentido de sus propios hogares.

Cuando la rabia me invada, si han sabido que la tristeza se me hace incontenible, en el momento en que los problemas me sobrepasen, saben donde encontrarme… estoy donde Tania.

Memoria vs. delincuencia


Han pasado casi 35 años, pero aún así el 11 de septiembre continúa siendo una fecha controversial, y es que después de todo los hechos acaecidos en 1973 marcaron nuestra historia con dolor, muerte y divisiones que incluso hoy se ven expresadas en el seno de muchas familias. Para algunos este día es motivo de celebración por el retorno de sus privilegios, para otros trae la tristeza ante la desaparición de la esperanza y de tantos que lucharon por ella. Sin embargo, con el correr de los años hemos visto que nuevas razones, ajenas a la memoria, han venido a teñir de rojo en el calendario una instancia que debería invitarnos a la reflexión.



A nadie dejó de afectar que durante la conmemoración del 2006 una bomba molotov fuese arrojada contra La Moneda, trayendo a la memoria el feroz incendio que simboliza la caída del gobierno constitucional y el inicio de la dictadura. Es claro que quien arrojó tal objeto presta poca importancia al sentir de los que año a año recuerdan a sus muertos -expresados cada 11 de septiembre en la figura de Salvador Allende-, provocando con su acto indignación y dolor no sólo en los presentes sino además en la generalidad de la población chilena. Actos de este tipo pareciesen salir de la mente de quienes apoyaron la dictadura y no de los que recordamos con congoja lo ocurrido en ese periodo.




Por desgracia este año no podemos decir que las cosas han sido diferentes. Lo ocurrido el 2006 fue causal directa del cerco que el pasado 9 de septiembre se impuso a quienes acostumbran marchar frente a Morandé 80, sumado eso sí a la mente siniestra de Belisario Velasco (encarnación de la idea de El Príncipe de Macchiavelo). Pero eso no es todo, y es que el saldo de más de 300 detenidos y un carabinero que nos ha dejado el 2007 no hacen más que dar la razón al Ministro del Interior a la hora de utilizar 'razones de Estado'. El 11 de septiembre ha dejado de ser una fecha para la memoria, entregando todo su peso simbólico a una delincuencia que poco o nada tiene que ver con los ideales de quienes cayeron por la dictadura. De hecho, no deja de ser paradójico lo mucho que nos recuerdan al terror que ejercían en la población los aparatos represivos de los tiempos de Pinochet.




Cada 11 de septiembre miles de chilenos se ven forzados a someterse a las reglas impuestas por el lumpen, delincuentes comunes que no hacen más que degradar la memoria en favor de la violencia injustificada y el saqueo generalizado. Sin importar derechas o izquierdas, la población se ve afectada por igual ante el horror que causan estos vándalos armados con piedras, molotovs e, incluso, fusiles de asalto. Es por esta absurda razón que la familia del cabo Vera ha sido dejada sin un padre, un esposo, un hijo, atacado en la oscuridad por un puberto ignaro que ni siquiera tenía conciencia al llegar la trancisión y justificó su actuar en la sola posesión de un arma con la cual delinquir.




Ante tal situación no es causa de sorpresa que la derecha más reaccionaria e inculta pida que saquen a los militares a las poblaciones, si bien en lo personal prefiero sumarme a la petición que hicieron a comienzos de año los padres de Eduardo y Rafael Vergara, cuya muerte se conmemora el 29 de marzo en el día del joven combatiente (otra fecha problemática): No usen la memoria de nuestros muertos, no violen el recuerdo de nuestros caídos, no justifiquen su violencia con nuestro dolor. Para eso ya nos basta con el "perro muerto" que siguen haciendo muchos.

Sunday, September 09, 2007

Ahora

Un problema menos, eso es lo que surge al pensar con mayor detenimiento en lo ocurrido. ¿Será que esto no fue más que una reacción? Es que la verdad no siento que se haya resuelto ningún conflicto existencial o se hayan cicatrizado heridas del pasado; sin embargo, las cosas vuelven a estar más tranquilas (o eso parece). Prefiero que sea eso antes que la opción: una simple ensoñación fruto del conformismo.

Así y todo, sigo preocupado ante el fatídico avance de la primavera, estación que aunque me haya visto nacer, ha dificultado siempre mi existencia. No es ninguna sorpresa entonces que prefiera entregarme a la oscuridad del invierno. Mientras las lluvias invernales logran limpiarme el alma, la primavera llega a atontarme hasta niveles extremos, ya sea por las altas dosis de antialérgicos o por el romanticismo circulante y sus efectos inevitables para buena parte de la población. A pesar de mis deseos, este año no tengo cómo huir en uno de mis habituales escapes hacia latitudes más australes, donde el poder de la temporada floral parece atenuarse.


No puedo ante esto más que preguntarme si lo que ocurrió durante estos días es fruto de un adelantado de la primavera o si esta conformidad posterior lo es. Aunque la verdad es que sería mejor ni siquiera pensarlo, ni siquiera pensar.


Así están ahora las cosas, espero que de una vez cambien para mejor...











Pregunta del día: '¿Qué alegría puede sentir una chirimoya?'

Thursday, September 06, 2007

Introspección al dolor

Ya no sé cómo hacer para sacarme tantas cosas que estoy sintiendo de la cabeza, del alma y, a estas alturas, incluso del cuerpo. No pensé que llegaría un punto en que ni siquiera escribir me ayudaría, pero aquí estoy, atrapado en un cúmulo de emociones que ya no quiero sentir y que causan que lo más irrelevante me haga daño. Las huellas físicas que ese dolor va dejando se hacen cada día más evidentes y temo que llegue un momento en que mi cuerpo no soporte tanta tensión.




Siento que la cabeza me va a explotar con cada movimiento que hago, pero el tratar de no moverme parece hacerme aún peor. Todavía más compleja es la incomprensión que existe en el entorno, recordándome que nadie me conoce en realidad, nadie ha querido conocerme y entender la complejidad que reviste estar en mi lugar. Después de todo, ¿quién podría o querría entender a alguien que parece sentir todo lo que pasa a su alrededor?




Es que esto que algunos consideran una bendición, la capacidad de sentir lo que ocurre a mi alrededor, lo que otros sienten, termina agotando cuando todos parecen recargarme con sus problemas y frustraciones. Me encantaría apagarme por un instante, bajarme del mundo y esperar que dé un par de vueltas antes de volver a subir. Pero no puedo porque sería como apagarme el corazón, dejar de ser quien soy y entregarme al sin sentido como el resto.




Lo peor de estos días ha sido la rabia, un sentimiento del que siempre me ha resultado difícil librarme y que en esta ocasión me está volviendo demasiado agresivo. He llegado a un punto en que siento que no puedo acercarme a nadie, ya que cualquier cosa que pase a mi alrededor podría hacerme estallar y no sé si seré capaz de controlarme. Lo único que ha podido calmarme con efímeras manifestaciones de afecto provenientes de la única persona que se ha preocupado realmente por mi estado, aun cuando hay tantos otros a mi alrededor.




En esta situación se ha vuelto más sencillo que se expresen todos los oscuros anhelos que erróneamente he reprimido con los años. Me resulta doloroso reconocerlo, pero tengo miedo de mí. Temo por lo que podría ocurrir si el odio acumulado por años llegara a salir de mi control, y es que estoy casi seguro que no sólo a mí me haría caer.




Al parecer hoy más que nunca debo recuperar el delicado equilibrio que perdí hace ya una década a causa de un dolor que aún arrastro. Si hay algo que nunca aprendí es a perdonar, hay traiciones que van más allá de mi capacidad de entendimiento y que se han repetido con los años de la manera más sútil. Me he mantenido en pie porque debo, porque soy el pilar emocional para muchos y ésa es mi verdadera esencia. Desde niño quise ser un héroe y éste es el precio que debo pagar.




Sólo quiero que esta situación se termine pronto...

Monday, September 03, 2007

Receso (beware of the wolf)

No estoy para problemas...
...de hecho, seré más directo: no estoy para (casi) nadie.


Hace harto que necesito un merecido descanso y no he podido tomármelo por andar tratando de salvar al mundo, pensando que eso me salvará también. Nadie ha sido capaz de darse cuenta que en ocasiones necesito que alguien me rescate, así que ante la ausencia de una persona que dé la talla he decidido colgar la capa por un rato para ser mi propio héroe (tal como algunas veces soy mi propio villano). El consejero se va a tomar un coffee brake para ordenar sus pensamientos, solucionar sus problemas, salvar su mundo interno.


Aviso desde ya, que el cambio no los encuentre desprevenidos: el tiempo que viene es de honestidad exacerbada (por no decir con lengua de víbora), de esa que causa lloriqueos en el interlocutor. No es por nada, pero los idiotas que disfrutan chocando contra las murallas y los malditos mal agradecidos han agotado mi usual altruísmo. Es por esto que necesito volver al equilibrio, y haré lo imposible por defender mi derecho a buscarlo.


Aquellas partes más ingratas de mi personalidad están ahora a flor de piel, por lo que el mismo instinto lupino que ha salido en protección o defensa de quienes piden mi consejo, quienes me rodean, no reconoce hoy amigos o enemigos, todos atentan contra la búsqueda de equilibrio. Atacará con garras y colmillos a cualquiera que se acerque.


Me merezco este receso, así que mucho cuidado con el lobo, que muerde... y mata.

Going Under - Evanescence

Thursday, August 30, 2007

Too bad, so sad

Suddenly everything changed... things aren't as pleasent as they were a few hours ago...
I know I love spontaneity, but not this way, not when things brake down...
The smile has faded...


I think it's my fault, not what happened but feeling sad about it... I didn't evaluate things with my usual fatalism, so this have taken me defenseless...
I feel so bad that I don't even want to know why this is occuring...


I can think only one thing: I should have known better... I really should have known better...




Get up, get up... things aren't that bad...
You've been worse, you're feeling blue for the smallest thing that could have happened to you now.
You could be blind, dying, dead... or worse, soulless...


And remember, the ability to feel is what makes you stronger... most of people can't do it.


That's right, get up...
And now you're ready to fight again.


Let's do this, Connor!!

Wednesday, August 29, 2007

Actualización (desnudos)

No mires ahora, acabo de entrar a la habitación...
...si me vas a desnudar con la mirada, al menos espero hasta que lo haga yo antes...

Cierra los ojos, ponte de pie. Déjame disfrutarte un poco más.
No tengas miedo, sólo mis ojos admiran tu desnudez... nadie más se unirá a nuestro juego.

¿Es muy atrevido preguntar si puedo conocerte en braille?
No te rías, hablo en serio...
Mejor sigue riendo, te ves aún más preciosa...

¿Ves que es mejor así, sin inhibiciones?

No tengo nada que ocultarte.
No tienes que ocultarme nada.

Pregunta tú, luego pregunto yo.
Mírame a los ojos mientras lo haces, así te desnudo también el alma.

Que pena, ya es tarde.
Sigamos jugando mañana.

Vísteme con la mirada, que está haciendo frío.



Fleur de Saison - Emilie Simon

Chatez...

A mi vida le falta rock...
Me estoy quedando en la reflexión y ando escaso de acción, empiezo a extrañar la espontaneidad que me caracterizaba.
Despierto, a clases, llego a casa, estudio, duermo... ¡maldita rutina!




Me he puesto fome este año, y lo peor es que no soy el único que se ha dado cuenta.
Ya me lo dijo incluso la señora del tarot: tengo que salir más, pololear, carretear. Me está faltando esa alegría que da sabor a la vida.
La soledad y la tranquilidad que por tanto tiempo ansié comienzan a agobiarme y no sé exactamente cómo deshacerme de ellas.




Quiero respirar, pero respirar agitado. Necesito hacer algo que sorprenda a todos -incluso a mí- que me deje perplejo y preguntando '¿fui yo?' Necesito bailar bajo la luna, gritar sin razón, hacer un gol, saltar sobre la cama, besarte como si no hubiese mañana, cantar hasta quedarme sin voz, alcoholizarme para olvidar todo, recordar todo al día siguiente, todo lo que he sido, todo lo que quiero ser.




Necesito sentir, necesito sentirme vivo.




Me encantaría fumar un cigarrillo frente al mar mientras juego sobre la arena, subirme a un árbol en un bosque del sur, tirarme a una piscina a las dos de la mañana... poder decirte 'soy feliz, ¿quieres ser feliz conmigo?'
Sentir la felicidad, compartirla, ser aún más feliz por hacerlo.




Me siento feliz ahora, mientras me desahogo escribiendo... ¡pero no es suficiente!
Quiero que la felicidad me abraze y no me deje ir...




Quiero y necesito... ¡ya estoy chato de estar chato!

Tuesday, August 28, 2007

Age reloaded

It was unexpected. It was totally unexpected.
We're still three months away from my birthday, but somehow age managed to fall finely upon me two weeks ago. However, unlike previous ocassions, this time it lacked of its usual fatalism...
...I could justify it on the context, but rather not to.

I was walking to Alameda after classes to meet Tania for our weekly coffee, alongside a classmate who had to go to General Jofre. Just before spliting up she threw me a question that oddly no one had asked me after all these months of adaptation: How does it feel to have for classmate a 19 years old girl like me?

...we weren't on TV, so her question wasn't followed by a "chan"...

Though my natural response would have been flirt, it wasn't neither the time nor the person to do so, so I chose to tell her that almost all of my classmates are 19, 20, 21 years old at most. After saying that 8 years aren't really that much, her smile told me it was the best answer... or maybe she thought I was flirting.

After that instant of age attack I kept thinking, specially after discussing the subject with Tania...
This time things were different, though I was as unprepared as usual. The odd thing is I didn't feel bad about it, but almost relief. I felt in a possition of wisdom I did not know (or at least didn't remember). I think I was able to proyected it to my classmate and even in the days after.

So, if this is how age reloaded is gonna be I might like it...

Monday, August 27, 2007

Paso dos

Varios minutos han pasado desde que ingresé a esta sala de espera...
Me estoy ahogando en un trajecito azul que me obligaron a usar para no contaminar el pabellón...


Me aburro, tengo ganas de ir al baño, quiero que me operen luego...


La enfermera prepara al hombre que está en el sillón contiguo... me confunde el rostro inseguro de la mujer...


Voy al baño, ya no soporto más...
Veo mi rostro en el espejo, como si fuese la última vez que ambos ojos se mantendrán en su lugar...


Vuelvo al aburrido sillón, el hombre es llevado al pabellón...


La enfermera ha vuelto con cara de asustada... otra mujer le dice algo, bastante molesta...
El hombre retorna a su sillón, mi nombre suena en la sala de espera...


Me ponen unas gotas en el ojo izquierdo mientras me levantó.
De inmediato soy llevado a pabellón...


Alonso, mi médico, no sonríe como de costumbre...
Cuando ya estoy recostado en la camilla mira mi ojo izquierdo y grita...


"Recién le pusieron anestesia... ¡esto no puede pasar!"


Me preocupo... más que la ves anterior, en que el miedo parecía consumirme...
La doble dosis de ansiolíticos que me dieron no surte ningún efecto ante la repentina alza de adrenalina dentro del pabellón...


El dolor llega...
Mi ojo es cortado mientras Alonso dice que no me preocupe...
Mi "súper córnea" -como la han denominado por su grosor- soportará la operación a pesar de todo...


Salgo de pabellón... el dolor es tremendo...
Lo único que quiero es sacarme el ojo y dejar de sufrir, pero el protector plástico que pusieron en mi rostro me impide siquiera tocarlo...


La clínica ha quedado atrás, pero el dolor prevalece...
Quiero llegar a la casa y arrojarme sobre la cama, que el sueño se lleve el dolor de una vez...


Las horas pasan, caigo rendido por el cansancio...
El dolor ya se ha ido...


Todo ha terminado.

Wednesday, August 22, 2007

Paso uno

El miedo no puede superarme... el miedo no debe superarme...
Todos mis esfuerzos se enfocan en controlar el ritmo agitado de mi respiración...






De pronto todo es negro...
(Mi mirada se concentra en la cada vez más borrosa luz roja frente a mí)






La oscuridad se llena con el ruido de las máquinas que buscan cercenarme, que logran cercenarme...
...no existe el dolor, las drogas han logrado su objetivo...






La luz ha vuelto, pero el mundo no es más que una deforme visión...
Nuevamente maquinas, pronto acabará...






Dos horas después me tomo una bebida junto a Tania y Francisca...
Me molesta el ojo derecho y el maldito protector plástico que lo cubre...
Todo salió bien...






El diestro ya está listo, ahora falta el siniestro...


Wednesday, August 08, 2007

Voices in the dark

'Brother,' said the voice. I sensed it clearly while enjoying the darkness.


I had spent the previous minutes trying to repair the left earphone of my MP3 player, assuming finally that there wasn't any chance but quitting the entire set and finding a new one. Still, I wanted to check the loaded music, so I turned off the lights and the TV before getting into bed. With just one earplug and covering my left ear with the pillow, I chose one of the files to surrender myself to the pleasure of music.


My eyes were fixed upon a random point of the room, barely illuminated by the light of a far street lamp entering trough the window. The music went on and on, leaving the sweet taste of a correctly done selection. It was then when I heard it, in the middle of an instrumental theme and, to my surprise, into my left ear, the one covered with the pillow. The clear whisper of a male voice saying "brother".


I immediately removed the right earphone with the hope of hearing something else, but it was pointless. However, that word was enough to fill me with doubt instead of the fear that should had been a normal reaction.


What was that voice?
Where did it come from?
Who was that man?
Was it just a simple lapsus before falling asleep, another figment of my wild imagination? or was there someone trying to talk to me?


Since it's not the first time this had happened... I WANT TO KNOW!!!

Friday, August 03, 2007

El objetivo

No han sido pocas las veces en que me he preguntado para qué tengo estos dos blogs, el de cuentos y el de "cosas". En un comienzo la respuesta era también un anhelo: ser leído; sin embargo, al ver que casi no existían comentarios en mis posts me fui desencantando del chistecito.

Pero seguí escribiendo hasta darme cuenta que con esa meta presente en los albores de mi expresión bloggera no tenía las cosas tan claras como creía, que me movía por las causas equivocadas.


Me costó un tiempo descubrir que estos escritos no son más que para mí -y para personas muy cercanas-, porque más que opiniones, lo que se ha ido plasmando en uno y otro blog son mis inquietudes, alegrías, tristezas y deseos. Muchas veces he encontrado en estas paabras un desahogo, una forma de sentir aquellas cosas que la rutina parece haberme robado. Creo incluso que he podido crecer a través de esta vanalidad tecnológica.


Escribo por mí, escribo para mí...

Wednesday, August 01, 2007

La espera

Dicen por ahí que es mejor no hablar de ciertas cosas, pero me pregunto si aquello se aplica también a escribirlas. Creo que si este blog fuese visitado por alguien más que el par de lectoras esporádicas dudaría aún más en expresar mis pensamientos y sentimientos por este medio. Bueno, pero no es ése el tema en "discusión"...

Hace tiempo que estoy detenido en un tema, pero con la clara intención de no racionalizarlo mucho porque en ocasiones este proceso ofrece más complicaciones que aclaraciones. Sin embargo, espero que en esta oportunidad no sea tal el caso, en especial siendo algo que parece tan insignificante, al menos para otros, para otro tipo de personas.


Decidí titular este escrito como 'la espera' y no 'la búsqueda', ya que en el último tiempo ha variado mi posición respecto de la problemática -así, con todas sus letras- de tener pareja. Este cambio ha sido motivado, entre otras cosas, por el pésimo recuerdo que han dejado relaciones y one night stands pasados. No es necesario profundizar sobre aquellos teniendo este comentario como referencia y, por sobre todo, porque no atañe a mis presentes palabras.


La semana pasada tuve una conversación respecto al tema con una persona que está viviendo un proceso similar, siendo su conclusión el definirse en este momento como "asexuada", denominación que, si bien no es del todo adecuada, también puede aplicarse a mi situación. Quiero ser claro en este punto, ya que no estoy declarando que no me sienta interesado en las mujeres, sino que he privilegiado más otros aspectos durante el último tiempo, como el académico, el crecimiento personal y la relación con mi reducido grupo de amigos.


Sin embargo, mientras pasa el tiempo han surgido voces que insisten sobre mi condición de soltería y la necesidad de una solución. No han sido pocos los que plantean que me busque una polola como para el rato, pero por más que una parte de mí les encuentre razón, la parte más emocional se mantiene en un estado de negación que termina dominando incluso de forma inconsciente. Cada vez que busco jotear a alguna fémina, un bichito me dice que no lo haga, habiendo alcohol de por medio en el par de ocasiones recientes en que me he dejado llevar, dando origen a un profundo pesar.


Parece claro que no deseo jugar, sino esperar a alguien que sea capaz de reconocer tal sentimiento y darle el valor que merece. Me siento incapaz de entregar señas de afecto a quien no correspondan aquéllas o, en especial, si no se genera en mí la emoción necesaria. Me declaro temporalmente incompetente en el campo del "weveo amoroso" y prefiero guardar mi característica de "jote" -que me ha acompañado desde la adolescencia- para una situación, un momento, una mujer que realmente lo amerite.


Este estado se ha hecho tan evidente que incluso me he visto imposibilitado de darme cuenta cuando una mujer se muestra ligeramente interesada en mí o, aún peor, he llegado a leer de manera equívoca la actitud de las mujeres que me rodean, asumiendo como piropos simples halagos y viceversa. Ante esto considero que la mejor opción es mantenerme al margen, volverme invisible a los ojos de la generalidad para ser un hombre soltero, disponible, sólo para quien (no quienes) pueda descubrir y apreciar a cabalidad mis virtudes, y aceptar mis falencias con la intención de ayudarme a superarlas.


Por el momento sólo quedaría entonces ser un espectador pasivo de la belleza femenina en todo su esplendor, carente de la, en ocasiones, absurda necesidad de poseerla para disfrutar de ella. Guardo mis caricias y afecto para aquella desconocida que en algún lugar siente o sentirá lo que yo...

Wednesday, July 18, 2007

En momentos como éste te extraño demasiado (pero el lunes nuevamente sube la bencina)

Es increíble como la música nos hace rememorar y extrañar (o quizás sólo me ocurre a mí y estoy especulando)...


Hoy en la madrugada estaba escuchando rock de los setenta y vino a mi mente una visita al tío Nando, cuando yo estaba pronto a cumplir los 17 años (wow, una década ya!). Después de un rato me encontré tratando de adivinar el color de uno de los vehículos que descansaba en el taller, ya que la gruesa capa de polvo que se había acumulado sobre él apenas permitía apreciar el cromado de los parachoques, los espejos y los pequeños detallitos. Al acercarme noté que tenía algunos cortes en el cuero que cubría tanto el techo como los exteriores, la radio AM/cassette no funcionaba bien y el motor tenía un ruido ahogado... nada que no se pudiera arreglar...


...fue así como ese Oldsmobile Omega Brougham del '76 y de color celeste metálico se convirtió en mi primer auto... aunque creo que realmente fue más que eso...


Debo reconocerlo. Si bien no soy muy apegado a las cosas, en cuanto "el tanque" -como fue bautizado por mis amigos- salió del taller se convirtió en un compañero fiel, presente en cada aventura. Detectada la falla, ahora su motor V-8 de 5.7 L ronroneaba como gatito en el encendido. Le pusé alarma y para no estropearlo, instalé una nueva radio AM/FM con CD justo bajo la otra y todas las otras comodidades ya estaban incluídas: alzavidrios eléctrico, cierre centralizado, transmisión automática.


En ese tiempo me bastaba con sacar algunos discos rockeros y partir a la casa de algún amigo. Me dio libertad justo cuando más necesitaba compañía, esa que siempre vive lejos de mi casa. Podía ir a la casa de la Negra y echarnos sobre el capó a ver las estrellas o partir a la playa con mi hermano y mis amigos. El tanque estuvo conmigo cuando llegó el primer amor y también cuando se fue. Incluso en los momentos más difíciles ese automóvil se convirtió en mi casa...


Es irónico que un presidente gringo me haya quitado mi auto gringo...
Después del 11 de septiembre del 2001 muchas cosas cambiaron. Cuando Bu$h se lanzó en su guerra contra Iraq el preció del petróleo se disparó y yo no tuve como seguir manteniendo a mi compañero, así que me despedí. Se habían acabado las aventuras, convertido desde ese momento en un peatón y ahora en un furioso usuario del Transantiago...


Sigue sonando el rock setentero... así que seguiré recordando a ese compañero de aventuras que estuvo conmigo en la madurez.

Friday, July 13, 2007

The end... por ahora.

...y nada... se terminó el semestre, primera parte del periodo de adaptación.


Bien accidentado el final, pero pasé todos los ramos.



Fuerza para el profesor Paulsen (a.k.a. Pilsen). Ojalá que se recupere pronto...
No deja de causar gracia lo que ocurrió a quienes botaron el ramo (como la mitad de cada sección), porque debido al accidente todos los valientes y temerarios que nos quedamos lo pasamos...



En una semana más tendré el último libro de Harry Potter en mis manos, así que me preparo anímicamente para el final... ojalá que no sea muy triste, que para eso tengo la vida...



Sobre los sentimientos... bueno, a veces mejor no hablar de ciertas cosas...



Ahora se viene el viaje al sur, a sobrevivir en la montaña... habrá que pescar y cazar algo para comer...



Supongo que alcanzaré a escribir otra cosa antes de irme, así que nada de despedidas por el momento...

Sunday, July 01, 2007

Julio: mes de Harry Potter.

El arribo del verano al hemisferio norte nos ha acostumbrado a prepararnos para grandes estrenos cinematográficos. Este año resulta particularmente atractivo para fanáticos, ya que tendremos películas como 'Transformers', 'Spider-man 3' o 'La vie en rose', versión fílmica de la vida de la cantante Edith Piaf. Sin embargo, hay una película que parece ser la más esperada, en especial porque junto a ella se aproxima el final de una saga que a conmovido a niños de todas las edades. Me refiero, desde luego, al estreno de la quinta entrega para la pantalla grande del mago adolescente, 'Harry Potter and the Order of the Phoenix', y el lanzamiento del libro que concluirá sus aventuras, 'Harry Potter and the Deathly Hallows', programados para el 11 y el 21 de este mes respectivamente. Si bien carente del estilo de otros escritores de ficción, como Tolkien o C.S. Lewis, Joanne Rowling ha sido capaz de cautivar al mundo con las aventuras del mago adolescente y su lucha contra el mal, encarnado en Lord Voldemort.
En esta quinta entrega fílmica, "el niño que vivió" tendrá que enfrentar al Ministerio de Magia y su negativa a aceptar el retorno de Voldemort, lo que se refleja en la imposición de una nueva profesora de Defensa Contra las Artes Oscuras, Dolores Jane Umbridge. Ante la negativa de ésta de hacer clases prácticas y conscientes del peligro que se cierne sobre el mundo mágica, Harry, Ron Weasley y Hermione Granger deciden fundar un grupo de estudio en el que Potter enseña a varios de sus compañeros encantamientos defensivos como el Patronus. Además el joven mago deberá enfrentarse a los constantes sueños y visiones que tiene, los que le conectan directamente con Voldemort. Como si esto fuera poco, Harry enfrenta el amor que se viera truncado el año anterior, cuando Cho Chang decide salir con el ahora fallecido Cedric Diggory. Como vemos, la película tiene una trama llena de acción, rebeldía juvenil, romance y, como veremos al final de la película, mucha tristeza para su protagonista.
Por su parte, el séptimo libro nos trae el que para la autora es el final de las aventuras de Harry Potter. Dumbledore ha sido asesinado, dejando a Harry sin la protección que el director le brindaba y con una tarea que parece imposible: encontrar los Horcruxes que permiten a Voldemort mantenerse con vida a pesar de desaparecer su cuerpo físico y destruirlos para enfrentársele. El joven mago ha tomado la decisión de dejar la escuela y aceptar la misión que se le ha encomendado desde el momento en que Voldemort decidió asesinarlo, dejando atrás el amor de Ginny Weasley y la seguridad que podría brindarle la Orden del Fénix. Es así como acompañado sólo por sus fieles amigos Ron y Hermione, Harry Potter se embarca en lo que podría ser la última aventura de sus 17 años. Un libro que debiera estar lleno de respuestas que nos ayuden a concluir una saga lo suficientemente atractiva como para devolver al mundo el gusto por la lectura.


Así que a prepararse, fanáticos...

Verdad/Mentira (¿Metroemocional?)

Josefina ya lo ha dicho muchas veces: soy un tipo común y corriente.


Ahora que me detengo a pensarlo, no es tan difícil abrirme a la posibilidad que ella tenga razón, y simplemente evado a diario la realidad con mi búsqueda de cualidades en cosas que para la mayoría son simples cursilerías. ¿Tendré entonces que reconocer que soy como cualquier macho que va al estadio el fin de semana, se arranca a tomar con los amigos y piensa en mujeres gran parte del día?


La verdad es que prefiero seguir mintiéndome con mi sensibilidad, mis palabras rebuscadas, mis sueños.

La novedad.

Se me acabaron las páginas. Escribo ahora en un cuaderno extraño, pero con las preguntas e incertidumbres acostumbradas, con el mismo estilo cursi que llega a rayar en lo kitsch. Despues de todo, ésta es mi forma de sacar del alma el dolor, el odio, las alegrías y los deseos.

Nuevo cuaderno, nuevos escritos, el mismo Connor. A pesar de la recién surgida arruga en la nariz, de las canas en el mentón, sigo siendo Connor Owen Riley. Así ha sido por más de 20 años, desde el instante en que me arrojé a las letras y sus mundos ocultos.


Un nuevo cuaderno inicia, nuevas historias aguardan. ¿Estás dispuesto a leerlas?

Wednesday, June 13, 2007

Bella sin alma

¿Qué carajo me pasa que no he dejado de pensar en ti desde la última vez que te vi? Tu imagen me persigue a cada instante, hasta el punto de hacerme creer que te odio por significar tanto para mí mientras que mi existencia te es absolutamente desconocida. Debo, sin embargo, reconocer que verte me tranquiliza aunque sólo soy uno más de los que pasan por tu lado.

Me intrigas desde el primer momento en que mi mirada se detuvo en tu silueta, dibujada sutilmente contra el azul intenso del mar, convirtiéndote en tema obligado de mis conversaciones cada vez que la palabra hogar vuelve a mi mente. Después de todo, estás presente en los recuerdos que me devuelven la vida.


Con cuánto descaro te has atrevido a aparecer en cada uno de mis cigarrillos, en cada café, en cada respiro que doy recordando el puerto. ¿Cómo te atreves a imponer ante mis ojos tu piel fría? ¿Cómo osas iluminar con tu presencia el cielo nocturno?


No me queda más que aceptar la realidad, confesar que eres hermosa. Resulta cautivante incluso tu incapacidad de conmoverte por el dolor que otros han sentido por ti. Después de todo tú eres la bella del puerto y en ti no hay alma, y ni todas las lágrimas que bajan por los cerros pueden cambiarte.


Wednesday, May 09, 2007

Lapsus

Me cansé de escribir sobre aquellas cosas que sólo tocan mi vida tangencialmente. Me di cuenta que por el momento lo estaba haciendo más como un escape que como un medio de expresión de mi opinión, y ni siquiera el post sobre mi sueño ha podido arrancarme la angustia que siento. Mi vida parece estar demasiado vacía, demasiado desordenada para encontrar reposo en la crítica social, aun cuando lo sucedido en Metro me tiente a disparar con mis letras más hirientes. Necesito esta vez apuntar hacia mí las palabras venenosas, a ver si consigo matar mis confusos sentimientos por un rato.

Estoy absurdamente cansado, carente de un motivo trascendente para levantarme cada mañana, por momentos incluso para dormir. Pero no puedo dejarme caer si eso implicará abandonarme a la derrota, al dolor inminente que provoca el sentir que todos mis intentos me llevan al fracaso. La alegría se escapa de mi cuerpo como si mi piel fuese demasiado permeable para retenerla.


Quiero escapar y no puedo...


Quiero gritar y no puedo...


Quiero llorar y no puedo...

Una llovizna otoñal no me vendría mal...

Sunday, May 06, 2007

La privacidad en la TV (Buenos días a todos, menos Eva Gómez)

La semana pasada estuvo marcada por la discusión valórica que se dio entre Eva Gómez, conductora de El Diario de Eva y sus contrapartes de Buenos Días a Todos, Tonka Tomicic y Felipe Camiroaga. Ésta surgió a partir de una prueba de ADN que se mostró públicamente en el talk show de Chilevisión, dejando abierto el debate respecto de los límites que la televisión debe tener con la vida privada de quienes en ella aparecen. Resulta irónico, sin embargo, que sea el matinal del canal estatal el que origine esta crítica, cuando hace unos años el mismo programa no tuvo reparos en mostrar -sin distorsiones de nombres, voces o imágenes- no sólo el embarazo de una menor de edad, sino también el parto de la adolescente.


Retomando el tema de la privacidad, debemos reconocer que en el último tiempo la prensa ha sobrepasado barreras que resultan incómodas incluso para el espectador. Muchos de los programas que nos presentan hoy los canales (SQP, Primer Plano, Intrusos) están apuntados a explotar nuestro morbo, mostrándonos situaciones en las que se cuestiona la integridad de la farándula chilena. Esto se logra generalmente presionando, persiguiendo e invadiendo el mundo de los protagonistas de tales historias, dejando de lado el respeto mínimo que debe tenerse por el ser humano.

El matinal Buenos Días a Todos, y en general la línea editorial de TVN, se ha mostrado en contra de tales actividades, si bien han suscrito a ellas de manera tangencial, a través de comentarios fugaces, por ejemplo. Puestos sobre este sutil pedestal ético han podido criticar a los programas de otros canales que se dedican a explotar los secretos y debilidades de las personas para mantener un alto rating. Dentro de esta dinámica se enmarca la crítica al espacio de Eva Gómez.

Sin embargo, El Diario de Eva no es un programa de farándula. A él, tal como a los programas de juicios, acuden personas por voluntad propia en busca de mediación para sus problemas o un lugar para comunicarse con sus cercanos, por lo que la intervención que hacen los medios en estos casos no pasa de más allá de proyectar lo que los privados han decidido comunicar (tal como ocurrió con el matinal en el caso mencionado anteriormente). Es por eso que la producción del programa de Eva Gómez sólo comparte una pequeña responsabilidad en estos casos, al contrario de lo que ocurre con otros espacios del mismo canal pero no necesariamente de la misma productora.

Ahora, quizás la crítica hecha por Tomicic y Camiroaga esté correcta en el aspecto teórico, aun cuando resulta poco acertada en cuanto a las personas a las que se enfoca. La satisfacción morbosa que sienten algunos al presenciar el mundo privado de otros se presenta como un problema social, relacionado tal vez con la incapacidad que tiene el general de las personas por empatizar con el sufrimiento o la alegría de los demás. Es así como se enfrentan al goce cuando ven dolor en el resto y a la envidia ante la felicidad, un conflicto mucho más profundo que lo que se muestra o no en televisión. Los canales sólo están respondiendo a una necesidad creciente de los televidentes, por lo que el reproche ético que hemos visto debe hacerse ahora a quienes están en uno y otro lado de la pantalla.